Kuprum

Kuprum
Рейтинг
1677
Регистрация
24.10.2008
Должность
out of mind
Интересы
жизнь
скайп kuprum_maxim
hercules31337:
Приветствую коллеги!

Кто работает с финансовым трафиком, куда сливаете заявки с суммой кредита от 50 тыс рублей?

Объясню логику:
Скупают в основном МФО суммы до 30 тыс, но вижу на некоторых вебмастерских лендингов суммы собирают до 3 000 000 рублей. Вот и вопрос куда потом шлют такого клиента.

например, оффер СКБ-банк - размер кредита до 1 млн 300 тысяч

Кредиты (реф)

• Каталог програм СРА кредитных офферов с оплатой за действие.

• Большое количество банеров для наилучшей монетизации вашего трафика.

• API отправки заявок.

• Используйте автоматизацию отправки заявки сразу Заказчикам (банкам, страховым, МФО д.р.).

• Еженедельные выплаты.

• Минимальная выплата составляет 500 руб.


Сити-банк - до 1 млн рублей

leads (реф)

Профильная CPA сеть по финансовым офферам.

Еженедельное появление новых офферов, включая эксклюзивные.

Оплата только за корректно заполненную страницу

Принимаются любые российские медиа ресурсы в интернете по банковской и околобанковской тематикам.

Выплаты производятся 1 раз в месяц, не позднее 15-го числа

Холд по выплатам в партнерской сети ЛИДС.РФ составляет 15 дней.


Анкор-банк - от 50 000 до 1 000 000 рублей

Банки (реф)

Офферы финансовой тематики, многие из которых эксклюзивные.

Помимо партнерских программ по вкладам, доступны также предложения по потребительским кредитам, кредитным картам, кредитам для бизнеса, микрофинансам.

Индивидуальные условия за качество, объем трафика.

Выплаты раз в 2 недели (выплаты по запросу без проблем).

jpg 147920.jpg

совет дня: чтобы избавиться от похмелья, скажите ему, что дело не в нём, дело в вас, вы устали и хотите сделать паузу в отношениях, чтобы побыть в одиночестве и разобраться в своих чувствах, лёжа в оливье.

Mish-ka:
Мне племянница уже ссылку на ютуб скинула )))

Сколько просит за шантаж?

- Как провёл новогоднюю ночь?

- Не знаю, ещё не рассказывали...

Реальное резюме заполненное при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Кот-Храпун:
Щьерт, неужели никто в эротический костюм снегурочки не переодевался?

Это интимная часть жизни каждого из серчевцев 🙄

несмотря на локальные отключения света и непривычный для Крыма мороз, было весело и алкогольно

Счастье было, есть и будет )

Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:

- Дайте мне оралгин...

- В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь...

- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...

Так уже, держи лимончик!

Всего: 43261