Кому-то из двоих придется выйти из песочницы
В молодости пригодилась бы, чтобы не было стыдно поутру на всех смотреть
каждый день - рабочий, каждый день - выходной. жизнь фрилансера
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
Кредиты (реф)
• Каталог програм СРА кредитных офферов с оплатой за действие.
• Большое количество банеров для наилучшей монетизации вашего трафика.
• API отправки заявок.
• Используйте автоматизацию отправки заявки сразу Заказчикам (банкам, страховым, МФО д.р.).
• Еженедельные выплаты.
• Минимальная выплата составляет 500 руб.
Банки (реф)
Офферы финансовой тематики, многие из которых эксклюзивные.
Помимо партнерских программ по вкладам, доступны также предложения по потребительским кредитам, кредитным картам, кредитам для бизнеса, микрофинансам.
Индивидуальные условия за качество, объем трафика.
Выплаты раз в 2 недели (выплаты по запросу без проблем).
leads (реф)
Профильная CPA сеть по финансовым офферам.
Еженедельное появление новых офферов, включая эксклюзивные.
Оплата только за корректно заполненную страницу
Принимаются любые российские медиа ресурсы в интернете по банковской и околобанковской тематикам.
Выплаты производятся 1 раз в месяц, не позднее 15-го числа
Холд по выплатам в партнерской сети ЛИДС.РФ составляет 15 дней.
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Аналогично. Интересно, этот идиотизм медбукингам аукнется в рунете?
Присмотрелся... Действительно ))
