<!--WEB-->: Раньше Гринвуд выдавал. Кто теперь за него, не знаю.
Ничем, всё так. В средней российской школе всё ещё дают прекрасное, разностороннее и глубокое образование. По инерции. Как будет лет через 10, не знаю.
У меня лет 10 назад был период в несколько месяцев, когда я общался с американскими и нашими детьми в лагере. Много общался. Возраст детей был 11-12 лет. Так вот американские отличники по сравнению с нашими троечниками были просто даунами. Уж не знаю, чему их там учат в школах, но они даже географии собственной страны не знали — ни рек, ни озёр, ни гор. Например, все они старательно убеждали меня, что Миссисипи находится в Австралии, Эверест — высочайшая вершина Кордильер (некоторые даже "бывали" там с родителями 🤪), ну и так далее.
Луна, по их мнению, это небольшой диск (особо продвинутые знают, что всё-таки сфера), который летает вокруг Земли примерно на высоте полёта авиалайнера. Никаких познаний в области физики, химии или биологии там нет вообще, просто никаких — чистый лист.
И любимое чтение — комиксы.
Долго можно рассказывать, это то, что сразу вспомнилось.
И так у них все осталось до сих пор. У итальянцев - примерно та же ерунда. Когда я ездила туда по обмену со своими одноклассниками, мы ходили в общеобразовательный лицей 2 недели вместе с теми детьми, у которых мы жили в семьях. Смешно, но после второго дня учебы практически каждый из моих одноклассников помогал своему итальянскому другу по вечерам делать ДЗ алгебре, геометрии и даже химии. При этом, итальянский мы не знали. Могли сказать по несколько бытовых фраз. Основные языки общения - английский и испанский.
_t2, няню найти легко, даже в деревне. Трудности возникают с гувернантками. Проблема у нынешнего поколения в другом. Молодежь детей рожает, а воспитывать не умеет и еще чаще не хочет. Гораздо интереснее ходить по клубам и ...., чем заниматься ребенком.
samimages: Ага. Только от берега не отплывает, а просто задом к нему поворачивается, устремляя взор в неведомые дали.😂
Ну, и замечательно! Зато в тот момент, когда он в неведомых далях, можно говорить все, что угодно; просить все, что угодно и взять с него любые обещания:) И вместо котлет и борща можно готовить что-то попроще. Все равно он не разберет.😂
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
15 доказательств того, что муж сеошник- это жуткое явление:
1. Постоянно в трусах по дому шныряет туды-сюды;
2. Сидит ночью за компом, а не с любимой женой рядышком в кроватке посапывает;
3. Вечно каких-то идей набирается в инете: то ему неймется и нада по блогам пройтись, проспамить, то ему кто-то что-то на сеошном форуме подсказал и он, сломя голову, делает без устали бряк-бряк по клавиатуре;
4. Какой муж, такая и жена: тебе нада новую кофточку, а ему не нада, значитс и тебе не нада (про косметику молчу);
5. Он же все время он-лайн, значит ты, как вторая его половина все решаешь в реальной жизни: по магазам, за детьми, даже деньги с банкомата вывести (и все это с учетом 4 пункта);
6. Нервно вздрагиваешь и минут пятнадцать отходишь от громкого возмущения, когда что-то не так (хостинг лежит, например);
7. Ты обязана, нет ты просто обязана смотреть все ссылки и читать абсолютно все, что падает тебе на электронку или аську. Он проверит (и не дай Бог не прочитала – так я узнала про данный пост);
8. Никаких костюмов, никаких крокодиловых ботинок. Блин, а так хочется перед людьми выглядеть достойно;
9. Работа сеошника подразумевает, что жена сеошника должна помогать ему во всех проектах, даже если ты не паришь в этом нифига!
10. “Милый, ужин готов!”…через час: “Милый, ужин остыл”…через два часа: “Тебе разогреть?”…через три часа: “Достал, готовь себе сам!” – идет хавать;
11. Он всегда дома: ни отдохнуть от него, ни расслабиться – хватанет за что-нить жизненно важное и опять за комп;
12. Дети! Какие дети? Ах да, у нас двое детей. Когда папа работает за компьютером, то лучше его не трогать, а то себе дороже (обычно вечером случается, когда дети после д/с приходят). Поэтому дети у нас приученные: “отошел от меня быстро”, “по углам встали”;
13. Хорошо научился угукать. Иногда смешно, а иногда и не очень. На разговоры не реагирует, поэтому, когда от компа отпадет, лучше рассказать все снова и постараться не сердиться;
14. Раньше он был руководителем фирмы и килограмм на 15 весил больше (поскольку и зарабатывал больше), а теперь …нормальные вещи на нем болтаются…
15. Ложишься спасть всегда поздно (до последней надежды, что он тоже ляжет) и всегда рано встаешь(кто-то ведь должен детей в садик отвести), вследствии чего мешки под глазами и вечный вопрос: для чего все это нужно?
timonstr, попробуйте показать и рассказать жене то, чем Вы занимаетесь. Возможно, ей понравится и она сама заинтересуется. Зато вам обоим потом будет о чем поговорить. Общие дела объединяют семью. Иногда. :)
Потому что не сеошница?
Именно! (Хотя сеошников в семье нет, но все хотят, чтобы я им стала).
Раньше Гринвуд выдавал. Кто теперь за него, не знаю.
