Юмор - часть 3

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.

Один из них достает нож и говоpит:

- Гони деньги!

"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. :)

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового

дизайна. Там же можно скачать версию для печати. :)

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот

Представление в цирке.

На арену выходит дрессировщик со львом, аудитория замолкает в ожидании.

Дрессировщик бьет льва по голове кнутом, лев открывает пасть.

Дрессировщик подходит ко льву, поворачивается спиной к залу, приспускает штаны и кладет ему член прямо в пасть! Бьет его еще раз по голове кнутом. Лев пасть закрывает.

Крики и вопли зрителей: "Помогите ему, Вытащите его оттуда, Ему же больно, Врача, Скорую сюда!!!"

Дрессировщик в это время стоит и не дергается. Затем бьет льва еще раз по голове, тот пасть открывает. Дрессировщик поворачивается лицом к аудитории, демонстрируя, что у него все на месте, цело и невредимо.

Бурные овации, крики "Браво"!!!! Через некоторое время аудитории утихает и дрессировщик спрашивает: "Ну что, в этом зале есть смельчаки, кто выйдет и повторит то же самое?!"

Голос блондинки: "Я, только можно по голове не бить...." ))))))))

Вот за это я русских (хотя сам русский) не люблю...

(анекдот про тоже самое)

Сказала мне жена мусор вынести, а я смотрю в окно и думаю "дождь, слякоть, противно" ну и выкинул прямо на лестницу...

Потом смотрю на загаженный подъезд и думаю "боже, до чего коммунисты страну довели..."

Умирающий Амбрам зовёт Сару:

- Сара я хочу тебе открыть страшную тайну всей моей жизни. Меня это терзало всю жизнь...

- Что такое Абрам? У нас никогда не было тайн! Что случилось?

- Сара, ты же знаеш как я люблю кофе?

- Да Абрам, но причём тут кофе? Ты бредиш? Абрам, что с тобой?

- В гостях, Сара, я ложил себе три ложки кофя, дома одну, а люблю то я две!

дубль

10 дублей

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад вперед и горит в оргазме рот, жидкость белая течет......... правда классная находка........ это же зубная щетка :)

Собако

Борщ ??

😂 милости прошу:

Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм: Продукты нарезать кубиками.

Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.

Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Не более как 4 дня назад стоял возле подъезда и случайно услышал разговор соседа со своей 3-х летней дочерью:

-Вот скажи, кто больше какает, мышка или собака?-спрашивает сосед;

-Собака;

-А кто больше какает, собака или слон?

-Слон;

-А назови мне 5 бразильских писателей;

-Ну...Не знаю...

-Вот видишь, с тобой кроме как о какашках поговорить больше не о чем. :)