Ржака! Конкурс от Бардо

Для ретроэстетов :)

acket, можно целый фильм снять с неожиданным концом.

kuprum, Леся Оробец штоли?

Правило "на 10 девчонок по статистике 9 ребят" с Сашей Грей не катит однозначно.

Парень трахает девушку раком.

При этом девушка постоянно оборачивается и смотрит на парня.

Парень недоуменно спрашивает:

- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?

- Да смотрю, ушел ты или нет!

— Наташа, а вы сегодня без трусиков?

— Поручик, но как вы узнали?

— У вас перхоть на ботинках.

Можно же не читать всю тему, а вот прям сразу баян на всю губернию?)

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

- Милый, я сегодня без трусиков...

- Ира, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все!

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, сало, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та е@усь я, будь оно неладно!!!

Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло сует и кричит:

- Вам там что, б@ядь, совсем делать нех@й?!