12floor: что-то мне подсказывает, что, судя по некоторым косвенным маркерам бюджета, идеальным вариантом для ТС будет ролик а-ля красиво сделанное вертящееся колесо и выскакивающие характеристика типа "надежность", "качество", "гарантия" и блабла плюс слоган забойный, разумеется)
тада поле чудес, автолюбители-игроки и директор магазина вместо Лёни .))
Задание: название автомагазина из двух слов.
вместо автолюбителей допускаются все названные в топике блондинки. ))
Приятного аппетита!
Мдя.. Вы зачем над мясом поиздевались? ))
я когда-то ловил рыбо.
Рыбак?😮
Нет! Нет! У нас мухи, бабочки и саранча!
А в саду у меня, почему-то, в этом году было много ос.
Прямо рай какой-то! Слушайте, пустите меня к себе порыбалить! Я вам рыбку носить буду. )
У тебя неправильное море! Не хочу насекомых!
возле Азова полно лиманов. Если они рядом, то комары - это сезонное бедствие каждый год.
Неа, старина, работать надо под ореховым деревом:
Эти пятки уже обсуждали. )
Вообще-то, у сборщиков орехов коричневые руки. )
что-то мне подсказывает, что, судя по некоторым косвенным маркерам бюджета, идеальным вариантом для ТС будет ролик а-ля красиво сделанное вертящееся колесо и выскакивающие характеристика типа "надежность", "качество", "гарантия" и блабла плюс слоган забойный, разумеется)
тада поле чудес, автолюбители-игроки и директор магазина вместо Лёни .))
Задание: название автомагазина из двух слов.
вместо автолюбителей допускаются все названные в топике блондинки. ))
Torero, а если цены в магазине вовсе не докризисные?
задача рекламы - завлечь покупателя в магазин.
дальше работает продавец.
если нужно, приеду и обучу продавцов.
но за другие деньги. )
Идея: Авто-Дин= антикризисная цена + человеколюбие
Мужчина(типаж подбираете нужный вам) подходит к припаркованному авто.
Акт вандализма: на обрывке провода болтается корпус наружного зеркала.
Выражение лица с простодушного меняется на удручённое.
Достаёт мобилу, звонит: «Слушай, Миша, ты недавно зеркало наружное менял. Почём взял?»
«Саня, щас такая инфляция, за этим курсом не успеешь. Узнавать надо!»
Уже в дороге, внутри салона. Лицо хмурое, раздражённое, уставшее.
Брошенный влево взгляд выхватывает кронштейн с торчащим пучком проводов вместо наружного зеркала.
Перевод взгляда на приборную панель. Часы, циферблат которых расплывается и вместо часов и минут
показывают в двух колонках меняющийся курс рубля(гривни).
Курс рубля падает под мелодию Кингсли «Воздушная кукуруза». Курс всё падает, водителя это раздражает.
Хлопает рукой(одетую в водительскую полуперчатку) по часам.
Звук пропадает, курс останавливается, но спустя 2-3 секунды назойливо возобновляются.
Звонок мобилы. «Саня, дуй в Авто-Дин! Там цены старые, докризисные».(с титрами)
Выражение лица водителя меняется на счастливое.
Опять забойная «Воздушная кукуруза», опять движение курса рубля, но в обратную сторону. )
Водитель протягивает руку и поглаживает корпус часов.
Голос за кадром+ изображение: «Авто-Дин! Уссстойчивые цены!» (Или слоган магазина)
Ключница, респект! Тоже считаю, что толкование должно быть явное и однозначное.
Например, вместо "...если вы купите запчасти не в Авто-Дин... " услышат "купите запчасти не в Авто-Дин" . )
Результат превзойдёт ожидания!
Да, да! И не забудьте одеть спасательный жилет, выезжая на рыбалку в надувной лодке.
В тумане браконьерская лодка накалывает надувную на "раз!", а болотные сапоги увлекают под воду на "два!".
Не поможет шальная мысль, что у вас кругленькая сумма в предоплате и незаконченный проект.
Вам ведь не нужны форумские сопли, что ваш ник кого-то кинул? )
Остаться на плаву поможет только спасательный жилет!
(с любовью смотрю на спасательный жилет) )