Ничем, всё так. В средней российской школе всё ещё дают прекрасное, разностороннее и глубокое образование. По инерции. Как будет лет через 10, не знаю.
У меня лет 10 назад был период в несколько месяцев, когда я общался с американскими и нашими детьми в лагере. Много общался. Возраст детей был 11-12 лет. Так вот американские отличники по сравнению с нашими троечниками были просто даунами. Уж не знаю, чему их там учат в школах, но они даже географии собственной страны не знали — ни рек, ни озёр, ни гор. Например, все они старательно убеждали меня, что Миссисипи находится в Австралии, Эверест — высочайшая вершина Кордильер (некоторые даже "бывали" там с родителями 🤪), ну и так далее.
Луна, по их мнению, это небольшой диск (особо продвинутые знают, что всё-таки сфера), который летает вокруг Земли примерно на высоте полёта авиалайнера. Никаких познаний в области физики, химии или биологии там нет вообще, просто никаких — чистый лист.
И любимое чтение — комиксы.
Долго можно рассказывать, это то, что сразу вспомнилось.
И так у них все осталось до сих пор. У итальянцев - примерно та же ерунда. Когда я ездила туда по обмену со своими одноклассниками, мы ходили в общеобразовательный лицей 2 недели вместе с теми детьми, у которых мы жили в семьях. Смешно, но после второго дня учебы практически каждый из моих одноклассников помогал своему итальянскому другу по вечерам делать ДЗ алгебре, геометрии и даже химии. При этом, итальянский мы не знали. Могли сказать по несколько бытовых фраз. Основные языки общения - английский и испанский.
_t2, няню найти легко, даже в деревне. Трудности возникают с гувернантками. Проблема у нынешнего поколения в другом. Молодежь детей рожает, а воспитывать не умеет и еще чаще не хочет. Гораздо интереснее ходить по клубам и ...., чем заниматься ребенком.
Ага. Только от берега не отплывает, а просто задом к нему поворачивается, устремляя взор в неведомые дали.😂
Ну, и замечательно! Зато в тот момент, когда он в неведомых далях, можно говорить все, что угодно; просить все, что угодно и взять с него любые обещания:) И вместо котлет и борща можно готовить что-то попроще. Все равно он не разберет.😂
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Только все время дома сидит и бабла не дает.
15 доказательств того, что муж сеошник- это жуткое явление:
1. Постоянно в трусах по дому шныряет туды-сюды;
2. Сидит ночью за компом, а не с любимой женой рядышком в кроватке посапывает;
3. Вечно каких-то идей набирается в инете: то ему неймется и нада по блогам пройтись, проспамить, то ему кто-то что-то на сеошном форуме подсказал и он, сломя голову, делает без устали бряк-бряк по клавиатуре;
4. Какой муж, такая и жена: тебе нада новую кофточку, а ему не нада, значитс и тебе не нада (про косметику молчу);
5. Он же все время он-лайн, значит ты, как вторая его половина все решаешь в реальной жизни: по магазам, за детьми, даже деньги с банкомата вывести (и все это с учетом 4 пункта);
6. Нервно вздрагиваешь и минут пятнадцать отходишь от громкого возмущения, когда что-то не так (хостинг лежит, например);
7. Ты обязана, нет ты просто обязана смотреть все ссылки и читать абсолютно все, что падает тебе на электронку или аську. Он проверит (и не дай Бог не прочитала – так я узнала про данный пост);
8. Никаких костюмов, никаких крокодиловых ботинок. Блин, а так хочется перед людьми выглядеть достойно;
9. Работа сеошника подразумевает, что жена сеошника должна помогать ему во всех проектах, даже если ты не паришь в этом нифига!
10. “Милый, ужин готов!”…через час: “Милый, ужин остыл”…через два часа: “Тебе разогреть?”…через три часа: “Достал, готовь себе сам!” – идет хавать;
11. Он всегда дома: ни отдохнуть от него, ни расслабиться – хватанет за что-нить жизненно важное и опять за комп;
12. Дети! Какие дети? Ах да, у нас двое детей. Когда папа работает за компьютером, то лучше его не трогать, а то себе дороже (обычно вечером случается, когда дети после д/с приходят). Поэтому дети у нас приученные: “отошел от меня быстро”, “по углам встали”;
13. Хорошо научился угукать. Иногда смешно, а иногда и не очень. На разговоры не реагирует, поэтому, когда от компа отпадет, лучше рассказать все снова и постараться не сердиться;
14. Раньше он был руководителем фирмы и килограмм на 15 весил больше (поскольку и зарабатывал больше), а теперь …нормальные вещи на нем болтаются…
15. Ложишься спасть всегда поздно (до последней надежды, что он тоже ляжет) и всегда рано встаешь(кто-то ведь должен детей в садик отвести), вследствии чего мешки под глазами и вечный вопрос: для чего все это нужно?
Ну, кто еще тут хочет замуж за сеошника?!😂
Не. Настю жалко.
Сеошник - это не так уж и плохо.🙄 Это тоже самое, что и моряк дальнего плаванья.
timonstr, попробуйте показать и рассказать жене то, чем Вы занимаетесь. Возможно, ей понравится и она сама заинтересуется. Зато вам обоим потом будет о чем поговорить. Общие дела объединяют семью. Иногда. :)
NP04, айда к нам, в вебмастера.
Таких тупых, как я, туда не берут.🙅
Я не сеошница. В семье считаюсь полной неудачницей.:( Ушла плакать.