Юмор - часть 3

Спам пришел млин

Универсальный лобовой дефлоратор

Защита от попадания грязной воды с лобового стекла на боковые стекла

или в салон авто, когда окна открыты.

Всем приятного дня и хорошего настроения!

Уважаемый получатель,

Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях, этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кого знаете, и самостоятельно уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске.

Абдулла, хакер. Аллах акбар.

________________________________________________

Он и она..

>> Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

>> Он: Конечно, нет...

>> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

>> Он: Ну причем тут это....

>> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

>> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

>> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

>> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

>> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

>> Он: А где мне по-твоему с ней спать?

>> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

>> Он: Ну, думаю да

>> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

>> Он: Нет, у нее прав нет..

>> Она: - тишина -

>> Он: Бл@%^$%^

____________________________________

Идут блондинка и брюнетка по Африке.

Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- А мне-то чего лесть?! Я ему песок в лицо не не бросала!

_________________________________

и еще похожий:

Идут два приятеля по лесу и ведут такой диалог:

- Что ты будешь делать, если мы встретим медведя?

- Убегу от него.

- Ты можешь бегать быстрее медведя?

- Мне не нужно уметь бегать быстрее медведя. Мне нужно уметь бегать быстрее тебя.

______________________________________________

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет молнию на юбке. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет молнию еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Хмурое ноябрьское утро, как бы нехотя, кинуло свинцовые отблески на аккуратно прилизанные волосы Платона Щукина. Окна его кабинета выходили на восток, и осенний свет восхода слабо проникая сквозь окно, отбрасывал свои косые лучи на все что находилось в кабинете: стандартный компьютерный стол, монитор, системный блок с огромной красной кнопкой, настенный календарь.

Щукин потянулся к кофемашине, нажал кнопку "small" и слегка наклонив голову, прислушался к мерному тарахтению. Мощные жернова перемалывали кофейные, равномерно обжареные зерна в то, что потом становилось предметом исследования.. "О! Это нам кстати", подумал Платон и разгребая кофейную гущу на одинаковые кучки, сделал первый глоток...

Настенный календарь.. Почти год этот плакат мозолил Платону глаза, но отказаться от него было невозможно - новая уборщица, принятая на работу в ноябре прошлого года, была не то что не в ладах с техникой, а откровенно путала клавиатуру с монитором, а так как штатная единица "для включения апдейтов" была необходима, все технические познания бабы Глаши решили свести к своевременному нажатию красной кнопки с большими буквами "UP" на системном блоке Платона. Даты апдейтов, для удобства, отражались все в том же настенном календаре Щукина - баба Глаша всегда путавшая интернет с интердевочкой в совершенстве освоила язык отрывных календарей. Число ХХ ноября было подчеркнуто жирной красной чертой, красный фломастер с огромной красной буквой "Я" висел тут же на шелковой нитке. Платон никогда не обводил цифры в кружок, он просто не знал, что так можно, ведь такого знака нет на клавиатуре. Внизу, под датой, рукой А. Садовского было подписано ХХчасов, ХХминут. Красивые, коллиграфические буквы как бы вносили жизнь в безжизненную бумагу, давали надежду, на то что кто то за этим смотрит, руководит.

Второй глоток кофе вернул Платона к жизни. На экране монитора "Огненная лисичка" подмигивала курсором из пустой поисковой строки, как бы приглашая к действию. Руки сами потянулись к клавиатуре, губы расплывшись в улыбке шептали что-то типа "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро... заглянем ка мы к Грею", а пальцы привычными движениями попадали по клавишам с символами f o r u m . s e a r c h e n g i n e s . r u . Мышка удобно примостилась в руке, губы свернулись в трубочку для принятия очередной дозы горячего ароматного напитка... "где тут тема про Яндекс?"

Третий глоток кофе, так и не достигнув кадыка, с кашлем вырвался назад - в теме "Апдейт ХХ.ХХ" на 20ти страницах оптимизаторский народ высказывал свое отношение к тому, что произошло ночью. Пять пальцев руки почти одновременно нажали на клавиши: y a . r u. Запрос "кондиционеры" сказал о многом, на первой странице были доски обьявлений с объявлениями про "Хеад анд Шолдерс" и "Ленор". Про сплит системы ни слова...

