Разбил бутыль, что делать???

Крыльцо, нольсемь ... как все же по-разному живут люди!

Да это давным-давно уже не курилка, а палата номер шесть :)

Кстати, ТС не особо переживайте, судя по треду в процессе приготовления ни одна употреблена😂

Я расскажу вам длинную и поучительную историю.

Как-то давно я её тут уже рассказывал, но - ночь длинна, очередной многабукф пересиливает меня, из-за этого грустно, и... в общем, слушайте.

В 91-м году я работал в Институте Цитологии лаборантом. Не каким-то там научным лаборантом, а простецким; в мои обязанности, в частности, входила бесперебойная поставка реактивов. В реактивах числился и спирт.

В один неудачный для человечества день (да избудет он в памяти людской), на лабораторию выделили двадцатилитровую бутыль спирта, коию мне предстояло доставить с 1-го этажа на 6-й.

Если бы нашим научникам нужно было поднять на лифте полтора килограмма нильсбория, или, скажем, ведро сока мандрагоры, никто и не подумал бы помочь молодому сотруднику низшего звена, но тут, при слове "спирт", а особливо - при упоминании количества этой жидкости разнообразного применения, всполошились все, и был созван чуть ли не консилиум, главной задачей которого было - решить, кто же будет сопровождать безответственного лаборанта.

Не то чтобы мне не доверяли, но - так, во избежание.

Спирт ведь имеет обыкновение улетучиваться сквозь стеклянные стенки сосуда - текуч он, воздушен...

Сопровождать меня вызвались аж целых два доктора биологических наук: доктор Борхсениус и доктор Маргулис. (Замечательные ребята, светлые головы, давно уже в Штатах).

Как вы можете судить по их фамилиям, к переноске тяжестей, равно и к охране драгоценных грузов они никогда не имели профессионального отношения.

Итак, мы торжественно спустились в помещение, где хранился Он, сопровождаемые осуждающими и несколько завистливыми взглядами сотрудников более низких рангов.

Я расписался в надлежащей ведомости, с трудом отнял бутыль у тамошнего сизомордого грузчика (назовём его Васею), и понёс.

Двадцатилитровая стеклянная бутыль - не самый удобный груз, к тому же моё положение осложняли двое докторов, вьющихся вкруг меня и бутыли с разнообразными советами. Положение было усугубляемо и Васей, который, бедный, понял, что вожделенный сосуд исчезает из его поля зрения навсегда.

Раньше, вероятно, в более жирные времена, спирт разливали в меньшие ёмкости непосредственно в месте хранения, а уж ополоснуть освободившуюся тару точно было Васиной задачей, а здесь - всё, уносят, совсем!

Васю было жалко.

Вася куда активнее обоих высоконаучных цитологов радел за сохранность объекта, Вася пытался помочь мне нести его (объект), а при подходе к ступеням готов был нести даже меня, Вася изнывал.

Однако, видя такой напор со стороны алкающего пролетария, оба интеллектуала решили взять в свои руки не только дело, но и, собственно, пузырь. Я пытался им возразить, но был задавлен авторитетом, возрастом и научными заслугами давителей.

Взяли.

По пути к лифту дважды чуть не уронили.

У Васи дважды в ответ на это случались микроинфаркты и громкоматерная речь.

Я был низведён до простого нажимателя лифтовых кнопок, причём такого, на которого можно покрикивать, ввиду нечеловеческой ответственности операции.

Поднялись до шестого, вышли. Выходить оба ДэБэНа решили одновременно, по краям бутыли, и чуть оную не раздавили.

Вася закричал.

... На беду всему предприятию, полы нашего этажа перестилали, и были они в тот момент устланы грязными нестругаными досками.

И что-то произошло.

Что - неизвестно, ибо никто из высоколобых муверов не смог, в итоге, воспроизвести целостной картины катастрофы, предпочитая валить всё на торчащий из доски гвоздь, друг на друга, и на меня, хотя я с бутылью прямого контакта не имел и шёл сзади, сам ставши на этот ответственный момент васей (к моей чести - чуть менее алчущим).

