Хотите сказку? Она есть у меня.

Трудности перевода.

Только в сказке такое чудо чудное может приключиться! В змеином царстве нравы свободные, вот и похаживали гады-мужики к Царевне тамошней на огонек, да оставались на ночку-другую, а то и на недельку. Заглядывали и представители иных земель; кто в чалму наряженный, кто в шароварах подпоясанных, был даже один в ушанке на бритую голову. Всем им одного надо было от Царевны-змеи, а вот задержаться, чтобы хвост, сердце предложить – на это никто не сподобился.

Много времени пробежало али мало – не знаю, но пришел срок той особе женского пола яйца отложить, потомство на свет произвести. Но, видимо, змея мало кальция ела или по какой другой причине, но отложила она всего одно яйцо, большое, в крапинку. Придворные живо яичко в шелка обернули и в специальную спальню отнесли, на пуховые перины и с микроклиматом отрегулированным. Там оно стало срока дожидаться на радость маме и всей остальной челяди.

Наверное, через недельку, среди ночи, гвалт по дворцу поднялся, факелы зажгли – занавеску случайно подпалили. Ползают, кричат, царевну в инкубатор зовут, говорят, что страшное случилось – змей о трех головах народился. Царевна-мать с места сорвалась, только хвост мелькнул; ворвалась в опочивальню детскую; а там, на подушках расшитых лежит чудо и смотрит на маменьку шестью глазами. Правду сказали придворные – три головы на одном теле поместились, но аккуратно так, без уродства.

Смирилась давно змея, полюбила сыночка, Горынычем назвала, а ласково Горынкой кликала. Только еще одна беда была, скрытая, по наследству от папаш ветреных досталась: головы у наследника на разных языках говорили, друг друга не понимали, а мамашу с ума сводили, когда каждый на свой лад есть просил. Профессора заумного, который отпрыска грамоте обучал, пришлось на пенсию раньше времени отправить: тот после третьего занятия сел в уголок, глаза скосил и слюну пускать начал. Да и не мудрено: Змей Горыныч во время диктанта то на вязь переходил, то иероглифы рисовал, то тупо кириллицей слова переписывал. Ладно бы так, но ошибок делал немеряно на любом языке, умудрялся даже писать с акцентом.

Не могла Царевна такую безграмотность допустить в единственном наследнике, решила найти ему учителя многостаночного, который и перевод сделает, и подзатыльник лишний раз отвесит за ошибки да кривые палки в иероглифах. В таких случаях представители царского рода клич кидают, предлагают много денег и блага разные. Змея – не исключение; подала грамоту курьерам и разнесли они послания по самым дальним селам и поместьям.

Много кто откликнулся, но многие и просто мошенниками оказались: сами ни бе ни ме связать не могут. Вот только к концу месяца пришла ко дворцу девушка одна скромная, тихо постучалась. Рыкнули было на нее охранники, а она им да на иностранном языке такое выдала, что те свои хвосты в пасть и позапихивали (того она им и пожелала).

Приняли девицу. Та сразу в оборот отпрыска взяла – неделю в синяках ходил, но жи-ши писать научился. Дальше – больше: словарей прикупила, тетрадок в косую линеечку, розги особо прочные заготовила. Уже через год Змей к цивилизации и мировой культуре приобщился, стал книжки читать толстые и стихи тайком сочинять. За это змея-царевна милостью осыпала девушку и сделала доверенной во всех делах своих.

Так и довели бы Горыныча до должности посольской, но связался он с плохой компанией – пошел по кривой дорожке; а потом и вовсе из дома сбежал – на большую дорогу вышел, дрался, грабил, похабничал.

У Царевны же еще дети народились, а наставником им Василиса Премудрая была – так девчушку звали, которая смогла трехголового грамоте научить.

Ну, вот и нарисовалась новая услуга. Смогу вписать в текст сказки любую ссылку на ваш сайт. То, что посетитель пройдет по ней дальше, гарантирую на 95%, а там вы его ловите, могу и сам поймать, текстом другого направления.
Площадку для размещения сказки наверное найдете сами)))
А это сказание я посвещаю моему любимому корректору, переводчику и просто хорошему человеку

Запоем! Просто запоем прочитала! :)

Даже не заметила, как ребёнок в кровати уснул!

Бис! И благодарю покорно за чудесное время, проведённое за чтением.

Alexandra_Dali, спасибо.

Вот такая сео сказка или рекламная сказка услуг человека, сайта, магазина, компании.

Давайте попробуем, господа заказчики, сделаю одну сказку по выбранному направлению из спортивного интереса.

Ой, только заметила новую сказку.;)

Отличная сказка, отличный автор и отличная идея.

Спасибо, сам придумал (надул щеки и сделал гордый вид морды лица)🤪

Вот в сказках все Ивана склоняют: мол, и дурак он, и счастья своего не знает, и щуку за жабры взял, а ничего дельного не потребовал – на старой печке катается. Все так, но почему-то народ про местных олигархов умалчивает; боятся людишки, наверное. Но я молчать не буду, расскажу всему миру, разнесу весть о дураке настоящем с клиническими проявлениями.

Хоть наш депутат личность известная, а в определенных кругах и легендарная, но дураком он давно стал, еще до избрания. Имя ему Кощей Бессмертный. Что вздрогнули? Вы думали, я о царе каком-то речь поведу, самодержца раскритикую, оболью грязью правителя? Нет, только правду поведаю вам, дорогие сограждане; а королей разных пусть газетенки распинают, рейтинг повышают, рекламу привлекают.

