Лететь на неуплавляемой много тонной махине? Надеясь, что наши авиастроители ничего не забыли прикрутить... :(
На все что взломают наши друзья, мы будем давать ссылки, взятые из открытых источников. Сайт не занимается взломом программ и скриптов.
Выбирайте что хотите увидеть в свободной скачке и очень вероятно, эта возможность появится в ближайшем времени.
По ссылке "Правила и тарифы": http://www.pirato.ru/policy.php
Сайт не занимается продажей взломанных программ
Программу Вы скачали.
Слева вверху менюшка "Другие наши сайты", она будет выделяться и человек всегда будет видеть, что есть и другие сайты на нужные тематики.
.
Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: «феминоамериканец» или
«вагинополовоорганный американец женского происхождения». 😎
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, ***, щас помоюсь вот — и в горы махну...
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл😕
http://seogenerator.ru/
Anchor Generator отличная программа, для составления описаний по заданному алгоритму.
http://www.botmaster.ru/
Официальный сайт Хрумера, программы автопостинга в форумы.
http://www.pirato.ru/seobase.php
Базы каталогов для авторегистрации в Allsubmitter
Просто подождать, кэш обновится рано или поздно все равно, если санкций нет.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
вот как оказывается дела обстоят :)
Значит:
затачиваем контент(заголовки, итд) под ВЧ "плюшки", "купить плюшки", "вкусные плюшки"
а ссылочным двигаем по "купить вкусные плюшки", "плюшки вкусные купить" итд :)
фигово :)
а первое место по "плюшки" дает мне позиции в "купить плюшки", "как есть плюшки" и "курить плюшки"? хотя б первую страницу, или по ним отдельно надо страницы создавать ссылки покупать итд?
