талия, вот в другом топиге публиковал рассказег фрумича, специально для тебя повторю:
Валентин Федорович, человек ни разу не угадавший с подарком, решил в этот день поразить Любимую Женщину и одарить ее всячески. Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил: - Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле. - Чайная роза? – издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. – Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой? - Я не знаю. – впадал в тоску Валентин Федорович. – Хорошие надо. - Какой запах нравится вашей женщине? – убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант. - Я не знаю! – сгорал от стыда Валентин Федорович. – Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена. - Какие вы духи ей покупали раньше? – продолжала пытку консультант. - Я ей деньги давал. Она сама покупала. – выкрутился Валентин Федорович, который отродясь не дарил ничего кроме тюльпанов-шоколада. – Вы мне посоветуйте такое, чтобы она ахнула. Должны же быть какие-то духи, при виде которых ахнет любая женщина? - ммм. А бюджет? – хитро покосилась девушка и подставилась. - Не имеет значения. – молниеносно ударил Валентин Федорович. – Для своей женщины мне не жалко. Девушка прослезилась от зависти к любимой женщине Валентина Федоровича и принялась упаковывать самые дорогие духи.
- Самое дорогое белье! – важно сказал Валентин Федорович в следующем бутике. - Размер? – сбила спесь продавец. - Эммм. – впал в глубокую задумчивость Валентин Федорович. – Нууу.. - Возьмите на вырост. – хихикнула продавец. - Вот от такого размера, до вот такого! – показал на себе Валентин Федорович. – То что не подойдет – выбросим. Девушка прикусила губу и пошла упаковывать подарок.
- На Канары. На двоих. На четыре дня. – уверенно командовал Валентин Федорович в туристическом бюро. - Это будет стоить...- начала было девушка, но Валентин Федорович перебил ее: - А вот это абсолютно неважно. Это для моей Любимой Женщины. И улыбнулся, подлец.
- Она всегда хотела машину. – диктовал новоиспеченный набоб. – Красную, да. В полном фарше.
Восьмого Марта Валентин Федорович удивлял и поражал Любимую Женщину. - Какая прелесть! – шептала Любимая Женщина, распаковывая первый подарок. - Ты с ума сошел! – радостно взвизгнула она, распаковав третий. - Сумашедший! На что мы будем жить?! - помрачнела она к десятому. - Ты взбесился совсем? – закричала Любимая Женщина на пятнадцатом подарке. – Я бы потратила деньги с большим толком.... - Ты думаешь что можешь меня купить? – зло сказала она на двадцатом.... - Можешь оставить все себе! – сказала Любимая Женщина и хлопнула входной дверью. Валентин Федорович растерянно оглядел подарки и бросился на балкон. - Агааа! – закричал он с балкона. – Брильянтовое колье все-таки взяла!! - Да! – отозвалась Любимая Женщина. – Я сделаю себе подарок! - Ты его уже сделала! – закричал Валентин Федорович. - Нет! – ответила Любимая Женщина. – Я сменяю его на ромашки! Много ромашек! Считай, что сегодня ты наконец-то подарил мне цветы!
webcat, +пиццот. Тоже резануло слух это определение.
Если уж брать во внимание этот термин, то максимум к кому его можно отнести, так это к субстанциям неопределенного пола, в прошлом - женского, в спирте которых, крови не было лет снаццать.
Я вообще молчу в тряпочку про любимых женщин
женщин? значит не одна, да?
Спалился.
А ну иди быстро голосуй в топеге про любовниц.
Jefa добавил 07.03.2009 в 17:53
Sim, ты меня не путай, а вот лучше скажи: что делает ссылка симаков.ру в подвале на сайте мартышона?
вижу, что ко мне заходили с Сапы (прямо с самого сайта)
смотрите страницу, на которую заходили.
Вариантов много, один из них, что сайт ломанули и злоумышленники поставили туда свой код.
А с сапы оптимизаторы просматривают наличие ссылки на вашем сайте после покупки.
Зачем Вам мужские фотки?
