Юмор - часть 3

Плохому танцору мешают яйца, плохому певцу - розовые кофточки.

"Корбина Телеком" выпустила корпоративный календарь с обнаженными сотрудницами - руководителями отделов и подразделений. Таким образом, руководство "Корбины Телеком" решило сделать неординарный подарок своим клиентам и партнерам. "На удивление, фактически все приглашенные участницы сразу же согласились", - отмечает Мария Шалина, посмотреть на которую можно на январской странице.

Слоганы, сопровождающие каждую страницу произведения, довольно провокационные:

"Связь без ограничений", "Праздник продолжается", "Без заоблачных тарифом" и, наконец, "В контакте с каждым клиентом".

Наслаждайтесь.

Орлик, коллеги из моей темы сделали тоже самое, это нынче модное течение в компаниях. Не поддерживаю

Да, спорный креатив :)

Сменим тему:

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта - третий микрофон будет работать!

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:

-Маш, куда тут нужно...

-Вон ту кнопочку нажмите

Нажимает.

-Маш, мне 3 копии нужно...

На составе (по приведенной ссылке) оч интересное обсуждение.

Однако, у Корбины немало проблем. Я от них вот буквально пару месяцев назад отказалась, невозможно, замучили. Не исключено, что этот календарь - попытка хоть как-то "приободрить" персонал. После общения с ними, полное впечатление, что траблы с персоналом недетские.

Что-то мне подсказывает, что без фотошопа тут не обошлось (какая-то голова у мисс-апрель плохо приделланая))

Угу и телеса у все как на подбор, нас обманули :(

Syler, поищете себе другой форум! Хватит!

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?

- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

- Здесь можно курить?

- Нет.

- А тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет, руку я потерял на войне.

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?

- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

- Здесь больно?

- Больно.

- А здесь?

- Больно…

- А здесь?

- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?

- Извините, вырвалось …

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось!

- Доктор! Я умираю! Помогите!

- Ну это мы мигом.

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую.

- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

- А плохая?

- А плохая, что не скажу хорошую.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Мама, я хочу в туалет!

- А ты уроки сделал?

- Достань-ка из холодильника торт, милый!

- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?

- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет, руку я потерял на войне.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,

не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.

Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!

- А по-моему, она мне велика

- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

К двери подходит переписчик и звонит.

- Кто там? – раздается голос из-за двери

- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

- Почему у тебя синяк под глазом?

- А пусть не лезут!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки

- Ты когда-нибудь ел крабов?

- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили,

что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?

- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.

Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На нудистском пляже:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Один пьяный - другому:

- Ты что своей на 8 марта подарил?

- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников