Юмор: приколы, баяны, картинки, видео. Часть 31

..............

unspace, продолжение Вашего поста про диалоги пилотов:)

1. Диспетчер: «Speedbird 123. Хорошее приземление, но вы немного левее центральной линии».

Пилот: «Вы абсолютно правы. Я немного левее центральной линии, а мой второй пилот немного правее от нее».

2. Пилот Alitalia, которому удар молнии вывел из строя автоматику: «У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Показатель высоты не показывает!!!»

Пилот другого самолета: «Заткнись и умри как мужчина».

3. Пилот: «Франкфурт, я ухожу со взлетно-посадочной полосы».

Диспетчер: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».

Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.

Диспетчер: «Speedbird, вы знаете, куда направляетесь?»

Пилот: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу выход».

4. Диспетчер: «Борт, вам нужно освещение полосы для посадки?»

Пилот: «Обойдемся без него».

Диспетчер: «Это хорошо, а то у нас его нет…»

5. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет, услышал диалог.

Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»

Земля (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета: «Потому что вы проиграли войну!»

6. Диспетчер: «Борт, похоже, у вас открыт один из люков багажного отсека».

Пилот: «А, спасибо, но вы, скорее всего, приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки».

Диспетчер: «О’кей, взлет разрешаю».

Диспетчер: «Борт, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…»

7. Неизвестный самолет, ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»

Диспетчер: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»

Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»

8. Разговор между диспетчером и электриком, делающим ежедневный объезд.

Электрик: «Диспетчер, запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».

Диспетчер: «Электрик 1. Ожидайте».

Через несколько секунд.

Электрик: «Диспетчер, запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».

Диспетчер: «Электрик 1. Ожидайте».

Через несколько секунд.

Электрик: «Диспетчер, запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».

Диспетчер: «Электрик, справа от вас Боинг 747, который заходит на посадку, но если у вас стальные яйца, я даю разрешение на пересечение взлетной полосы».

Электрик: «Я подожду».

9. Пилот 498: «Начинаю взлет по кругу».

Диспетчер: «498, разрешаю по малому, 200».

Пилот: «Разрешите сходить по большому?»

Диспетчер: «Запрещаю».

Пилот: «Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?»

Диспетчер: «498! Только по малому! Запрещаю по большому! Как поняли?!»

Пилот: «Понял…»

10. Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после перелета.

Диспетчер: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»

Пилот: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет».

XPresident, зашел, хотел запостить, а оно уже тут).

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.

Короче, что делать? Развод?

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

з.ы. "Никогда не кладите все яйца в одну корзину"

Гаврила Бляблин, сейчас кто-то получит по наглой хитрой роже.

Остальных шутников, желающих запостить "чудо" ссылки "роняющие" браузеры, тоже касается.