никому не нужны твои мужские фотки, ты там про подругу что-то говорил, что как к ней не подойдешь, то:
Jefa добавил 07.03.2009 в 17:42
Sim, зубило и кувалда, это не пилка для ногтей и ножик. :)
Так и приходиться еогда надо например маленькую гайку посильнее закрутить пользоваться либо пилкой для ногтей либо острием ножа закручивать
ой сказочница! 😂
Куда ты тут пилочку для ногтей вставляешь, чтоб закрутить?
Слава Шевцов, фотки в студию
да кстати, давно пора уже. Хватит пустословить.
Например, текущий её аромат.
Слава, а какой он текущий аромат? И откуда и куда он течет, и с какой периодичностью?
😂
Восьмимартовское. Про салюты - потрясающе, особенно в период кризеса 😂
Бриллианты, меха, салюты из черной икры - опционально. На что бюджета хватит. :)
Юзайте классику: цветы, свечи, вкусняшки.
талия, вот в другом топиге публиковал рассказег фрумича, специально для тебя повторю:
Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил:
- Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле.
- Чайная роза? – издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. – Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой?
- Я не знаю. – впадал в тоску Валентин Федорович. – Хорошие надо.
- Какой запах нравится вашей женщине? – убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант.
- Я не знаю! – сгорал от стыда Валентин Федорович. – Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена.
- Какие вы духи ей покупали раньше? – продолжала пытку консультант.
- Я ей деньги давал. Она сама покупала. – выкрутился Валентин Федорович, который отродясь не дарил ничего кроме тюльпанов-шоколада. – Вы мне посоветуйте такое, чтобы она ахнула. Должны же быть какие-то духи, при виде которых ахнет любая женщина?
- ммм. А бюджет? – хитро покосилась девушка и подставилась.
- Не имеет значения. – молниеносно ударил Валентин Федорович. – Для своей женщины мне не жалко.
Девушка прослезилась от зависти к любимой женщине Валентина Федоровича и принялась упаковывать самые дорогие духи.
- Самое дорогое белье! – важно сказал Валентин Федорович в следующем бутике.
- Размер? – сбила спесь продавец.
- Эммм. – впал в глубокую задумчивость Валентин Федорович. – Нууу..
- Возьмите на вырост. – хихикнула продавец.
- Вот от такого размера, до вот такого! – показал на себе Валентин Федорович. – То что не подойдет – выбросим.
Девушка прикусила губу и пошла упаковывать подарок.
- На Канары. На двоих. На четыре дня. – уверенно командовал Валентин Федорович в туристическом бюро.
- Это будет стоить...- начала было девушка, но Валентин Федорович перебил ее:
- А вот это абсолютно неважно. Это для моей Любимой Женщины.
И улыбнулся, подлец.
- Она всегда хотела машину. – диктовал новоиспеченный набоб. – Красную, да. В полном фарше.
Восьмого Марта Валентин Федорович удивлял и поражал Любимую Женщину.
- Какая прелесть! – шептала Любимая Женщина, распаковывая первый подарок.
- Ты с ума сошел! – радостно взвизгнула она, распаковав третий.
- Сумашедший! На что мы будем жить?! - помрачнела она к десятому.
- Ты взбесился совсем? – закричала Любимая Женщина на пятнадцатом подарке. – Я бы потратила деньги с большим толком....
- Ты думаешь что можешь меня купить? – зло сказала она на двадцатом....
- Можешь оставить все себе! – сказала Любимая Женщина и хлопнула входной дверью.
Валентин Федорович растерянно оглядел подарки и бросился на балкон.
- Агааа! – закричал он с балкона. – Брильянтовое колье все-таки взяла!!
- Да! – отозвалась Любимая Женщина. – Я сделаю себе подарок!
- Ты его уже сделала! – закричал Валентин Федорович.
- Нет! – ответила Любимая Женщина. – Я сменяю его на ромашки! Много ромашек! Считай, что сегодня ты наконец-то подарил мне цветы!
(с) frumich
webcat, +пиццот. Тоже резануло слух это определение.
Если уж брать во внимание этот термин, то максимум к кому его можно отнести, так это к субстанциям неопределенного пола, в прошлом - женского, в спирте которых, крови не было лет снаццать.
пиццот дублей