Ржака! Конкурс от Бардо

Похожий баян:

М: Если ты научишься готовить, мы сможем обойтись без кухарки и сэкономить.

Ж: А если ты научишься трахаться, мы сможем обойтись без садовника.

Подруга Иринушка звонит.

- Я еду. Ты где?

- На Агропроме.

Смеяться после слова Агропром? 😕

Или тут другие смешные слова имеются?

Не тужься.

Тогда как мысль-то рожать?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…

Вдруг машина поехала… Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы зашевелились…

Деревня показалась, вот уже дома первые… машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду…

— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

Низачёт.

Для соответствия условия топика - по приезду должен бы момент расплачивания.

Блин, точняк... и не знаю же пошлых анекдотов... а 100 руб по зарез нужны...

Может такой, приближенный к пошлому

Стоит на заснеженной трассе парень- "голосует" попутки.

Останавливается красавец Bentley. За рулем очаровательная девушка. На голове диадема, на груди лента "Мисс Рлссия 2014"

- Садись, подвезу.

Парень ошарашенный садится в авто.

Девушка: - Тебе куда ехать?

Парень: В деревню Чмутовку, тут по трассе.

Девушка: Ок. Сейчас подругу по дороге подберем и поедем.

По пути в авто подсела не менее очаровательная красавица. И говорит: Сегодня выиграла Джек-пот! Надо оторваться.

Заехали в маркет купили ящик коньяка Хеннесси, ведерко черной икры и кучу всякой жратвы.

Говорят парню: Тебя как зовут? Ты что делать собирался? Не занят?

Парень: Вова. Да хотел телек посмотреть, музыку послушать.

Девушки: Поехали к тебе.

Гудели всю ночь. Секс вдвоем, втроем .... Соседей, возмущавшихся шумом, коньяком напоили до полу смерти. Менты по жалобе приехали - тем икры до икотки.... Из их пекалей по фонарикам по-стреляли.....

Через месяц на светской тусовке подружки скучают. Одна спрашивает:

— Скукотища тут. Может смотаемся к Вовке в Чмутовку?

Вторая:

— Ты думаешь он нас еще помнит?

Ну со 100 рублями нас уже всех прокатили.

На них, говорят, были куплены: шуба, сапожки, сумочка, 6-й айфон и стриптизёр.

Но поугарать пока ещё можно.