Вдруг телефон взорвался оглушительной сиреной, даже казалось, что он сегодня звонит как то особенно громко и пронзительно. Раздраженный голос не говорил, нет, он кричал в трубку: "Платон, твою мать, ты думаешь, кондиционер, это то что промывает твои волосы?", "Ну кондиционер входит в состав Хеад анд Шолдерс"- пытался оправдаться Платон, но трубка грубо перебила его короткими гудками .

Рабочий день в компании Яндекс начинался как обычно...

Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов.

(М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических

недостатков.

С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу

понятно","тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на

конце"

вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".

Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун",

"одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь

из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция",

"перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота

"плоский,как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать,

хотя бы из уважения к старым шлюхам.

Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению

автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под

действие закона "О порнографии".

Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней

было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на

двух

страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни

намешали".

И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что,

дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе". В целом же

книга

интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна

для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный

путь половой зрелости.

Кончились деньги? Заложи последнее!

Снято вчера около метро 1905 года:)

Петька спрашивает. Василий Ивановичь, а что такое ньюанс (слово какоето заграничное).

На что ему знаменитый комдив говорит. А становись ка ты Петька раком, я наглядно тебе покажу. После того как Петруччо принял позу Василь Иваныч с размаху всаживает по самое нехочу Петьке в задницу. И говорит, вот видишь Петька у меня х.. в заднице!!! И у тебя х.. в заднице!!! НО ЕСТЬ, ОДИН маленький НЬЮАНС.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

только что в аську скинули:

попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А #@ли я ору - уши-то на мне...

Предлагаю небольшую пачку анекдотов по теме 🙄

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную.

Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...

...Так появились цыгане.

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор…

- Да, и шо она строит?

- А эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Мойша! Не пей много горячего чая!

- А почему?

- У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!

Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:

- Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?

- А мы продаем или покупаем?

В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?"

40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"

40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"

20% опрошенных оказались петербуржцами.

Один еврей говорит другому:

- Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!

- А у тебя же нет машины

- Зато у меня есть зажигалка!

- здравствуйте. а где поезд на одессу?

- уже ушел.

- вот здрасте а куда?

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:

— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.

— Микола, запорожец.

— Абдурахман, красный Nexia.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Рыбка смотрит на него подозрительно.

- Еврей?

- Да.

- Лучше зажарь…

Звонит еврей по телефону:

- Алло, это ског'ая?

- Да!

- Пег'езвоните, я с мобильного!

Как появилась медная проволока?

Таки однажды два еврея нашли пятак...

Евреи, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт еврейского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."

Стоят три богатыря и смотрят вдаль...

Подходит к ним еврей и cпрашивает:

- Что, ребятушки, делаете?

-Смотрим - где на руси жить хорошо...

-... а где нас нет - там и хорошо.

- Вот мы и смотрим, где вас нет...

Что нам надо, бедным евреям?

Кусочек хлеба да вагончик масла!

Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!

Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает:

- А ты почему не копаешь?

- А лопаты с моторчиком нет?

- А где ты видел лопату с моторчиком?

- А где вы видели еврея с лопатой???

Абрам приходит домой в приподнятом настроении и с порога кричит жене:

- Сарра! Жарь рыбу!

- Так рыбы ж нету!

- А ты Сарра, жарь, жарь, а рыба - будет!

Нашел еврей кошелёк...посчитал... не хватает...

Заходит грузин в хлебный магазин: решил купить две булочки да забыл как на русском слово "два" и говорит:

- Дайтэ мнэ три булочка ,один не надо!

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклонился к столу и умер. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно поставит в известность. Приходит Мойша к двери, звонит.

- Кто там?

- Скажите, ваш Рабинович дома?

- В карты пошел играть, чтоб он сдох!

Мойша вздохнул и интеллигентно сказал:

- Уже ...

Граждане Татарстана обратились в Конституционный суд России с просьбой об изменении русской пословицы "незваннный гость хуже татарина", которая, дескать, унижает их национальное достоинство. Суд посовещался и вынес решение: "отныне пословицу следует произносить "незванный гость лучше татарина"....

- Абрам Исаакович, y вас деньги есть?

- Hy что за вопгос? Конечно же нет!

- А дома?

- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Старый еврей говорит своей жене:

- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Как образовалась Марианская впадина?

- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:

- Откуда прибыли?

Тот отвечает:

Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.

Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра:

- Водки хочешь?

- х-х-очу!

- Сала хочешь?

- Хочу!

- Хлеба хочешь?

- Хочу!

- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!

Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".

В центре Тель Авива гид ведет экскурсию зарубежных туристов. Объясняет: это здание нашего парламента, это дерево посадила Гольда Меер, это памятник неизвестному солдату и т.д. Один из туристов внимательно присмотревшись памятнику, возмущенно воскликнул: что Вы нам очки втираете, ведь написано, что здесь лежит Ицек Шварц! Всё правильно, невозмутимо отвечает гид, Ицек Шварц был известным портным, а не известным солдатом.

Встречаются два старых еврея.

-Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?

-Помню, Изя, помню.

-Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!

Кулинарная книга.

Блюда цыганской кухни.

"Сначала украдите кастрюлю..."

Закон цыганского табора: кто раньше встал - тот красивей всех оделся

Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:

- Ирви, спрайта хочу!

Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, три

и тут он появляется его друг кричит:

- Ирви, Ирви спрайта хочу

- Спрайта не было, я купил печенье

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.

Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.

Наконец высунулся эстонец:

- Чтоо тутт происхоодитт?

Хохол:

- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?

- Кто-то потерял шекель.

***

- Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?

- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.

***

- Как снять ниггера с дерева?

- Перерезать веревку.

***

- Какой самый популярный транспорт в Гарлеме?

- Полицейская машина.

- Почему негры не любят машины с открытым верхом?

- Потому что развевающиеся на ветру губы налезают на глаза и закрывают обзор.

***

- Как вы назовете 100 ниггеров на луне?

- Проблема.

- А 100 000 ниггеров на луне?

- Проблема.

- А всех ниггеров на луне?

- Решенная проблема!

***

- Почему у ниггеров сплющенные носы?

- Потому что сразу после рождения акушер кладет их на пол вниз лицом и, упершись в затылок

ногой, отрывает хвосты.

***

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:

- Где моя мама, где мой папа?

Один эсэсовец говорит другому:

- Ганс, выдай ей два куска мыла.

***

- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?

- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.

***

- Почему обезьяны совершают самоубийства?

- Они узнали, что произошли от ниггеров.

***

Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.

Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.

И один из них спрашивает:

- Was ist das?

- Я? Я Чудо-юдо!

- Jude? Soldaten foir!

*****

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть

каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам

приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.

Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал.

На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет

поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

*****

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

- Почему?

- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

*****

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.

Кто из них виноват?

Виноваты, конечно, евреи.

*****

Евреи приходят к мэру и говорят:

- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!

- Как?

- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят.

Часы:

- Бам! Евреи:

- О! Часы:

- Бам! Евреи:

- Раз!...

*****

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки,

вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

- Он у вас что, безразмерный?

- Нет, он у нас бездонный.

*****

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные

евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского

Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

*****

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у друга Изи руки нет, ни

че себе думают?!

- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!

- Да нееет! В армию тянули... оторвали...

*****

Как реагируют жены на Виагру?

Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"

Еврейка: - "Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!"

*****

- У меня с национал-патриотами расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович.

- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

*****

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще

пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут

же...

Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

*****

Зима.

Старый еврей просыпается. В квартире тепло.

Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.

Включил воду - чуть не ошпарился.

Включил свет - горит.

Газ - идет.

В ужасе кричит жене:

- Сара! Националисты власть захватили!

Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о

потомстве. Тут выходит медсестра:

- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех

перепутали, не знаем, где чей.

Тут португалец такой:

- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю.

Короче, заходит он в комнату с младенцами.

Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.

Еврей тоже решил попробовать

- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...

Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.

Ну, немцу делать нечего:

- Дураки! ни хуя вы не умеете!

Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:

- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.

Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:

- Как ты их опознал-то????!!

Немец:

- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей

обосрался, а португалец вычистил.

*****

- Мойша, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем

же я тебе тогда их покупала?

*****

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил

парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями

своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп

спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер

нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и

спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким

оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской

двенадцать ...раввинов.

*****

Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен И начинают обсуждать свои проблемы

Один из них и говорит:

- А меня в племени антисемитизм.

Ну его спрашивают:

- А что делать пробовал?

- Сколько я ни объясняю племени,

что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

*****

Сидят 2 ССовца. Один из них смотрит на трубу крематория.

Второй спрашивает:

- Ты чего?

- Смотри - табор уходит в небо...

*****

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты

спрашивают:

- Hу как вам кино?

- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит

"Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!"