Пятничная сказка. Про этику и сексменьшинства.

Жил да был строитель. Назовем его… Ну, допустим, Жуля. Был он молод, не очень умен, довольно очкаст, но суетлив. Чем и выделялся среди других таких же строителей. Но однажды, забухав с одним африканским, старым и седым шаманом, выведал у него Идею. И, как уже сказано, будучи довольно суетливым перцем, собрал команду бухариков-таджиков, и Идею реализовал. Начал строить крутой большой дом, бабло потекло рекой, красавица жена, понтовая машина… И все было бы хорошо, но однажды…

Другие строители тоже узнали тайну. И, не будучи обремененными робкостью и отсутствием денег, занялись строительством своих больших домов. Очень не понравилось это Жуле. Как же так, он же первым выведал у шамана Тайну! Потратил на это ящик водки, между прочим! А эти, мерзавцы… Но, думал наш герой, все в жизни к лучшему. Потому что он – Первый. Белый и пушистый. Остальные же – поделки из далекой восточной страны. И не сядет он даже срать с ними в одном поле, благо они ничего умного не сделают.

Потом была большая пьянка в Великой Северной Столице. Где подожратый Жуля мирно беседовал с не менее, а то и более подожратыми врагами, клялся в вечной дружбе, союзничестве, и хороших отношениях, чуть дело до засоса не дошло, хорошо, что чуть…

Прошел всего месяц, и Жуля уже думал по-другому. Дома врагов оказались крепче и выше его. Сквозь крышу не протекал дождь, их жители не жаловались на деревянные, продуваемые ветрами окна. Попытка героя сделать нормальную черепичную крышу, вместо соломенной, окончились прилюдным издевательством над ним и его потугами. Да и за пластиковые окна хорошо досталось Жуле. Хотя были они лишь проектом. Разгневался наш герой, и решил наказать недругов!

Ниспослал он в их дома свою правую руку – прораба Идитькевича. Ибо страшен тот был в гневе, мастерком махал направо и налево, особо после того, как напивался до совершенно синего состояния, за что и получил свое прозвище - Голубой. Подумал Голубой, соорудил из подручных средств и помощника Бармалея супермашину по киданию (закройте глаза, дети) какашками, и начал бомбардировать дома конкурентов прямо из своего офиса. Но ничего не получилось: какашки отмыли, а дома вражин стали еще чище, еще красивее. И придумал прораб новую, страшную мстю. Была у Идитькевича в стране Турляндии толпа падаванов, учащихся в местном строительном ПТУ. И сказал он им: - дети мои! Дома врагов богомерзки! И начали падаваны посылать на адреса супостатов-строителей посылки с гумном, много и сразу. Но и тут Жулю ждал облом… Специалисты из ближайшего ментоцентра перекрыли канал посылок из Турляндии… Что делать теперь Жуле, никто не знает :(

Вот и сказке конец, а кто слушал – ну, может тоже конец есть :) А может и нету...

------------------------------

Теперь про этику. Вопросов, собственно, несколько:

• Являются ли Жуля с Идитькевичем сексменьшинствами?
• Можно ли так делать, если ты сексменьшинство, и у тебя на носу очки?
• Не боятся ли они, что им порвут их попки? Или они железные?
• Стоит ли проверять металлосодержание этих жопок?
• Стоит ли делать это их же методами?
• И кто тут еще после такой хреновины обсуждает этику в сео (ой, простите, строительном) бизнесе?
• Плюс называет это рынком, да еще сложившимся?