Статистика открыта. Старт принят.
Движок ДЛЕ.
Регистратора internetbs.net
Посредник сапы... делает что хочет, платит копейки.
А там есть статьи? Без понятия.
Так если не думаете о покупке зачем спрашиваете сколько статей? :)
Ну как это чересчур серо :) В АГС попал в последнюю волну - за продажу ссылок. С этим можно работать и попробовать вытащить его.
Потенциал есть, тиц был нормальный. 🍿
Кстати хостингом пользуются - что значит что халявный рост ссылок продолжается.
Такие перцы шлют письма хостерам (в частности БЕГЕТ) а тот шлёт клиентам угрозы - разберитесь или заблокируем сайт... Скорей всего пересылают на автомате, но всё же :)
Продублирую, всё ещё не получается перевести ...
Ваш вопрос общий а не только по WP. Попробуйте задать в глобальной ветке...
Попробуйте в хроме выделить мышкой, пкм, inspect element. Там будет код и файл стиля.
Проблема с переводом. Долго уже бьюсь, может кто подскажет? :)
Не получается перевести слово AGO в дате.
Сейчас вот так: "Начато: 3 года ago Ответов нет."
Видел ещё на некоторых сайтах такое. Например на оф. сайте.
Проверил в переводах вроде всё ок.
Есть идеи? :) Благодарю.
Да, если не отключать все те данные что вин 10 собирает и передаёт майкрософту.
Провели непростой обмен, Алексей с терпением отнёсся ко всем заморочкам.
Большое спасибо!
Продолжаем сотрудничать.
11 вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, ****?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Сильпо». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
11) "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой"
Оптимизм это хорошо!
