Новогодние истории

Это был сон, всего лишь сон...

Санта Хардкор

А дело было так, малятки….Постарел в упряжке ведущий олень….А может и хлебнул лишка…. И взял, да и слегка ошибся в полёте, занеся Санта Клауса вместо благополучной Финляндии на окраину новогодней Москвы-матушки. А кто там опознает в темноте, куда ты попал? Да и не был в России ни разу розовощёкий Санта Клаус – не дурак, поди, догадывался смутно про местную жёсткую конкуренцию. Но приземлились в этот раз олени на окраине Бутова практически в кромешной тьме. Что само по себе изначально нехорошо. Крякнул ничего не подозревающий старик на морозце, взвалил мешок с подарками на плечи, и понесло болезного во все тяжкие московского Нового Года.

….Семь дней мотало залётного гостя по бесшабашно пьяной столице. Буржуйское сознание и чопорная благопристойность исчезли сразу же после первых трёхсот грамм, налитых в первой же квартире, куда красномордый маразматик доставил свой первый подарок. Мохнатый калейдоскоп последующих событий почему-то надёжно фиксировал детали, опуская общий сюжет. Так, американский аналог святого Николая не понимал, почему вместо бесполых услужливых эльфов ближе к полночи 31 декабря с ним в паре работала разбитная проститутка, разряженная в русский кокошник с фальшивой косой? Причём девицы на протяжении нескончаемых корпоративов, утренников и загородных гулянок менялись, но суть очередной бесстыжей помощницы оставалась та же – развод окружающих на бабло, которым Сньогурка упорно не хотела делиться со своим накаченным в хлам красноносым протеже. Разнузданные замызганные детишки никак не желали сидеть на коленях и рассказывать о своих добрых делах, а всё норовили слямзить дополнительный подарок или втихаря полапать поддатую Сньогурку. Короче, мрак и ужас, одним словом...

Первого или второго января довелось огрести ураганных люлей от местных разъярённых дедов морозов, давно покроивших столицу на манер Великой конвенции детей лейтенанта Шмидта. Двое суток пришлось провести в «обезьяннике» краснопресненского районного отдела, откуда перепуганного, но не протрезвевшего Санту выкупил сидевший вместе с ним же подгулявший «бомбила», ни слова не понимавший ни по-английски ни по-русски. После выхода из узилища веселье с полностью ошалевшим американским Дедом Морозом закрутилось по-новому, но уже среди гастарбайтеров Бирюлёво.

И вот под православное Рождество, измученный Санта, растерявший практически все свои атрибуты, кроме красной шубы, пропаленной во многих местах, брёл босой наугад на окраину Москвы в слабой надежде на верность заждавшихся оленей. Вид у старика был настолько жалок, что даже три злобных гопника, рыщущие в поисках лёгкой добычи, презрительно махнули на него рукой.

…И вот она, волшебная упряжка…..На месте! Май гот! И милые изящные олени привычно перебирают лёгкими стройными ногами, всегда готовые к полёту. Правда, бутылок пустых вокруг упряжи поприбавилось…И окурков….Но кто же на это обращает внимание, если едва жив… Санта из последних сил дотащился до магических саней, и совсем уже было прицелился погрузить измождённое тело в привычную мягкость красного диванчика, как перед ним возникла довольно недружелюбная физиономия главного оленя…Ну того самого, что подгулял…Или постарел…

- Пошёл на х…й отсюда, пьяндалыга! - на чистейшем русском прохрипел олений вожак, и, обернувшись к своим собратьям, по-блатному отрезал: Всё, посоны, хорош роги мочить, не вернётся наш упырь….Видно, "по-мокрому" встрял старикан….Валим отсюда, пока нас не пригребли!

…Получив сильнейший удар под дых рогами, несчастный Санта Клаус увидел, как его родимая упряжь взмывает в чёрный провал неуютного московского неба, быстро исчезая за надвигающими снеговыми облаками. И в этот момент он вдруг всё вспомнил и понял. Он понял, почему все боятся Россию как огня… Кто и с какой целью интересуется твоей регистрацией…. Почём стоит поллитра, если после 23-00….Кто и сколько раз поимел твою мать, не зная её лично…Он понял условность разницы между эшафотом и брудершафтом…. Он с удивлением припомнил, что даже водку здесь называют в честь действующего президента.... Или наоборот.... Но самое главное – он чётко осознал, почему на его магической дорожной карте на месте этой дикой необузданной страны испокон веков была нарисована грозная чёрная пустошь с огромным знаком DEAD END.

