Юмор: приколы, баяны, картинки, видео. Часть 32

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит ниже******енный диалог. Мужик:

— Ты меня не узнаешь?

Кондуктор, с тупой рожей:

— Нет!

— Не серьзно не узнаешь?

Кондуктор, с еще более тупой рожей:

— Нет!!!

— Не, ну, что в натуре не узнаешь?

Кондуктор, разъяренно:

— Нет!!! А кто ты?

Мужик, с довольным видом:

— Дык заяц я.

[ATTACH]146710[/ATTACH]100500////////////////

Жена утром спрашивет мужа:

- Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?

Муж (М:):

- Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...

Днём жена спрашивает:

- Как насчёт обеда - супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?

М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...

Вечером жена спрашивает:

- Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?...

М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...

Жена глубоко вздохнула и продолжила:

- Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь...

Купрум давно не смеялся над своими публикуемыми анекдотами. Потому что это было не смешно. Более того - он был бы рад остановиться....

Просто лошадь понесла....

Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно НО!

Пара баек

Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".

Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:

Я. Живу. С подругой.

У нее. Сегодня. День Рождения.

Придут гости.

А у нас. На кухне. Белье развешено.

Она может забыть.

А вы... А вы теперь.

Вообще. На мне. Должны жениться.

--

Я вот ехал на море как-то. Поезд, плацкартный вагон, лето, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе) что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит тян и смотрит на меня. Неотрывно смотрит, да еще и кокетливо улыбается. Ну я тож улыбнулся. Начали мы посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей понравился, это было сразу вино по ее лицу. Через пол часика я начал жестами показывать ей, что как все заснут, мы пойдем в тамбур и потрахаемся. Она была не против. И вот как все уснули я подошел к ней и понял, что я весь вечер флиртовал с чертовым матрасом, сложенным не пойми как, а то, что я принял за лицо было игрой тени. Это был, да и по сей день остается мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в личной жизни (уломать на секс за полчаса, это вам не капчу с первого раза ввести).

--

и немножко картинок

Чётка! 😂

Недавно подобная ситуация с игрой слов: я иду на подземную парковку за машиной, жена берёт из дома пакет с мусором. Через минуту получаю от неё в ватсапп: "Подберёшь меня у помойки". 😂