Юмор в коротких штанишках - 2

Korkusuz - турецкий Рэмбо. Смотрел и плакал!

забавно он с гранатомета стреляет :)))) я тоже плакал :) эт надо же...

Во многом про оптимизаторов.

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))

<М> угу, верю ...

<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?

<М> честно?

<Ж> да)

<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!

<М> извини накипело =/

<Ж> Правда любишь?

<М> да. очень.

<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

голосуем

http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8&mode=related&search= Моратал комбат.. йоу!:)

Не обламайтесь почитать комменты к роллику.. народ довольно забавно отзывался:)

Флэшмоб. Удиви Би-Би-Си:

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm

Ответь "регулярно" и перешли по майлу друзьям

**********************************************

ОПА, увидел в соседнем топике про это,удалять не буду, просто добавлю еще историю, автор не я

**********************************************

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно потребительские (как в наше время без них? =) ).

Значит, приходит клиент и говорит мне:

У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу рассчитывать?

На 80 000 рублей.

А что так мало? Мне 300 000 надо.

Ну Так у вас и доход не самый большой (переваривает) Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким вещам относимся лояльно.

Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.

(перевариваю) У вас неофициальный доход в 3 раза больше официального. Могу я уточнить ваше место работы?

Ну да, я инспектор ГИБДД =)))))) (ха-ха-ха)

=)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха) Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.

До свидания.

Вопрос на одном белорусском форуме в оффтопике:

Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу.

Варианты ответов валят пацтол. И тут понеслось...:

Ответы:

Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?
***
Кто пригонит пару трамваев из Германии?
***
кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
***
Цитата:
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

Если запаха нет, что все "в пределах допуска"
***
Что у нас с сервисом на американские?
***
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
***
Переменный ток. Кто пробовал?
***
Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
***
Цитата:
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских?

Если ты правильный пацан, то купи себе правильный трамвай. На белкоммунмашевских ездят только лохи.
***
На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
***
(цитата):
Цитата:Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских?
Если ты правильный пацан, то купи себе правильный трамвай.

БМВ не выпускает -(
а из крутых трамваев тока шкода да сименс.. Немецкие не хочу - а них колеса твердые - трясет сильно.
***
Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
***
Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?
***
реально ли увеличить клиренс?
***
Продается трамвай, 1978 г.в., кожаный салон, пробег 1.200.000 км., передний привод, круиз контроль, магнитола, центральный замок, состояние отличное.
***
Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!
***
Жена хочет трехдверный, где достать?
***

Полный текст, чтоп поржать, ЗДЕСЬ :D

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...

P.S. если повторяюсь, извиняюсь)))

Жена жалуется мужу:

- Я уже не могу справиться с нашим сыном.

- А сегодня он что выкинул?

- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?

- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

- Да, но через час он разбил свою копилку!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!

- Почему?

- Места больше нет!

Как развлечь себя в общественных местах

* укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

* в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

* сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и приправой посыпать)

* спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

* можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

* принести анализы, завёрнутые в газету

* ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

* в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

* потребовать в аптеке морфий от прыщиков

* попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

* на собеседовании сидеть спиной к работодателю

* разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

* на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

* можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)

* на совещении невозмутимо есть помидоры

* на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

* на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три

* придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

* объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

* называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)

* рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

Что такое плохо и что такое очень плохо

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

Немного "черного юмора" с хеппи эндом:

_____________________

Маленький мальчик залез на окошко,

Свесился вниз неразумная крошка...

В брызгах кровавых асфальт и забор...

Мальчик в прохожих метнул помидор.

_____________________

Маленький мальчик сидел и удил,

Мимо большой проплывал крокодил.

Хрустнули кости в могучей руке...

Труп крокодила плывет по реке.