Так вот, первый звонок о разуме покосившемся был у Кощея, когда Бессмертный на диету сел. Нашептало ему зеркальце говорливое о животе его дряблом, о весе даже для коней непомерном словами обидными. Нормальный персонаж завтрак бы сократил, обед убавил, ужин собакам скормил, а этот своим путем пошел — дурацким. Вообще есть перестал, так, лягушку зажует или таракашку поймает мимоходом. Но чтобы совсем про пищу не забыть, нанял девок молодых, которые в определенное время яства вкушали, тем взор тешили, и видимость обеденную создавали. Заставлял он их и свинину в непотребных количествах употреблять, и торты лопать, а сам смотрел и слюной обливался. Добился Кощей своего – анорексию заработал. Девки те, что у него за столом сидели, разжирели до неприличности, каждая до 15 пудов веса набрала, пришлось их обратно в деревню отсылать на вольные хлеба. Теперь то поселение все призы по борьбе сумо берет на международных соревнованиях.

Дальше больше, стукнуло Бессмертному в голову, что на его жизнь покушаются, хотят со свету извести страшным способом. Вызвал он к себе детективов именитых, повелел защитить тело драгоценное, а иначе головы всем с плеч. Те покумекали, видят, что Кощей на глазах глупеет, и придумали сказочку. Мол, дорогой заказчик, иглу мы отыскали, которая за твое здоровье и жизнь ответственная, ее в яйцо запаковали, яйцо в зверье разное запихнули, далее сундук, дерево, цепи стальные, вообще муть навели, тень на плетень. Денег за работу хапнули и оставили старика за сундуком приглядывать, в который дряни понапихали, а то задание в портфолио себе записали, знаменитыми сделались на чужой дурости.

В сорок лет ума нет – и не будет. А если дураку сорок тысяч стукнуло? Тут глупость в степень великую возводится. Решил Кощей жениться, что там ему навеяло или, может, в зеркале отросток какой разглядел, но закричал на челядь истошным голосом, разослал тех по проселкам бабу искать. Нашли, притащили девицу под замутненные очи. Бессмертный без реверансов сразу латы скинул, а деваха глянула на гордость олигархову, да как заржет на все хоромы. Её уж и водой отливали, пощечины давали, а она не унимается, пуще прежнего заливается. Я эту молодуху год назад видел, всё хихикает и гримасничает.

Кощей совсем разумом помутился, в политику подался, подкупил избирателей, стал депутатом. По дурости своей патологической законы выдумывает каверзные: то на печь пьяным не садись, то браги народу по ночам не давать. На днях новый указ подписал, тем кто «ку» двойное перед ГАИ не делает — пороть нещадно, до посинения.

Аттракцион

Все смешалось на рыночной площади. Вокруг палатки кудесника заморского толпа образовалась. Сгрудились прохожие и торговцы, ослы и кони. Народ мастеровой друг на друга лезет, детки плачут, стражники подтянулись. Идет аттракцион невиданной щедрости и ловкости. Кудесник тот, одной рукой блоху подковывая, другой рукой товар предложенный к глазам подносит и все про него рассказывает. Речи ведет умные, не просто описание общее, а изъяны скрытые находит, те, что покупатель не видит да не ведает.

Вот взял игрушку детскую, закатил очи и молвит менторским тоном: «Сия поделка скверная: улыбка неестественная, румянец болезненный, а колпак вообще не так шьется». Попытался ремесленник объяснить, что его игрушка во всех дворах городских спросом пользуется и не колпак нахлобучен, а шапка-ушанка, но народ его теснит, напирает, свой товар сует.

«Ты, кузнец, подкову неправильно сделал: угол кривизны не тот, а шляпки у гвоздиков надобно квадратными делать, чтобы лошадь мелодичным «дзинь» наслаждалась, а не «дзень» иноверский слушала!» - продолжал кудесник. Кузнец аж поперхнулся: «Дык, подкова ж для тяжеловеса. Какой угол и «дзинь» лопочешь? Тому коню весь день воду возить и в дорогу упираться, а не копыта рассматривать». «Иди с Богом, мужик, я замечания общие даю, а не разбираюсь в тонкостях породы лошадиной», - отвлекся кудесник от дегустации напитка предложенного.

«Ага, хороша брага! - оторвался критик от чаши, икнул, и, глянув в дно сосуда, добавил, - Без оценки, незаконченность какая-то».

Дело к вечеру, а народ не убывает. Иные просто товар в кучу у палатки сваливают в надежде комментарий потом услышать. Наиболее ушлые плакаты начертали с лозунгами зазывными, встали возле шатра, песни хвалебные поют: «Стань лучше, будь полезнее, хари кришна, аллилуйя и всех благ!». А один юродивый возле позорного столба притулился, картонку на шею прицепил и начертал на ней: «Не по фен-шую мои предсказания, бейте меня палками!»

Но усталость взяла свое. Кудесник хлебнул чьего-то варева и завалился на бок, только храп раскатился над толпой. Потоптался еще народ, посудачил меж собой, да и начал расходиться, договорившись еще раз утром сюда прийти.

Ночь навалилась на площадь. Только иногда мелькнет тень, да звякнет что-то отчетливо в куче товара неотрецензированного.

Каждое утро хожу на эту площадь и жду, когда кудесник простнется и выдаст свой вердикт))🍿 А что делать, нынче время такое)))

ПС. Спасибо, Аркадий, за ваше творчество.🚬

Кудесник Аркадий снова порадовал своим самобытным творчеством. Спасибо! :)

А у кудесника того очи были от природы изумительны и всегда метались: одним он правду видел, другим же кривду. Девицам же площадским о том известно было. Крик поднимали, что боятся очей кудесниковых и получали речи хвалебные. А один раз был настолько опоен винишком из змеи невиданной, что как ни толкали под локотки кудесника заморского, указывая на изъяны товарца никудышного,ничего он не замечал и приложил свою печать c оттиском "Добръ сътъ".

wit691, самый талантливый человек, чьи работы встречались.