query_posts уже лучше не использовать. Тем более в твоём случае.
WP_Query или get_posts.
Похоже не описание, а анонс (цитата). А остальные - только заголовок.
А что, для такого крутого движка домен жаба душит зарегать и описалово со всеми ссылками выложить?
Открой для себе фотохостинги
Оглянись
;)
А тебя не устраивает? Найди другого... "партнёра".
Лучше б ты этого не спрашивал :)
По поводу отечественного телевидения:
Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дома. Самое интересное впереди...
***
Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
-КОРОЧЕ... постриги...
В казарме после отбоя лежат солдаты не спят. Думают о гражданке.
...каждый о своей.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь.
Мама ругает дочку:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовала?
- Мамочка, это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным подружкам ты это объяснила?!
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, парки, цирк...
pelvis, ты так и не ответил зачем тебе пластиковая лента . А мне всё интересно
Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива."
Русский: "Фигасе!!, это же целых девять литров!!!"
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Сколько раз тебе говорить, идиот, ходи перед сном!..
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын тоже голубой.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!
Потрясающая безграмотность. девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.
Совет: если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Сейчас у меня код одного блока выглядит вот так:
query_posts уже лучше не использовать. Тем более в твоём случае.
WP_Query или get_posts.
Выводятся все статьи с описанием, а мне нужна первая статья с описанием, а последующие - без
Похоже не описание, а анонс (цитата). А остальные - только заголовок.
Более подробное описание здесь, так как в теме не помещается.
А что, для такого крутого движка домен жаба душит зарегать и описалово со всеми ссылками выложить?
Скрины админки
Открой для себе фотохостинги
и в ухо невидимый стрелок лупит каждые пять сек
Оглянись
;)
С его слов такие условия никто не предлагает, но мне то откуда знать?
А тебя не устраивает? Найди другого... "партнёра".
Кто мне скажет, про что опрос?
Лучше б ты этого не спрашивал :)
По поводу отечественного телевидения:
Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дома. Самое интересное впереди...
***
Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
-КОРОЧЕ... постриги...
***
В казарме после отбоя лежат солдаты не спят. Думают о гражданке.
...каждый о своей.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь.
***
Мама ругает дочку:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовала?
- Мамочка, это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным подружкам ты это объяснила?!
Это почему же "вместо"?
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, парки, цирк...
pelvis, ты так и не ответил зачем тебе пластиковая лента . А мне всё интересно
Даже 6-ю не допил. И да, по 0,33. Последнее время с бутылок пью. 0,5 пока допьешь, так на дне уже моча остается, а 0,33 ниче так уходят
Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива."
Русский: "Фигасе!!, это же целых девять литров!!!"
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Сколько раз тебе говорить, идиот, ходи перед сном!..
***
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын тоже голубой.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!
***
Потрясающая безграмотность. девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.
***
Совет: если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.