Если вы в офисе или в транспорте - главное, громкость накрутить 🤪🤪🤪
Не, у меня 336*280 везде.
Все равно показывались.
Это сейчас они пропали, второй день не вижу уже.
Так что, это совпадение.
А по теме - партнерки с тизерами начали реально приносить на равных с Адсенсом.
4 последние дня даже чуть больше в рублевом эквиваленте.
Давайте я тогда за отзыв 4-м буду. В личку тему пришлю
XPresident, для розжига в политике пикча =)
У желтого поисковика - народу жрать нечего, вот и показывает еду, а у радужного - геи вездесущие =)
Пришел я однажды за электричество в доме заплатить в Белгороде (год назад вроде дело было) и терминал мне выдал вот это по отсканированному штрих-коду 😂
Тоже прочитал Русс, Киев и На.
Пора раздел о политике прекращать читать.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад'ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что, хотя слово «мадан» является наиболее очевидным переводом слова «ученый», в данном случае оно не подходит — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
оклад 2 МРОт + 10%, если выполнен план.
Если не выполнен - то 5%.
% платить нужно всегда, не пытаться юлить и отобрать старые постоянные заказы и заказы на крупные суммы.
Хорошего продажника сейчас фиг найдете - больше потом потратите на поиски нового.
Один врач решил открыть свою собственную клинику. Чтобы привлечь к себе побольше клиентов, он разместил оригинальное объявление. «Окажу помощь в лечении любой болезни. Стоимость сеанса — 20 $. Если мне не удастся вам помочь, то я заплачу вам 100 $».
Это объявление заметил молодой юрист. Он решил, что сможет запросто обвести врача вокруг пальца и потребовать от него обещанные 100 долларов.
Мужчина записался на прием и пожаловался на то, что не ощущает вкуса. Даже не став осматривать пациента, врач сказал медсестре:
— Дайте больному чайную ложку лекарства № 12.
Распробовав лекарство, юрист возмутился:
— Это же керосин!
На что врач моментально отреагировал:
— Поздравляю, к вам вернулось чувство вкуса! С вас 20 долларов.
Юрист решил отыграться и через несколько дней опять пришел в клинику. Теперь он стал жаловаться, что потерял память. Не моргнув глазом врач вновь сказал медсестре:
— Налейте пациенту чайную ложку лекарства № 12.
— Но это же керосин! Вы мне прописали его прошлый раз! — возмутился псевдобольной.
— Поздравляю, к вам вернулась память! Заплатите 20 долларов, — бодро ответил врач.
Юрист всё еще не мог смириться со своим поражением и в третий раз пришел в больницу, надеясь обманом выманить обещанную сотню долларов. На этот раз он пожаловался на то, что практически ничего не видит.
На этот раз доктор лишь грустно вздохнул и сказал:
— К сожалению, здесь я бессилен. Получите свои 100 долларов.
Обрадованный юрист потянулся было за протянутой купюрой, но, рассмотрев ее, возмутился:
— Вы же даете мне двадцатку!
— О, зрение к вам всё же вернулось! В таком случае извольте уплатить 20 долларов, — ответил врач.
В контексте данной темы, я думаю, надо рассчитывать именно так.☝
Остальное - бонус.
А может, и я не то делаю 😂
