Ржака! Конкурс от Бардо

Требуем выложить сюда ее ... это... кошелек!

Не по правилам, значит вне конкурса...

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Ё# вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!».

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет:

"У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает: "Не порядок".

Пишет вторая дочь:

"У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."

Мама думает:

"Не порядок, но уже лучше. "

Пишет третья дочь:

"Денег нет, хата пустая, жрать нечего,картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Аукцион одной из картин Пикассо. Цена зашкаливает за 10 миллионов долларов, голос из зала:

- 20 миллинов.

- 20 миллинов. (Раз)

20 миллинов. (Два)

20 миллинов. (Три)

ПРОДАНО!!!

Голос с задних рядов:

Ну че, открытку купили, пойдем подарок покупать.

- А позовите Васю.

- Вася спит.

- Если проснётся, скажите, что Петя звонил.

- Что значит "если проснётся"?

___________________________________________

- А Вася дома?

- Вася умер.

- И что, он с нами теперь и пива не попьёт?

из разговора с патологоанатомом, реальный случай

— Но должна-же быть какая-то причина смерти? Почему человек проснулся мертвым?

Господин Поташёв!

- Да, господин ведущий!

- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

Минута прошла.. ПИИИИИ...

-Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!

- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

В детском саду случилось ЧП: после того, как два солдата починили электропроводку, дети стали материться. Руководитель детского сада – жалобу командиру части, тот вызывает солдат и спрашивает:

-Так, бойцы, на вас тут жалоба – дети после вашей работы воспитателей по матери и отцу склонять начали. Докладайте – это ваших рук дело?

-Никак нет! – отвечают бойцы. -Не ругались вовсе.

-Быть такого не может, – не верит командир. -А инциденты были?

-Был один, но все было благопристойно, товарищ командующий. – докладывает тот, который постарше. -Рядовой Сидоров стоял на стремянке и паял провод, а я держал стремянку, и тут мне на голову стало капать расплавленное олово...

-Ну и!.. – не терпится командиру.

-А я ему и говорю: рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что на голову твоему боевому товарищу капает расплавленное олово?

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...

Ну и как контрольный в мозг, немного лёгкой наркомании:

любимый взял меня за локоть

подвёл к окну и показал

всё то чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

давайте трахаться почаще

кричал на площади илья

а люди шли не глядя мимо

но каждый думал а давай

нет всёже англичане панки

вот взять к примеру слово мир

уорлд он будет по английски

прикинь какбудто ты блюёшь

семен задумался о жызни

грустит и пъёт десятый день

а николай веселый ходит

все время думает про смерть

а у оксаны муж подкидыш

она однажды за порог

а он обкакавшийся красный

лежит у двери и орёт

большие глядя на оксану

внезапно произносит петр

оксана мысленно согласна

а устно спрашивает кто

фелляцию ответ не верный

я повторяю свой вопрос

кого любил всем сердцем гамлет

кого вы слышите кого

вначале мы пройдём сложенье

а вычитание потом

сказал учитель и сверкнули

багровым всполохом глаза

четыре пальца у олега

причем четвертый мягковат

идём олег рентген покажет

возможно пальцев только три

рабыней клитора оксана

была до сорока шести

и в сорок шесть рабом простаты

стал муж оксаны николай

пётр делал ольге кунилингус

та делала минет петру

а за столом сидели гости

и мастурбировали все

сергей схвативши муравьеда

бегом бежит к себе домой

пусти серёжа не позорься

шипит сквозь зубы муравьед

олег был маленькой улиткой

и трогал рожками росу

но ночь прошла олег проснулся

оделся и поехал в банк