Юмор в коротких штанишках - 2

и такое тоже бывает блин...

знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.

Улыбнуло:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с

новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые

люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего

сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все

время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои

проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а

молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после

чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил

объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их

сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова

меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его

внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая

смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у

него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич

нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому

страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так

сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли

внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения

обстоятельств.

😂

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Hатальи Юльевны) и коровы.

Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

-------------------------------------------------------

Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как

орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни

водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и

рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном

кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам

автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду

или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие

расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего

гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,

а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут

с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за

Доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

H.Г. Т-ов

"Пир во время чумы" - "Банкет во времена холеры"

Трейдер трейдеру:

- Сколько будет дважды два?

- А мы продаем или покупаем?

----------------------------------------------------------------------------

Сидят несколько трейдеров, работают.

Один отвлекся, посмотрел в окно и говорит:

- Снег падает.

Другой, не отрываясь от монитора:

- Падает? Eщё пять минут подождём и будем брать.

Диалоги сотрудников call-центра с клиентами

Диалог с клиентом: – Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: – Назовите номер договора.

Клиент: – Куда?

О: – В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): – Вас интересует автокредит?

Женщина: – Да, расскажите.

Я начинаю перечислять тарифы и условия.

Ж: – Не торопитесь так, я не успеваю

Я: – Вы записываете?

Ж: – Нет, я соображаю!

Клиент: – К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: – К вам батюшка.

Бух: – Дайте ему трубку.

Бух: – Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: – Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.

К: – А когда перезвонить?

О: – Когда придумаете

О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: – Вася

О: – «Вася» – это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: – А-а-а, тогда Лена

О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: – А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет

у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам

женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был

одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я

приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: – Представьтесь.

Клиент: – Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: – Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): – Конечно

Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: – Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код – это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок – «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: – Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: – Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с

оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!

- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.

- (К) Филя...

- (О) Это 4 буквы..

- (К) Да????

На полном серьезе: – Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик

Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до

слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер: – Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

На вопрос: – Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает: – Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: «Прописью, это как?"

Менеджер: «Буквами."

Клиент: «Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: – Я хотел бы возобновить отношения...

Я: – ... (молчу)

К: – Я уже пользовался Вами...

Клиент: – Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

О: – 5 цифр!

К: – О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются

вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по

этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы

будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший – не бывший, но еще

неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

мужчиной»

Я: – Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказским акцентом произносит: – Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь

делать, не знаю

сумасшедший немецкий ребенок.

😮 😂

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Правильно делает, там все злые и плохие :)

Jefa, ты когда-нибудь видел китайские инструкции 90-х годов на русском? Без всякого юмора, совершенно реальные :)