Итак, кто-то из жопоруких споткнулся, хилые интеллигентские ножки заплелись, бутыль вывернулась из ни к чему не способных рук, ахнула о пол и разбилась. Разбилась совсем, в мелкое стекло, бесповоротно, навсегда.

И стены Института потряс крик.

Жуткий, нечеловеческий вопль - с волчьим взвывом и яростной агонией леопарда, давимого слоновьей ногой: это кричал Вася.

ЧТОЖЕВЫСУКИБЕЗРУКИЕМАТЬВАШУВБОГАВДУШУИСВЯТОГОДУХАКОЗЛЫДЕЛАЕТЕ!!!, - кричал он (примерно это кричал - я не могу воспроизвести весь текст, увы - а текст был хорош), и кинулся.

Сапсаном, белым кречетом, беспощадной крылатой ракетой Першинг кинулся Вася к впитывающим спирт доскам и стал ЛАКАТЬ. Занозы усеивали его язык, кровь шла уже из щёк, ладони, порезанные битым стеклом, оставляли красные полосы на полу, но он не останавливался и лакал, лакал, пока не пришлось уже слизывать - и он слизывал, отплёвываясь от стружки и стекла, и он урчал...

Конец этой истории теряется в моей памяти.

Мне ничего не было.

Борхсениус с Маргулисом и ещё человек 50 из нашей лаборатории долгое время были подавлены, не проводили каких-то спиртотребовавших опытов и не пили спирт, а коли не пили спирта, стало быть, не пили и вовсе - времена были голодные.

Спирт спустя месяц выдали, кто ходил за ним - не помню, может быть даже и я.

Один.

Но я знаю одного счастливого человека во всей этой катавасии. И вы его уже тоже знаете. :)

Мораль: никогда не доверяй переноску драгоценных жидкостей евреям.

И собственно драгоценности тоже не доверяй. И деньги.

Жидкости разольют, драгоценности у них украдут, деньги вообще испарятся.

Потому что - имлек идиш. Еврейское счастье...

Мораль 2: если Судьба бросила драгоценное в презренную пыль, и нужно тебе испачкаться и пролить кровь - да не возгордись и подними драгоценное из пыли. Ты будешь счастлив.

Я вот всеми фибрами ратую за очищение курилки посредством запрета проникновения в нее юзеров с некоторыми параметрами. Ну что копрорайтеров надо отсреливать, это юни давно сказал, а я до сих пор жалею, что тогда неправильно его поняла. Ибо прав был барин, ух как прав. 😒

Я конечно извиняюсь, что не прильнул к общему числу, но у сперминта, что не пост/тема - шедевр

Ну и зачем после такого происшествия, фаршированные перцы нужны? Надо было их тоже об крыльцо, следом за пузырем, как логическое завершение вечера. :) Если нет водки, то закуска сразу превращается в обыкновенную еду. А на ночь есть вредно.🙅

Вы имеете ввиду определенное количество постов или репу? Или наличие определенного количества серого вещества в голове? И как Вы относитесь к теме ТС? Почему не кричите, что тема - бред, не кликаете куда надо, как было в моей?

P.S. За бред покаялся, выводы сделал.

С одной стороны, - да, отчасти вы правы. С другой - если тема обсуждается, то это не значит, что все настолько серьезно озабочены обсуждаемой проблемой. Тему про разбитую бутылку я вполне могу обсуждать, попивая что-нибудь алкогольное - то есть без соответствующей "тяжести отсутствия бутылки", тему про секс - с женщиной под боком, тему про политику - не имея никаких политических пристрастий...

Для меня это обычно просто развлекалово, иногда становится интересно - тогда пытаюсь понять позиции людей, даже если с ними напрочь не согласен, или выработать свою... Это забавно - тоже развлекалово, но иного рода.

Да и жизнь вообще, в принципе, такая же - здесь прекрасный срез.:) Вспомните Швейка - как он восхищался своим пребыванием в дурдоме! Хотя и был неплохой предприниматель.;)

Ну здрасьти, жена мыла-мыла, а вы советуете тут же загадить? Ничего святого в людях!

С айкью меньше 100 вообще надо запретить региться. Жаль, нет методов точной диагностики, чтобы прям на подлете, таскать.

И да, для меня между вами и Сперминтом разница величиной в пропасть.