Юмор в коротких штанишках

по актуальной газовой темке....

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.

- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.

- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.

- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь

куртку!

- Я не могу оставить куртку, мне холодно.

- Тогда плати.

- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!

- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!

- Нет. Украинец!

2006 г., январь.

Фрадков заходит в кабинет Путина.

- Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.

Что будем делать?

- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

зы.. просто юмор... никакой политики...

http://lingvo.yandex.ru/en?text=cheers&st_translate=1

3-е значение )

Кричалки для интеллигентов. Запоминаем и выдаём к месту :)

Режиссёра нету круче,

Чем Бернардо Бертолуччи!

В кино мировом общепризнанный лидер

Известный немецкий художник Фассбиндер!

Иконой и кистью владел будь здоров

Крутой живописец Андрюха Рублёв!

Самый лучший на весь мир

Наш Малевич Казимир!

Любят друзья, уважают в народе

Микеланджело Буонарроти!

Рисует своё, а не пишет пародиев

Художник купеческих женщин Кустодиев!

Легко нарисует хоть тонну селёдки

Художник нормальный Кузьма Петров-Водкин!

По центру виолончели играет как бог

Мстислав Ростропович смычком между ног!

Кто поёт не хуже Стинга?

Это Пласидо Доминго!

От Москвы до Пиренеев

Король танца — Моисеев!(Игорь)

Ядро урана порвал на крошки

Физик крутой Курчатов Игорёшка!

В мире нет справедливей закона,

Чем закон Менделеева-Клайперона!

Лермонтов Мишаня, вот тебе цветы!

Герой нашего времени — ты! Ты! Ты!

You got clap? cheers!

5 баллов

У попа была @ он ее убил

:))))

Очень улыбнула скороговорка "семь раз отмерь, один раз верни" по нашенски:

    if (flag == true)

        if (flag == true)

            if (flag == true)

                if (flag == true)

                    if (flag == true)

                        if (flag == true)

                            if (flag == true)

                                return true;

                            else

                                return false

Анекдот ржал и ссал кипятком!!:) :) :)

- Гюльчатай, открой пиво...

- Может, личико?!

- Да твоим личиком только пиво открывать...

33 новогодних правила для гостей

- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не закусывать тараканами.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.

- Запрещается уносить больше, чем принес.

- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.

- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.

- Не есть перед визитом гороховый суп.

- Не приводить своих тараканов для случки с моими.

- И еще раз: блевать на улице.

Средь попсовых чуваков

Самый клевый - Спиваков

А Бетховен Людвиг Ван

Копозитор намбер one

Где-то буквально недавно читал. Может даже на этом форуме. Ну ладно, закину еще раз.

==========================================================================

Звонит дорогая на работу по телефону.

- Как дела?

- Hормально. А у тебя?

- То же. Собираюсь обедать.

- Я тоже. Опиши, что именно?

Желудок довольно заурчал. Hачинаю слушать...

- Я беру свежий помидор из пакета. Приятный запах распространяется по кухне.

Вот я открываю кран и наслаждаюсь зрелищем веселых струек, текущих из него.

Они падают на помидор, и от этого он искрится. Вот он, красный, готовый для

салата... Я беру нож и аккуратно разрезаю его кожицу. Он начинает благоухать

запахом свежего сока и видно его ароматное нутро.

Слизываю капельку проступившего сока и наслаждаюсь...

- Постой, а то слюньки уже текут!

- (игриво) А ты опиши свой обед. Как обычно кушаешь?

- Hе отрываясь от компа беру кружку, не мытую со вчерашнего дня и мешаю в

ней ложечкой. Обнаруживаю, что кофе в ней нет и, задумавшись иду к чайнику.

3 ложки сахара и одна кофе: засыпаю, заливаю кипятком, иду обратно к компу.

Hекоторое время набираю программу и протягиваю руку за кофе. Черт! Я забыл

включить перед этим чайник и кофе залит уже остывшей час назад водой.

Hичего, мы не лорды и так попьем... Проклятие! Я что - положил 3 ложки кофе

и одну сахара?! Блин, не надо было сахар в баночку из-под кофе из пакета

насыпать. Ладно, протягиваю руку за бутербродом. Hащупываю его в пакете

левой рукой, правой двигая мышой. Кусаю, кладу его на стол, попутно смахивая

пару джамперов. Отхлебываю "кофе", протягиваю руку снова, нащупываю

бутерброд... Проклятье! Как он оказался сыром вниз?!..

- СТОЙ! Hе надо! Хватит, я лучше попозже перезвоню...

==========================================================================