И в эти скорбные для него минуты прозрения вдали вдруг раздался сказочно-прекрасный звон легендарных московских колоколов, празднующих самый светлый праздник православного братства…

И вас всех с Рождеством, дорогие товарищи!:)

P.S. Готовый сценарий для фильма, кстати. Это вам не сопливые Ёлки-2!🤪

Мэтр, на то и мэтр, что может построить огромное количество мыслеконструкций из всего многообразия буквопоследовательностей русского языка.

Ну, коль пошла такая пьянка... :)

А ТС, похоже, так и гудит еще вместе с Дедом морозом, снегуркой и непонятным усатым мужиком...

Да Ратник сам уже по хатам ходит в красном халате, сломанным торшером в руках и с синими усами... Подарки отбирает...:)

Саня и Валя сидели дома и отмечали новый год. Дешевой водкой и копеечными пельменями. Можно сказать, обычное меню вот уже девять лет.

А еще Саню и Валю можно было смело назвать вегетарианцами, потому как с мясом начинка тех пельменей даже не лежала. Больше того, если сложить все расходы на приготовление этого нехитрого продукта, оказывалось, что они равнялись розничной цене. Естественно, возникал закономерный вопрос - из чего их вообще делали? Ответа Саня и Валя не знали. И не хотели знать. Ибо на вкус эти пельмешки были довольно сносными, а вред организму не интересовал их в принципе. Более того, у них с этим делом все было в полном ажуре: Саня мог выжрать литру и не потерять способности передвигаться. Валюха, правда, осиливала несколько меньшие дозы. Но сколь обильными ни были вечерние возлияния, утром спешащая на промысел парочка неизменно выглядела огурцом. Не считая, конечно, мелочи типа сизых носов и опухших лиц.

Валюха могла разглядеть пустую бутылку метров с техсот. И лишь завидев добычу, аки львица бросалась вперед, только подметки сверкали. Сашок занимал оборону, выжидая пока подруга шарит по кустам, чтобы не подпустить конкурентов. Они слыли самой удавшивой командой на районе, собирая за утро до двухсот бутылок.

Как превратить бычный скучный вечер в новогоднее торжество? Позвать гостей? Накупить провизии и приготовить праздничный ужин? Поставить елку? Какая ерунда, ребята!

Обычная попойка превращается в новогоднюю сказку всего лишь благодаря трехлитровому бутылю с водой, в котором торчит охапка сосновых веток, собранная на ближайшем елочном базаре. И вы знаете, под хрип старинного "Электрона", подключенного пиратским способом к районной кабельной сети, чета была счастлива круче, чем иные олигархи на роскошном новогоднем корпоративе.

— Ну, с наступающим! — задорно выкрикнул Сашок. Потом выдохнул в лицо супруге кислым перегаром, махнул "сотку" и занюхал рукавом вытянутой "олимпийки".

— С новым годом! — хрюкнула Валя и стремглав влила в утробу массивную граненую стопку белой.

Сашок поставил стакан и замер. Прислушался к ощущениям, погладил пазуху... Удовлетворенно кивнул:

— Упало! — значит водка прошла куда нужно и в данный момент оказывает свое целебное действие.

Валентина сосредоточенно захрумкала соленым огурцом и засопела. Признак того, что и у нее огненная вода пошла по назначению.

Мутноватый от пыли и времени экран разразился салютом. В Москве без пяти полночь. На фоне Спасской башни нарисовался лощеный Путин и принялся читать обычные московские мантры. Мол, в стране все хорошо, все граждане становятся еще счастливее, богаче, круче, и прочее бла-бла-бла.

Сашка состроил недовольную рожу. Вот гад, как ты надоел. Где ж твое "хорошо", падла? Где счастье, ептыть? Вона, у нас за газ за три года не плочено, штаны приличные не за что купить, а из жратвы - только просроченные пилимени. Хорошо в России жить... только тебе, сука.

Совсем другие мысли одолевали прищурившуюся Валю, рассматривавшую подтянутого, спортивного президента в отличном костюме. Она всегда возбуждалась, глядя на ухоженных мужиков в дорогих прикидах. Встретит одного, у которого часы стоят как вся их хрущевка с жильцами и домашними животными, и прям так возбудится, что места себе не находит. А тут Путин. В идеальном прикиде, весь такой отглаженный.

