Юмор. Часть 7.

seovaryag:
медведь?

А разве похож?

Это рыба-иглобрюх.

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:

- Бабуль подай провод.

- Держи милок.

- Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!!!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни

слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с одним

pежиссеpом:

- Ужасный тип. Пpедставляешь, он мне признался, что пеpетpахал главных героев всех своих фильмов.

- Hy и что тyт такого? У этих pежиссеpов это обычное дело.

- Hy как сказать... Если yчесть, что его фильмы "Дай лапy, дpyг", "Теpемок" и "У нас в гостях yголок Дypова"...

Твой друг назвал меня принцессой,а ты сказал ,скрывая страх-

таких принцесс в старинных пьесах ..в конце сжигали на кострах

😂

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля-ля!

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

Раввин обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...

Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Приходит еврейский мальчик из школы и говорит:

-Сегодня у нас спрашивали, какой мы национальности. я сказал, что а русский.

Мама отвечает:

-Ну вот сыночек, хотела я тебе купить новые штанишки, но раз ты русский, то обойдешься.

Папа говорит:

-Ну вот, сынок. Хотел я тебе купить новую игрушку,но раз ты русский, то обойдешься.

Бабушка говорит:

-Ну вот, внучек. Хотела я тебя угостить фруктами, но раз ты русский, поешь рыбы.

Мальчик им отвечает:

-Пять минут я русский, а уже вас всех жидов ненавижу!

:D

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".

Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похожа...

Разговаривают два программиста:

- Чё такой грустный?

- Да чё-то с досом...

- Глючит?

- Просто дасморк.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. ))

Масол, 😂 aaa... вот прям как про меня!

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.