Юмор в коротких штанишках

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на неё, когда она сказала им:

- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

----------------------------------------------------------------------------

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская

подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

----------------------------------------------------------------------------

Понедельник ненавижу,

Вторник жутко не люблю.

Среду тоже презираю,

И в четверг ни грамм не пью.

Пятница - другое дело!

Лишь часы покажут шесть,

Все бумажки выкинь смело,

Дальше будет просто жесть.

Давишь алкогольный голод,

И немного перебрал.

Ведь не просто так, есть повод:

Всю неделю отпахал!

Коль промолвит кто-то гордый:

"Перепил сегодня что-то",

Скажешь с радостною мopдoй:

"Пофик, завтра ведь суббота!"

А суббота в беспредельном

Пьянстве, с ночью быстро тает.

С бoдyна, во сне похмельном

Воскресенье пролетает.

Вот и пронеслось веселье,

Но еще не понедельник.

Дa уже не воскресенье,

Прям какой-то воскресельник.

Вновь начнется всё сначала:

Понедельник, вторник, xpень...

И работаешь устало,

Ожидая пятый день!

Анекдот на местном портале подсмотрел (со смыслом):

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...

- Пошёл вон, урод!

- Говорите ли вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три

дня он всех задолбал...

:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать

лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и

еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай,

пришлось уничтожить все стадо...

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по

плечу, но и по х*ю.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи

выходят покурить...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- От чего умирают клетки мозга у военных?

- От одиночества.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа

Сергей так и не решился пригласить Марину.

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует

30% акций АО "МММ".

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это

ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы"

в пользу Дж.Буша-мл.

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она

все в песочнице сидит!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть,

мальчик он или девочка...

Земля плоская. Hо толстая..

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с

работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов:

"Родион Раскольников в доме для престарелых!"

Весна покажет, кто, где срал!!!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может

пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с

чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно

пел хором...

Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

А он, мятежный, просит дури.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели

как-то занервничали и решили не брать трубку.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как

брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в

любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой

патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?

- Мужчина - это СУНЬ.

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,

возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к

тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы,

только отпусти нас, чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то

получится вполне неприличная фигура.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё

никто так не ставил дядю Ваню...

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно

будет лечить через задницу.

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в

каждом втором пакете молока - кирпич!

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.

Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом

застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день

развлекался, как хотел!..

Не всякий лось перекусит рельсу.

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна

террористическая организация пока не взяла на себя

ответственности за этот акт.

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет

в плен, для опытов...

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой

Оксаны минус три?

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Яндексовский поиск по сайту не работает, так что возможно баян.

Шевчук (ддт) о виндоуз:

Что такое Windows - это небо!

Небо с облаками при загрузке,

Куча закорючек вместо надписей по-русски...

Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,

Windows - это сплошь матюки,

Стонет юзер - юзера жаль,

Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!

Окна некорректных операций,

Это неумение нормально выгружаться,

Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!

Скорость восходящей в гору клячи,

Наглухо друг друга тормозящие задачи,

Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!

Место, что потеряно на диске,

У реестра тысяча ключей ненужных в списке,

Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!

Слово в списке ваших директорий,

Лучше бы писать его, однако, на заборе,

Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!

Знание: отыщется дыра ведь!

Никакими патчами на свете не исправить

Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,

Windows - что же будет в конце?

Долго будет рваться коннект,

Windows хуже всех сект...

Взято с женского форума:

Вот у меня прикол был однажды.

Как-то меня пригласил в гости один друг. А в это время мы с мужем в разрыве были. Ну и от отчаяния я поехала в гости. Приехала - вино, хиханьки хаханьки, стало быть все закончилось постелью. А потом, к нам его друг еще присоеденинлся. Мы провели отличную ночь, а утром лежали втроем разговаривали, я значит, между ними лежу на животе и что-то вдруг их так вдохновила моя задница, что они они решили нарисовать на ней пейзаж. Долго извращались, а я так устала, что в это время просто дремала.

Возвращаюсь домой. Звонит, муж, разговариваем, решаем начать сначала. Он приезжает домой, я безумно счастлива, встречаю его и мы не сказав не слова вцепляемся друг-в-друга. Свалиаемся на кровать, смотрим друг на друга, вобщем романтика такая, я чуть не плакала от счастья. Я ложусь на него, он снимает рубашку с меня и тут....меня осенило - ПЕЙЗАЖ ЕПТ!!!Меня прям аж как молнией ударило. Я сразу от него как рыпнусь и бегом в ванную. Муж мой ничего не понимая, стучиться в ванную - "Зая, с тобой все в порядке?" Я - "Что-то мне не хорошо", а сама нервно мылю задницу, а этот чертов пейзаж, цуко, не отмывается!!! Эти уроды, рисовали маркером, я короче и мылом и кремом - ниче...помогло только средство для снятия лака :)

Хорошо, муж ничего не понял.

Вот - не поленился сфоткать:

Ржунимагу... 🤣 🤣 🤣

Первоисточник - Узбеки жгут!

Хочу такую штуку!

http://lenta.ru/news/2006/06/12/jammer/