Конкурс на лучший сценарий для магазина автозапчастей

Norske, кстати, сценарий про ребенко суперский. Можно украду и сниму при случае? :D

Это ж киднеппинг, Львович)) Но мне не жалко!

(блин, пятничное настроение уже)

Как человек, имеющий отношение к кинематографу, и занимавшийся некогда рекламой, должен сказать, что сценарий лучше всего писать вместе с теми, кто будет его реализовывать. Есть множество нюансов съемки, которым людям далеким от производства рекламной видеопродукции, сложно учитывать. Да и в любом случае, по-моему Вам имеет смысл написать каков бюджет ролика. Ибо "несильно сложный в плане реализации" звучит весьма и весьма загадочно.

Стандартное начало:

Крутой мачо на серьёзной тачке подхватывает голосующую на дороге девушку…

Она садится, они улыбаются друг другу и мачо с пробуксовкой трогается. Потом наезд камеры на приборную доску, где начинает тревожно помаргивать датчик масла. Мачо замечает этот факт, и сразу все его улыбки, адресованные очаровательной попутчице, становятся очень нервными и неестественными, словно он сильно хочет в туалет. Девушка кривится в недоумении, снова наезд камеры на приборную доску, где лампочка масла почти горит, мачо совсем скисает, морщится и скрипит зубами, но тут впереди светятся рекламные огни автомагазина «Авто Дин». Он жадно впивается глазами в вывеску и, уже совсем не обращая внимания на очаровательную попутчицу, резко тормозит. Затемнение.

Следующий кадр – улыбающаяся девушка на фоне магазина, эротично наклонясь, заливает в горловину двигателя тачки масло, которое, громко булькая, исчезает в двигателе.

Под эти булькающие звуки показывают блаженное лицо мачо в туалете, где он с наслаждением отливает, и звуки масла и… немасла:) сливаются в один…

И всплывает слоган:

«Мы реализуем самое необходимое…Авто-Дин – теперь ты на дороге не один!»

Может, кадры лучше поменять, вначале мачо отливает, а девушка масло льёт в финале.

Пятница?

Тогда мой сценарей.

Начало. Мачо отливает в туалете. Он работает над крупным заказом, он - известный копирайтер, с репутацией в несколько десятков тысяч пунктов. Незадолго до этого (6 часов назад, плотно поужинав и напившись чаю) на него накатило входновение, и потому все это время наш мачо не отрывался от клавиатуры и монитора, и писал... Стирал и переписывал, перечитывал и снова стирал, то яростно колотя по клавишам, то откидываясь на спинку стула, раслабляясь на минуту и задумчиво бормоча себе под нос что-то вроде "аккумулятор Mutlu обладает великолепными характеристиками.. Вот! и себе такой же куплю, пора бабло выводить уже.."...

Сами понимаете, человеческий организм не в силах долго выдерживать такого напряжения. А тут еще этот ужин с чаем. Мачо дотерпел до последнего абзаца (а статья получилась на славу - 12 тысяч знаков, полное соответствие ТЗ) и пулей полетел... известно куда.

[... опускаем физиологические подробности]

И все бы хорошо, но там (покуда мы все пропустили), что-то произошло. Внешне это выражалось в том, что наш мачо еще более быстрой пулей вылетел на улицу, опять-таки бормоча про себя, но на этот раз что-то вроде "какой я м..ак", "как я мог забыть" и "вроде еще успеваю".

Мачо прыгает в машину, газ в пол, он едет на гонки профсоюза копирайтеров. Перед поворотом голосует симпатичная улыбающаяся девушка. Каждый мачо обязан подвозить улыбчивых девушек, ведь на то он и мачо, но наш мачо спешил, очень спешил. И пока в нем боролись эти два желания, он пролетает поворот, вылетает за обочину и застревает в снегу...

В общем, на гонки он опоздал, приехал прямо к окончанию финальных заездов, когда главный приз выиграла бабка Norske и организатор (он был в оранжевой майке, несмотря на зиму) произносил речь. Мачо услышал лишь окончание выступления: "Говорил я вам, что покупать запчасти не в Авто-дине - это все равно, что продавать сканированный контент или плодить клонов на серче!".

Наш мачо схватился за голову. Он писал текст как раз для сайта Авто-дина...

Вы бы ещё чуть-чуть детализировали ТЗ. Когда-то на фри-лансе заказывали сценарий радиоролика, так указали все требования до мелочей, включая полное описание ЦА (вплоть до фотографии потенциального покупателя).

www.avtodin.ru — не Ваша контора? Если да, то ролик касается только запчастей (МАЗы рекламировать не будем? ;))?

Итак, мой сценарий. Аудитория — молодые амбициозные мужчины. Технически несложно, элемент юмора пристутсвует (хотя и не в той степени, что у Ильи:))

Baloun, это уже прямо история из жизни Сёрча:). Роман с продолжением:).

Потенциальне покупатели это простые автовладельцы. основном мужчины.

Нет это не наша контора, наш магазин это обыкновенный розничный магазин автозапчастей для иномарок.

troobadoor, мне кажется, ваш вариант можно немного доработать.

Звуковое сопровождение

не соответствует визуальному ряду

Какбэ ассоциации неправильные могут возникнуть ;)

Все, что только может быть неправильно понято, будет понято неправильно ©

Ну, это так, набросок на скорую руку:).

Кстати, читал где-то (кажется, у Огилви), что любую телевизионную рекламу то ли 20, то ли даже 40% зрителей поймут неправильно.

И ничего в этом странного нет: все люди разные, и все трактуют реальность по-своему.

Например, насчёт неправильных ассоциаций с коричневым дымом я какбэ и не понял;). Да и насчёт несоответствия виузальному ряду не до конца "въехал". Честно.

Возможно, Вы имели в виду, что есть смысл сделать более плавный переход или как-то пояснить роль запчастей от "Авто-Дин" в судьбе второго автомобиля (к примеру, отмотать кадры в приквел истории, где второй молодой человек заезжает в магазин "Авто-Дин" и что-то там покупает). Но позволит ли это хронометраж...

Не, ну, вы просто представьте себе этот ролик, и все станет понятно )) Глаза видят: дым из-под капота и расстроенного сим фактом автовладельца, а голос за кадром радостно сообщает: запчасти авто-дин самые клевые! :)

У вас именно так заканчивается ролик: ))