- Поисковые системы
- Практика оптимизации
- Трафик для сайтов
- Монетизация сайтов
- Сайтостроение
- Социальный Маркетинг
- Общение профессионалов
- Биржа и продажа
- Финансовые объявления
- Работа на постоянной основе
- Сайты - покупка, продажа
- Соцсети: страницы, группы, приложения
- Сайты без доменов
- Трафик, тизерная и баннерная реклама
- Продажа, оценка, регистрация доменов
- Ссылки - обмен, покупка, продажа
- Программы и скрипты
- Размещение статей
- Инфопродукты
- Прочие цифровые товары
- Работа и услуги для вебмастера
- Оптимизация, продвижение и аудит
- Ведение рекламных кампаний
- Услуги в области SMM
- Программирование
- Администрирование серверов и сайтов
- Прокси, ВПН, анонимайзеры, IP
- Платное обучение, вебинары
- Регистрация в каталогах
- Копирайтинг, переводы
- Дизайн
- Usability: консультации и аудит
- Изготовление сайтов
- Наполнение сайтов
- Прочие услуги
- Не про работу
Маркетинг для шоколадной фабрики. На 34% выше средний чек
Через устранение узких мест
Оксана Мамчуева
Жена мужу:
- Дорогой, потри морковку, тебе движение привычное, а у меня рука устает.
- Семён, шо ви себе думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Летит Супермен по своим делам, видит, Белоснежка на крыше лежит голая, ноги раскинула, загорает. Супермен думает, сейчас я ее быстренько того, с моими скоростями она и не заметит. Налетел, поимел и улетел.
Белоснежка: - Что это было?
Человек-невидимка: - Не знаю, но задница болит.
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...
Опять эти нелепые телодвижения, мда.:)
Забил заяц косяк, не успел покурить, пришел волк и отобрал.
Заяц к лисе - прикинь, лиса, иду к тебе с пакетиком травы, а тут волк налетел и отобрал.
Лиса - пошли к медведю.
Приходят к медведю - прикинь, медведь, шли к тебе с мешком плана, волк налетел и отобрал.
Медведь - сам не решу, пошли ко льву, он царь, пусть разруливает.
Приходят ко льву - прикинь, лев, ехали к тебе на грузовике с марихуаной, волк грузовик угнал.
Лев - надо сходку собирать, пусть общим собранием леса решают, что с серой крысой делать.
Собрали сходку леса, лев выступает - уважаемые звери, к нам в лес прибыл состав с ганджубасом, а волк его налево завернул, что с ним делать? Собрание возмутилось и постановило волка всем лесом поиметь. Поймали, долго имели, последний заяц пристраивается - ну что, волчара, как тебя с одного косячка раскумарило.
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....
Замечание в дневнике грузинского школьника: На перемене дергал одноклассниц за усы.
Доктор! Вот у меня жопа большая, а сиськи маленькие… Можно наоборот?
- Не вопрос. Уменьшим. Увеличим. Всего за 50к USD!
- А подешевле ничего нельзя?!
- Хм.. Ну можно соски перешить…
Политкорректность запрещает указывать на пол. Теперь женщину называют вагиноамериканец.