Юмор - часть 3

Речные убийцы – видео самой экстремальной рыбалки в мире

Ни удочка, ни спининг на этой рыбалке не могут - здесь нужно оружие помощнее. Подойдет автоматическое огнестрельное, гарпун или, на крайний случай, классический лук и стрелы. Рыба сама нарывается на выстрел, выскакивая в огромном количестве из воды на высоту около полутора метров. Вопрос только в том, как потом собирать добычу. :)

Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а потому катался по школьному проездному своей сестры. Никто из контролеров никогда не приставал, особенно, когда я вовремя брился.

Но как-то раз, в одиннадцатом часу утра, после того еще вечера, какой-то пронырливый сотрудник по борьбе с повальным безбилетничеством все-таки до меня докопался. На требование "Ваш билет", я молча сунул ему единый под нос, стараясь не дышать ему в лицо. Тот слегка обалдел, но все ж переспросил:

-Школьник ?

-Школьник, - ответил я.

-С такими усами ?

-Ну само отрастает, ну чего теперь поделать ?

-А почему не в школе?

И тут я взорвался:

-Чтоб я еще с такого похмела в школу шел?! На хрен!!!!

(с) с Вас 5$

на мой взгляд прикольно

Все неприятности, которые может причинить магазину уставший от шопинга жены мужчина

01.10.2007 Достоянием общественности стало письмо от менеджера одного из магазинов в штате Невада направленное им некой миссис Фентон, проживающей в городке Рено. Весьма поучительный документ убедительно доказывает то, что женщинам, решившим заняться шопингом, не стоит каждый раз брать с собой мужа. Если, конечно, они не хотят, чтобы в любимом магазине их объявили персоной нон грата.

Содержимое письма:

Уважаемая Миссис Фентон,

За прошедшие 6 месяцев наша служба безопасности наблюдала за поведением вашего супруга в нашем магазине. Ниже приведённый список был составлен по результатам отсмотра записей камер системы безопасности <http://www.iss.ru/> , копии которых мы сохранили. Мы предупреждали вашего супруга несколько раз, но он проигнорировал все предупреждения, реагировал грубо и сказал "пока моя жена тут занимается покупками, я буду ходить с ней вместе в ваш магазин]". Так что нам ничего не остаётся, кроме как запретить вам, вашему супругу и вашей семье посещать наш магазин.

Далее следует список поступков вашего супруга в нашем магазине за шесть месяцев:

15 Июня: Взял 24 коробки презервативов и тайком рассовал по корзинам случайно выбранных покупателей, когда те отвлеклись.

2 Июля: Установил все будильники в отделе Товары Для Дома чтобы они звенели с интервалом в 5 минут.

7 Июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую к туалетам.

19 Июля: Подошёл к сотруднице и сказал официальным тоном: "Код 3 в отделе Товары Для Дома", потом наблюдал за её реакцией.

4 Августа: Попросил продать ему пачку конфет M&M’s в долгосрочный кредит.

14 Сентября: Переставил табличку "Осторожно -- Мокрый Пол" на ковёр.

15 Сентября: Установил в отделе Товары Для Охоты и Рыбалки палатку, и приглашал других покупателей присоединиться к нему, если они захватят подушки.

23 Сентября: Когда продавцы подходили к нему спрашивая, не нужна ли ему помощь, начал плакать и причитать: "Ну почему же вы меня не оставите в покое?"

4 Октября: Выбрал камеру за зеркальным покрытием, и, глядя прямо в неё, начал ковыряться в носу.

10 Ноября: В отделе оружия спросил у продавца где дают антидепрессанты.

3 Декабря: Шнырял по магазину с заговорщическим видом и напевал тему из фильма Миссия Невыполнима.

6 Декабря: В отделе запчастей попытался воссоздать лифчик Мадонны из воронок. Примерял на себя несколько результатов разных размеров.

18 Декабря: Спрятался за стойками с одеждой и, когда покупатели подходили поближе, кричал "Выбери меня! Выбери меня!"

21 Декабря: Когда через через громкоговорители проигрывалось очередное сообщение для покупателей, упал на пол, свернулся в позу зародыша и начал причитать: "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 Декабря: Заперся в примерочной, посидел там некоторое время и потом начал громко кричать: "А тут туалетная бумага закончилась!"

Джон Ф. Уокер

Менеджер магазина

Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

Новости политики:

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?

- Мячик.

- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!

Ну-ко, добренький боянчег запостим:

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..

Какой-то дадечка лет 40+:

-- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

-- Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

и похороны.

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.

Мимо очеpеди пpобегает мужик:

- Здоpово, тpиппозники !

- А ты че, нет что ли?

- Hет, я к окулисту.

- А че с тобой ?

- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Сегодняшняя встреча с инспектором ГИБДД очередной раз доказала теорию Дарвина о том, что палка в руках обезьяны поднимает ее на новый уровень развития..