Викимарт - 96 моделей роботов-пылесосов
actionpay (реф)
Источниками трафика могут являться:
• Собственные сайты вебмастеров.
• Контекстные, баннерные и тизерные рекламные сети.
• Социальные сети.
• Дорвеи, созданные для привлечения трафика по низкочастотным запросам с поисковых систем.
• Системы арбитража (покупки-продажи) трафика.
• Другие источники после предварительного согласования с Администрацией.
Суточная посещаемость должна быть не менее 150 уникальных посетителей в сутки в течение последнего месяца.
Сайт должен размещаться на платном хостинге.
Выплаты производятся еженедельно в один из дней с четверга до конца суток воскресенья по московскому времени.
Чтобы получить выплату, её необходимо заказать через личный кабинет. Заказать к выводу можно только сумму, находящуюся в «Доступно».
Минимальная сумма к выплате – 500 рублей
Порядка 200 позиций
Где слон (реф)
Инструменты для работы:
- прямая ссылка на товар;
- витрина по ключевым словам;
- виджет с выбранным товаром;
- контекстный агент (сам подбирает товары на основе содержания страницы);
- XML-фид для партнерского магазина.
Наши особенности:
- Wordpress плагин для создания партнерского магазина;
- геотаргетинг товаров витрины;
- при объеме продаж, повышаем комиссии для партнера и даем бонусы;
- готова технология отслеживания заказов наших партнеров, сделанных по телефону в некоторых магазинах нашей сети;
- принимаем трафик практически из любых источников.
Выплаты на Web Money, Яндекс.Деньги или банковский счет.
Минимальная сумма для заказа выплаты - 100 руб.
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
**
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
Спорить бесполезно. Каждый сам выбирает способ скорейшего ухода из жизни
Кто-то фамильные брошки дарит, а эти бумаги можно хоть в рамку на стенку в кабинет
цветные сны - это Ангел с фломастерами )
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...
Смотрю перед сном в режиме засыпания. А, ну да - и на Новый год пригодился )))
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации.
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали все подряд... !
affiliatecube (реф)
Пара десятков офферов по датингу
Отчисления – от 75%.
Минимальная сумма к выводу – 100 вмз.
Платежные системы:
• WebMoney;
• EvoPlus;
• EPESE;
• PayPal;
• Bank Wire Transfer.
Принимается трафик с доров.
Промо-материалы:
- Текстовые линки;
- Редирект линки;
- Баннеры всевозможных размеров;
- Html-баннеры aka мэйлеры;
- XML feed;
- TDS;
- Campaign redirect;
- AdSense.
Русскоязычный саппорт.
