Из жизни серчан. Экзистенциональная трагедия в 6666 действиях.

Рома, а сам бы попробовал,а? Я до сих пор помню твой лирический меседж о вотке с закусью, от которого у половины форума слюни потекли! :D

Эта когда это я такое писал? 😮 И вообще, я если пишу, то только под действием паров сама-знаешь-чего. :D

Вот так оно всегда и бывает...

А я чо? Я ничо, ни разу и не спорил... :D

Бардо, ваааау.. Спасибо за очередной шедевр 😂

-Трезвая неделя, мать ее, - тоскливо напечатал Бардо и ткнул кнопку Enter.

Дзыньк! - "аська" радостно сообщила об отправке сообщения.

Ответ пришел через две секунды.

- Ах ты ж незадача... Соболезную... Аяяй, Оеей... Мде... Охохо... :(

На самом деле Сперминту не было ни капли жалко Бардо, тем более что в морозилке, в верхнем ящике, такие манящие, покрытые инеем, с раннего утра томились две поллитровые бутылочки "Зеленой Марки". Чудак этот Бардо, в субботу, когда даже природа тоскливо замирает, он будет трезвым, как дурак.

А в Курилке шло обычное бурление. В углу, прямо на заплеванном полу, сидел какой-то паренек и громко рассказывал, как подрался с тремя амбалами в клубе. Иногда он прерывал свой рассказ, чтобы промокнуть платочком разбитый нос, а зрители, несколько таких же учащихся подмосковных ПТУ, сокрушенно покачивали головами.

- Зато меня захотели сразу все девчонки в клубе! Я переспал сразу с шестермя... с шестерью... короче, у меня был СЕКС!

ВАУ! ОГОГО! НИХРЕНА Ж СЕБЕ!!! - восторженно загудели слушатели.

Стоявший невдалеке Игорь тихонько заглянул себе в штаны.

Вошел озабоченный, обвешанный раутерами 6666.

-Кто знает, почему у меня роутер не соединяется с ноутом?

Хмурый неразговорчивый СИМ сидел на завалинке и точил топор.

-Мало ты роутеров купил, иди покупай еще, не жадничай, ты же не маркетолог.

За столиком под большим зеленым зонтом сидел КМУ. Он пил виски и смотрел на бурлящую Курилку. Высматривал идиотов.

По заснеженной полянке бегал парень с лопатой и расчищал тропинки. Сразу видно, он был очень злым и нехорошим человеком: его тропинки петляли, кружили, пересекались разными препятствиями, но всегда приводили путника в то место, откуда он пришел.

Зимний взрыв мозга, подумал Миха и заказал еще виски.

- У Кремля идет бойня! - закричал Веб.

- Какая бойня? - подошел к нему сонный Бога№Нет.

- Да такая бойня, гастарбайтеры бьют русских. Зачем только их сюда завезли! - сокрушался Веб.

- Кто завез??? - встрепенулся Бога. - Кого завезли??? Зачем???

- Неважно кто и почему завез, важно другое - в России уже нет места русским людям! - речитативом пропел подошедший Васисуалий.

Миха залпом допил виски и подошел поближе.

- Привет всем, а можно ссылку на цитату? - к дискуссии присоединился Юни. На нем было добротное драповое пальто с цегейковым воротником, из-за пазухи выглядывала початая бутылка "Абсолюта".

СИМ грустно взглянул на Юни и провел пальцем по лезвию топора. Внимательно изучив ноготь, вздохнул и продолжил работу.

-Внимание, конкурс! Тема - "Я тебя люблю"! - громко объявил Игорь. На нем был праздничный спортивный костюм, резиновые тапки "Адидас" и галстук-бабочка.

- Мега-приз 30 долларов! - Игорь сделал характерный жест и широко улыбнулся.

Миха подтянулся поближе.

- Аттракцион "невиданная щедрость", - донеслось из глубины Курилки.

- Нет проблем, господа, нет проблем! - тотчас ответил предприимчивый Игорь. Запустил руку в карман "треников", пошуршал купюрами, секунду подумал...

- Призовой фонд увеличивается до 33 долларов!

Калинин сидел на перевернутой бочке из-под белужьей икры и писал очередные многабукав. Он принципиально не признавал шариковые ручки, и даже выбросил все карандаши. Вместо презренных новомодных писчих средств в его натруженной руке скрипело отточенное гусиное перо. Писал Калинин кефиром, чтобы поисковики раньше времени не проиндексировали текст.

Иногда труды прозаика прерывала телефонная трель. Он закладывал перо за ухо, доставал мобильник, некоторое время рассматривал его с презрением, а потом не спеша, солидно, с расстановкой принимал звонок.

- Что? Да, Васильевский остров. Да, две комнаты. Состояние? Состояние отличное, после капремонта. Да, окна новые, да... Что? Соседи? Интеллигентные люди, да. Что? Нет, алкоголики живут в другом корпусе. Что? На площадке? Старушка - пенсионерка. Что? Бегает по подъезду ночью голая с факелом? Да Вы не волнуйтесь, факел на биотопливе, и она не голая, это такой спортивный костюм. Продвинутая бабка, да. Главное, что упырей, то бишь коммунистов, в этом доме нет.

Через Курилку, мрачно поглядывая и озираясь, прокрался с большим мешком на плеча Ягр.

- Что у тебя там? - спросил бдительный Миха.

- Битые пиксели, - раздраженно ответил Ягр.

- Нахер ты их куда-то тащишь, выброси! - расплылся в улыбке КМУ, - может ты того...? - в глазах доктора мелькнула надежда и он полез в карман за блокнотом.

- Да ну тебя. В компьютерную несу, на анализ. Ягр обошел улыбающегося КМУ и скрылся за дверью раздела "Компьютеры". Оттуда выглянул озабоченный 6666 со связкой роутеров, послюнявил палец и поднял его вверх.

- Денис, ты чего это делаешь? - крикнул окончательно проснувшийся Бога№Нет.

- Что-что. Беспроводную сеть ловлю, - невозмутимо ответил 6666. Третий день не могу ноут подсоединить. Вот, посоветовали пальцем попробовать...

Ирландский Лис ворвался в Курилку как всегда, неожиданно, и всех удивил. В руках у него был тяжеленный шар, а за спиной - авоська с кеглями.

- Давайте играть в боулинг, дорогие мои! - изрек путешественник, и принялся расставлять кегли.

Пьяный Сперминт метнул пудовую гирю. С треском разлетелись кегли, упал, как подкошенный, Ирландский Лис.

- Страйк, едрена кочерыжка! - радостно икая, заорал Сперминт.

Миха ухмыльнулся и подошел поближе.

spermint, умничка, улыбнуло. :)

spermint, запозитивило))

Особенно кефир, как защита от поисковиков)

Супер! :) :)

spermint, клево ))

Кефир, бабка с факелом, беспроводная сеть вообще супер 😂