Короче, Валя уже вовсю в мечтах сексовалась с Вларимир Владимировичем, как он попрощался и на экране появились куранты. Фуф, мячты испарились. А небритый Сашка наоборот, всплыл рядом, суетясь успеть налить к двенадцатому удару. Бум... Бум.... Бум...

Вдруг картинка в телевизоре сменилась. Вместо кремлевского будильника в еловых веточках из телевизора смотрел мрачный тип с рыбьими глазами. Отдаленно субъект напоминал соседа-мусора, который постоянно докапывался до Саньки по всяким пустякам, типа ссанья в мусоропровод или воровства лампочек.

Валя, еще не оттаившая от виртуальных отношений с Президентом РФ, от неожиданности икнула и дернула ногой. Рваный засаленый тапок слетел с ноги, описал дугу и штепнулся на убогий сервант. Да и хрен с ним. Парочка не отводила глаз от странного субъекта. А тот хмыкнул и сообщил:

— Ну, х***ле притихли, как неродные? Алё, гараж, здрасте, что ли.

Валя дернулась еще сильнее, а Сашка аж пукнул от неожиданности. Ну, такая реакция, что поделать. Немцы вон, те говорят просто открыто за столом могут испортить воздух, потому что следят за здоровьем.

— Хрена ты пердишь, упырь? — гавкнула харя, вгоняя обоих зрителей в ступор, — Знач так, слухаем сюда. Я — добрый фей. Выполню любое ваше желание, хотя и противно, глядя на ваши рожи. Давайте бегом, а то у меня еще работы куча.

Первым от оцепенения пробудился Сашка.

— Это... дядя... А не пошел бы ты на хрен! — и, галантно замявшись, сообщил — хачю быть алегархом!

Лукавый в телеке, а это был именно он, весело хихикнул. И тут в игру вступила Валентина.

— Мужчина, здрасте! Вы моего мужа не слушайте, ладнааа? Вы меня слушайте, храаашо? — манерно пожимая плечами, Валя на корачках полезла к телевизору.

— Э, людезная, не приближайтесь! — рявкнул щербатый, — не разводите тут у меня в студии антисанитарию, блохи у Вас!

Ну блохи, и что? Тоже мне, препятствие. Блохи - насекомые неприметные, дискомфорта доставляют мало. Если, конечно, ты постоянно под шофе. Это ж просто дискриминация какая-то, нормальных людей только из-за блох не пускать.

Но, вероятно, тот в телевизоре был чистоплюем. Пусть его, подумала Валя, и отлезла на свой продавленный пуф.

— Итак, желание, дорогие мои! — изрекла говорящая голова, — у вас осталась минута, потом я самоустраняюсь, и желание сгорает!

Валентина была почти уверена, что это все белка. Уж очень часто ее благоверный видет ангелов, демонов и разного рода другие неподвластные обычному разуму организмы. Да и она пару раз воочию наблюдала брачные игры циклопов и танцы единорогов при полной луне. Но решила сыграть, терять-то нечего.

— Дядек, сделай нас Путиным и Алиной Кабаевой и досвидос, оке?

-----------------------------------------------------------------------------

Трибуна, свет. Много света. Твою мать, что ж так чешется-то все, что все так чешется...

Впереди - огромный зал, полный народа. Все благостно молчат и внимают, высунув языки. Где это я, подумала Валентина, что это со мной. Неужто допилась???

Она взглянула на свои руки. И, о ужас, увидела грубые мужские кисти с маникюром, чистые крахмальные манжеты с неброскими платиновыми запонками, а поверх них - рукава дорогого, явно импортного, костюма. И знакомый патек на правой (о ужос!!!) руке...

Бросила взгляд в зал. Там на удивление трезвый взор вычленил в партере знакомую до боли фигурку. В легеньком розовом платьице, туго облегающем томные спелые груди, с белой лентой в тугой девичьей косе, ей улыбался и призывно махал её Сашка.

Хочу продолжения, негоже прекращать рассказ на самом интересном месте!) Жду с нетерпением🍿

Ждите, пока маэстро проспится :)

А вдруг его вдохновение уйдёт, что тогда делать?)