Юмор в коротких штанишках

10 лет учила казахский... так вот, этот бородатый прикол ни в какое сравнение не идет с реалиями :) иногда на уроках с парт падали. Шторы - пердилер(еще и крупным шрифтом на вывеске). Особым шиком у нас считалось ругаться по-казахски :) Могу научить. ;)

Party, Ну ка плиз что нибудь матюкливое напишите(по казахски)

Угу - а я попробую прервести... :d

Что-то типа: перечури хоб ладья, мамате куне?

:)

Фразы которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?

14: А ты на мне женишься?

13: Ты чё, уже спишь?

12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!

11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!

10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий?

9: А вы точно Антонио Бандерас?

8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!

7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!

6: Все равно я вам ничего не скажу!

5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???

4: Все, пацаны: бежим отсюда!

3: Кто здесь???

2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку!

1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!

10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?

9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная!

8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!

7: Дорогой, я ударила наш Lexus:

6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!

5: Не догонишь - не догонишь!!!

4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!

3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде:

2: (басом) Э, кто мыло уронил???

1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении

человека, а потом спpашивает:

- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Пете

чка:

- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я

спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью

и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих

похоpонах?

- Смотpите! Он шевелится!!!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет

пять?

- Моисей! Не торгуйся!

- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший

физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она

скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Идет урок.

Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации

Объединенных наций?"

Японцы снимают документальный фильм о долгожительях всего мира. И как то приехали они в одно горное село Кавказа и видят сиарика, который сидит с молотком в руке и занят приготовлением железного кувшина. Спрашивают сколько ему лет? Им отвечают 92. Обрадовались японцы и оператор начинает готовит камеру для сьемок. Вдруг старик бросает молоток в одну сторону, кувшин в другую, с криками делает сальто, прыгает на стену, несколько движениев каратиста, а потом вернулся на свое место и работает дальше. Японцы в шоке, оператор в недоумении так как не успео он ничего снять. Просят старика повторить трюк за гонорар 5000 баксов. Он отказывается, Сумма доходит до 100 000 и старик подняв голову говорит:- Да хоть миллион, но еще раз я молотком в головку члена низачто не ударю!!!!

Блин, ну какая же, все-таки, мука

Мчаться за пивом, со скоростью звука,

Осознавая, что кто-то и где-то

Мчится за пивом со скоростью света...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не

достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Cо слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.

Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего - надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.

Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому - примерно тоже самое.

А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский - будто бежит он лыжный кросс - 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то обмякли.

Для самых тонких любителей афоризмов часть 1

Бесплатный сыр получает вторая мышка

Гении, конечно, бессмертны. Зато дураки дольше живут

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем

Идеальная жена - та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла

Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор

Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!

В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!

Интересно, в пустыне Сахара тоже борьба за место под солнцем?

Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право придти попозже

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f@k двумя пальцами?

Химия не вокруг нас, а внутри нас. Вот это страшно (Д.И.Менделеев)

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина

Дочь воплощает мамины мечты, зять - папины

Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не просит. Только приказывает

На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку

Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится

Когда рыцарь начинает сражаться с ветряными мельницами, это для него заканчивается печальным образом

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Первая заповедь холостяка: "Не трогай пыль и она тебя не тронет"

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих (Владимир Туровский)

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка

И кто это придумал: работать между праздниками...

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга

Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила

Для самых тонких любителей афоризмов часть 2

С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша

А что будет, если два раза испугаться до полусмерти?!

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

Когда первая обезьяна слезла с дерева - она сразу вляпалась в дерьмо...

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и воду

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!"... Теперь на ней пашут...

Гей-бар «До первых петухов»

Судьбу не обманешь – надо договариваться! (Виталий Мартынов)

Если бы дети выбирали родителей, кого выбрали бы ваши?

Что такое раскоряка? Начало переписи населения коряков, однако…

Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны

Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...

Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки? (КВН "КУБА", С-Петербург)

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Хорошего танцора по голосу видно

Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать

Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл

В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую

Деньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны

У нее критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности...

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...

Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом

Американская наклейка на бампере: "Родился свободным. Обложили налогами до самой смерти"

Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают

Бог его обидел и поступил совершенно правильно (Эмиль Кроткий)

Может уже было - не знаю.

По фидо свалилось - смеялся долго. :)

Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от

своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма

забавно.

Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они

как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.

Пригласили водилу в машину. Hу там, тоси-боси - протокольчик бум

составлять. Hу водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов

устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.

А что? 50 баксов-то не лишние :)) Взяли. И тут сзади останавливается

наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и

быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери

и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую

бумажку :)) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как

бы им хотелось. Hачинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А

хлопчики уже в окошко стучат.

Hаконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только

пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...

и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Hаро-Фоминска

проехать?" ;)

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой Лады Калины манекен вырвался и убежал.