- Поисковые системы
- Практика оптимизации
- Трафик для сайтов
- Монетизация сайтов
- Сайтостроение
- Социальный Маркетинг
- Общение профессионалов
- Биржа и продажа
- Финансовые объявления
- Работа на постоянной основе
- Сайты - покупка, продажа
- Соцсети: страницы, группы, приложения
- Сайты без доменов
- Трафик, тизерная и баннерная реклама
- Продажа, оценка, регистрация доменов
- Ссылки - обмен, покупка, продажа
- Программы и скрипты
- Размещение статей
- Инфопродукты
- Прочие цифровые товары
- Работа и услуги для вебмастера
- Оптимизация, продвижение и аудит
- Ведение рекламных кампаний
- Услуги в области SMM
- Программирование
- Администрирование серверов и сайтов
- Прокси, ВПН, анонимайзеры, IP
- Платное обучение, вебинары
- Регистрация в каталогах
- Копирайтинг, переводы
- Дизайн
- Usability: консультации и аудит
- Изготовление сайтов
- Наполнение сайтов
- Прочие услуги
- Не про работу
Как удалить плохие SEO-ссылки и очистить ссылочную массу сайта
Применяем отклонение ссылок
Сервис Rookee
Перешути исчо раз, ниасилил.
зрите в аватар)
webmastak,
Включил аватары на минутку, асилил. Выключил заново. Зайкенду сторгий выговор за несоблюдение гражданской позиции и прочей ориентации.
webmastak,
Включил аватары на минутку, асилил. Выключил заново. Зайкенду сторгий выговор за несоблюдение гражданской позиции и прочей ориентации.
Стоп... а откуда вы знали, что у меня на аватаре заяц был, если аватары выключены?
По сабжу: анекдот сам собой пришел на ум, когда прочитал интервью :)
Зайкенд, когда-то были включены, но пришел судный день, в который агент 666 раздал всякую фигню участникам. И помутилось сознание, и дабы сберечь его, поставил галочку в нужном месте.
P.S. Сорри за офф. Все равно засрали тему.
P.P.S. зайкенд, не глумись, верни исходники :-)
Зайкенд, скажи, тока чессна - нахрена ты выкатил этот боян?
А может для него это не боян?
Типа по теме:
устраиваться слесарем. Его спрашивают: - Разряд у вас есть?
- Да, шестой.
- Отлично, принимаем. Заполните вот эту анкету...
- Да не могу я, писать не умею... Всего своими руками добился,
а вот грамоте не обучился.
- Ну тогда извините...
1995 г. Цюрих, швейцарский банк. НР приехал открыть счет... Ему говорят:
- Да, конечно, только вот здесь распишитесь...
- Да не умею я. Если б умел, сейчас бы слесарил на Кировском...
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Вот и анекдоты пошли. :)
Мне это интервью тоже напомнило один анекдот. :D
тоже напомнило один анекдот
Баяяян 😂
Ну , анкдоты так анекдоты :)
Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив Галкина сидит убитый наркоман. Первый вопрос:
- У кого в сказке "Буратино" самый длинный нос?
- Можно помощь зала?
- Конечно!
99% зала говорит "Буратино". Наркоша:
- Я соглашаюсь с залом.
- И это правильный ответ!!! Вы стали обладателем 100 рублей! Второй вопрос: У кого в сказке "Буратино" самые голубые глаза?
- А можно 50/50?
- Конечно!!!
Остаются варианты ответов "Мальвина" и "Снегурочка".
- Я выбираю Мальвину!
- Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей! Третий вопрос: У кого в сказке "Буратино" самая длинная борода?
- А можно звонок другу?
- Безусловно! Кому мы будем звонить?
- Сашику.
- Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст Вам вопрос.
- Сашик, есть?
- Есть!
- Пока...
Галкин:
- Но Вы даже не задали вопрос!!!
- Я беру деньги.
alekom.com, анекдот зачотный. 😂 А тему прошу закрыть, как исчерпавшую себя, во-первых, и нарушающую новый пункт правил, во-вторых.
новый пункт правил
Пункт, кстати, отнюдь не новый. Просто пришло время попристальней обратить на него внимание