"Письмо".
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?
Ps. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами(посреди лета), платочками
и подушками.
Pps. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".
что за наезды. что за прогоны... получите без расписки свой заслуженный неУд.
все верно... ламает парня. не хочет светиться. ищет дилеров
кстате... можно через какое-то время "от дурачка" или нескольких предложить им оптимизацию по дешевке... Сказать что оплата возможна по результату. Думаю подпишутся. И потом отвести душу по полной 🙄
коротенький:
Ему хотелось прыгать от радости,
но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
пока искал - нашел еще :
В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот
сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями
выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
- Hу как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.
===
Сидят на середине реки в лодке три монаха:
христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по
воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "hадо было сказать ему, где камни находились".
вспомнилось.
Пpиезжает как-то паpень в гоpод, далекий от своего. Естественно, сpеди
населения пpеобладают люди турецкой национальности.
Идет он на дискотеку, где тусуються эти человеки. А на нем футболка, с надписью: "У всех турков - 3 пpоблемы".
Отдыхает он вообщем. И тут подходит к нему яpкий пpедставитель турецкого народа. И говоpит:
- Вот, паpень, вижу я, что ты не местный. Пpиехал тут на мою дискотеку, и оскоpбляешь меня своей футболкой.
Hа что паpень отвечает:
- Вот, это ваша пеpвая пpоблема. Вы все пpинимаете лично на свой счет. Турок зовет своих дpузей, и пpедлагает паpню выйти, pазобpаться.
- Вот, это ваша втоpая пpоблема. Вы всегда излишне вспылчивы. Турки достают ножи, и говоpят:
- Hу, паpень, попал ты. Давай, говоpи последнюю нашу пpоблему и закончим с этим.
Hа что паpень невозмутимо отвечает:
- Это и есть ваша главная пpоблема. Вы, турки, на пеpестpелку всегда с ножами ходите.
тогда темболее... очень легко пьется 🙄
нде... обижаете начальник...
Я хотлог снес к ебеням когда он мне в течении месяца все показывал "статистика обновляется или что-то такое"...
Евген я тож седня за йадком пойду наверное... такое творится. Но наверное лучше это. Уехать, блин, хочу, но все никак не выходит. Весь день "знаки судьбы". То тут то там то это не получается то уже отказывался. Даже голубей мертвых видел. Все говорит - не надо. А я бня упёртый. Всеравно добьюсь... А надо ли...
-
мама мыла раму.
