- Поисковые системы
- Практика оптимизации
- Трафик для сайтов
- Монетизация сайтов
- Сайтостроение
- Социальный Маркетинг
- Общение профессионалов
- Биржа и продажа
- Финансовые объявления
- Работа на постоянной основе
- Сайты - покупка, продажа
- Соцсети: страницы, группы, приложения
- Сайты без доменов
- Трафик, тизерная и баннерная реклама
- Продажа, оценка, регистрация доменов
- Ссылки - обмен, покупка, продажа
- Программы и скрипты
- Размещение статей
- Инфопродукты
- Прочие цифровые товары
- Работа и услуги для вебмастера
- Оптимизация, продвижение и аудит
- Ведение рекламных кампаний
- Услуги в области SMM
- Программирование
- Администрирование серверов и сайтов
- Прокси, ВПН, анонимайзеры, IP
- Платное обучение, вебинары
- Регистрация в каталогах
- Копирайтинг, переводы
- Дизайн
- Usability: консультации и аудит
- Изготовление сайтов
- Наполнение сайтов
- Прочие услуги
- Не про работу
VK приобрела 70% в структуре компании-разработчика red_mad_robot
Которая участвовала в создании RuStore
Оксана Мамчуева
..............
unspace, продолжение Вашего поста про диалоги пилотов:)
1. Диспетчер: «Speedbird 123. Хорошее приземление, но вы немного левее центральной линии».
Пилот: «Вы абсолютно правы. Я немного левее центральной линии, а мой второй пилот немного правее от нее».
2. Пилот Alitalia, которому удар молнии вывел из строя автоматику: «У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Показатель высоты не показывает!!!»
Пилот другого самолета: «Заткнись и умри как мужчина».
3. Пилот: «Франкфурт, я ухожу со взлетно-посадочной полосы».
Диспетчер: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».
Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Диспетчер: «Speedbird, вы знаете, куда направляетесь?»
Пилот: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу выход».
4. Диспетчер: «Борт, вам нужно освещение полосы для посадки?»
Пилот: «Обойдемся без него».
Диспетчер: «Это хорошо, а то у нас его нет…»
5. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет, услышал диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета: «Потому что вы проиграли войну!»
6. Диспетчер: «Борт, похоже, у вас открыт один из люков багажного отсека».
Пилот: «А, спасибо, но вы, скорее всего, приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки».
Диспетчер: «О’кей, взлет разрешаю».
Диспетчер: «Борт, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…»
7. Неизвестный самолет, ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»
Диспетчер: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»
Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»
8. Разговор между диспетчером и электриком, делающим ежедневный объезд.
Электрик: «Диспетчер, запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».
Диспетчер: «Электрик 1. Ожидайте».
Через несколько секунд.
Электрик: «Диспетчер, запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».
Диспетчер: «Электрик 1. Ожидайте».
Через несколько секунд.
Электрик: «Диспетчер, запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».
Диспетчер: «Электрик, справа от вас Боинг 747, который заходит на посадку, но если у вас стальные яйца, я даю разрешение на пересечение взлетной полосы».
Электрик: «Я подожду».
9. Пилот 498: «Начинаю взлет по кругу».
Диспетчер: «498, разрешаю по малому, 200».
Пилот: «Разрешите сходить по большому?»
Диспетчер: «Запрещаю».
Пилот: «Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?»
Диспетчер: «498! Только по малому! Запрещаю по большому! Как поняли?!»
Пилот: «Понял…»
10. Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после перелета.
Диспетчер: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
Пилот: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет».
XPresident, зашел, хотел запостить, а оно уже тут).
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
з.ы. "Никогда не кладите все яйца в одну корзину"
Гаврила Бляблин, сейчас кто-то получит по наглой хитрой роже.
Остальных шутников, желающих запостить "чудо" ссылки "роняющие" браузеры, тоже касается.