Юмор в коротких штанишках

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

...Пауза.

- Нет, Cэр...

Германия. Автобан.

Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой.

По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу. При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии "Ну, что за болван... Скорее всего дама за рулем... "

Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты. Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить ("А, ну, сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы! ") Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.

Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!

Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут...

На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету. Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами восторга. Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.

Занавес.

(с) х.з.

Прикольные Объяснительные Записки, =))

Я, Винокуров К. Е., бегал вчера по лестнице в куртке, с привязанным к ней стулом, потому что был в сильном отравлении минеральной водой. Обещаю, что больше в заведении "Пивной паб" я обедать не буду.

***

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.

***

За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.

***

Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.

***

Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

***

Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

***

Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.

***

Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.

***

Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.

***

Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.

***

Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил.

***

Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.

***

Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.

***

Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.

***

Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.

Вот такой вот спам пришел новогодний:

Ваш ребенок сможет поверить в Деда Мороза от 1500 рублей.

Предлагаем услгу выезда Деда Мороза на дом или в офис.

1500 рублей – до 31 декабря.

3500 рублей – 31 декабря до 23.00

4000 рублей – после 23.00

1500 рублей – после 1 января

Длительность встречи - 30 минут.

(ДЕД МОРОЗ ВЫЕЗЖАЕТ ВМЕСТЕ СО СНЕГУРОЧКОЙ)

У нас профессиональные артисты и качественные костюмы...

=))

ПС Подумалось: Кто здесь мальчик Стёпа? 😂

kender, респект. улыбнуло )

неасколько в тему:

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:

- Все, не вхожу!

Чеpез 10 метpов:

- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!

Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.

- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!

Купил, пpинес домой, посмотpел:

- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!

Усложнил. Дальше:

- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!

Hабpал в pот и... сглотнул.

- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

вот это развела мужика млин :d

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: ****.

Ещё пару глупостей:)

Из дневника бдительного эстонца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой водитель почему-то по умолчанию пид*р.

- Приходите к нам на Новый Год.

- Мы не сможем.

- Это так любезно с вашей стороны.

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

Объявление на сайте:

Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.

баянище наверное.. но меня улыбнуло... :)

исторя Про кучу Яндексов

Знакомый директор звонил недавно. Открыли они юридическую контору -

регистрация фирм, "фирмы под ключ", ликвидация, хренация и прочие страшные

вещи.

- Hу приезжай, - говорит, - хочу проблему сайтов обсудить.

Hу мне - что? Я приехал.

- Давай, рассказывай, что тебе нужно?

- Да вот думаю - реклама нам нужна. Понимаешь мы в "Из рук в руки" дали

рекламу - да дорого, зараза. И заказов почти нет. В общем думем сайт сделать.

Знакомые пацаны сказали что за штуку баксов сайт так раскрутят, что туда

миллиард человек в день заходить будет!

- Hу, это они немного переборщили, - сказал я, поднимая с пола зубы, -

миллиард-то человек во всём интернете вряд ли наберется.

- Датычо? Hу давай, рассказывай, как сайты раскручивают.

Hу и Остапа тут, как известно, понесло. Я ему пилил про индексы

цитирования, про Гуглы, каталоги и обмены ссылками, жестикулировал, объяснял

про оптимизацию страниц, пролил кофе себе на джинсы, объяснил-таки про дорвеи и

закончил лекцию о том, за что банят в Яндексе. Шура внимал.

- Постой-постой, в каком-таком Ян Ды Ксе? - он произнес это слово почти по

слогам.

- Hу... в поисковике. Понимаешь человек не может написать просто "окна" в

браузере, ему нужно зайти на Яндекс и посмотреть какие сайты про "окна"

рассказывают.

- А если он знает адрес? Вот у меня на визитке из банка написано

вэ-вэ-вэ...

- Hу да, если он знает адрес, он может просто так зайти.

- И что много человек пользуются Ян Дык Сом?

- Hу да. Почти все.

- Круто. Реклама у них наверное дорого стоит!

- Hу еще бы.

- Слу-у-ушай, а что мешает свой Яндекс сделать?

- ... Это как так?

- Hу ты сайты делаешь?

- Hу.

- Hу вот сделай мне такой же Яндекс. Чтобы люди пользовались и ходили.

- Эээээ... Серёж, ты представляешь сколько это стоит?

- (гордо подбочинившись) А что?! Мы фирма серъезная! Hе какая-то там

однодневка! Забабахаем Яндексов, что будь здоров! Будем рекламу на них

продавать!

- (подбирая оставшиеся зубы) Серёг! Это так просто не делается! Hужны

сервера, финансы, программисты наконец!

- Hу а что программисты? Вон я в журнальчике посмотрел (кивает на

здоровенный том "Работа и зарплата") - дык они копейки получают! Заплатим

баксов по триста - они нам Ян-Декс сделают, ну и уволим к чертовой матери.

- ээээ.. пардон, а сервера? А поддержка?

- А что поддержка? Эти-ж компы-то все одинаковые - вон я свой и не выключаю

почти. С утра пришел - Одинэска до сих пор считает. И так целыми днями.

- Сергей, ты пойми, так просто это не получится...

- Да не боись, Диман! Тебя в накладе не оставим!

- Серёг, ты не понял... - я тщательно подбирал слова, - ТАК ПРОСТО сайт

такого уровня не сделать!

- (настороженно) Что? Крыша нужна?

- (отчаявшись) Да. Госрегистрация, тщательный надзор, ФэЭсБэ.

- Ааааа... Hу так бы сразу и сказал.

Уходя от него я подумал - а может всё оно так на самом деле и есть?

kender, жесть :)