Продолжение.

ну можно и так сказать

Destemper, если Ваш топик имел положительные отзывы, зачем было заводить новый?..

Нет заказов - выложите в тему любой текст (на Ваше усмотрение), такой, чтобы люди заинтересовались в Ваших услугах.

А за отзыв первому попавшемуся писать не стоит... Если уж и писать за отзыв в тему, то, на мой взгляд, только человеку с солидной репутацией, ИМХО. Или смотрите хотя бы на дату регистрации.

Удачи! :)

Вам не стыдно? У Вас даже репутации нет, чтобы статью за отзыв просить...

ТС, если Вам хочется писать бесплатно, пишите и сюда выкладывайте.

Ну я думаю, что одну статью заказчику можно и бесплатно написать, для оценки

Ага, и регистрации всего 6 дней как.

Нет, Трубадурочка, ему не стыдно. Таких "стервятников" на Серче хватает...

А Вы уверены, что он будет заказывать? :D

Ну-ну, удачи. Пусть Вас эксплуатируют и дальше.

ушла курить со злости

Писал я один рассказ, юмористический, но заказчик пропал после того, как его получил, так что решил выложить его сюда

Расскажу я вам несколько историй, главным героем которых является мой отец. Итак, история номер раз.

Затеял как то раз мой отец бражку, с целью получения из нее более крепкого алкогольного напитка. Что поделаешь – Перестройка, дефицит, водка по талонам, а на праздник выпть-то хочется, вот и затеял. Бухнул он в емкость с водой пару трехлитровых банок варенья, которые выудил откуда то из недр кухонного пенала, и целлофановый пакет с сахаром. К слову сказать, рядом на одной полке с сахаром лежал точно такой же пакет с обычной солью. В общем замешал отец всю эту бодягу во фляге, накрыл моей старой курткой «аляской» и поставил возле батареи бродить. Недели через полторы он решил проверить качество продукта, и пока все спали, он ночью на цыпочках пробрался на кухню, откинул куртку, открыл крышку, зачерпнул содержимое фляги литровой кружкой, поднес к губам, сделал большой глоток и… вытаращил глаза от того, что брага была СОЛЕНОЙ!! Долго стоял, втыкал почему так получилось… Как оказалось, отец перепутал пакеты с сахаром и солью, бухнув в бадью именно соль. Было странным что она (закваска) вообще начала бродить, наверно из-за варенья. Вобщем отец никому ничего не сказал, решив скрыть сей факт провала. Настало время гнать. Отец вытащил аппарат, который ему по знакомству сварганили на местном заводе и начал гнать. Через какое-то время закапали первые капли, а вслед за ними раздался стук в дверь. Как оказалось, это пришел мой дед, живший в соседнем с нами подъезде. Я до сих пор понять не могу – как дед чуял тот момент, когда отец начинал гнать самогон, ибо в другое время он не приходил вообще. Батя решил испытать на тесте свое новое изобретение в виде самогона, налив тому стопку первяка. Дед, запрокинув голову, осушил предложенный отцом стакан в один глоток и… так и остался сидеть с выпученными глазами, даже не закусив. Отец стоял и еле сдерживал смех. Через пару минут сознание в глазах деда прояснилось и он выдал фразу, от которой мой не худенький папаша рухнул на пол в приступе истерического смеха. Дед сказал «И давно ты ее из соли гнать начал?»

История номер два.

Случилось это в последние летние деньки, когда был собран последний урожай огурчиков и помидорчиков со своего огорода. Вобщем, решил отец из этих последних собранных овощей сделать салатик. Помыл все овощи, достал разделочную доску, нож, все дела и принялся за дело. Уж если делать салат – то на всю семью, поэтому отец порезал все овощи в одно большое блюдо, в котором мать делает окрошку. Майонеза он в холодильнике не обнаружил, и решил заправить салат подсолнечным маслом, бутылка с которым стояла на подоконнике среди точно таких же стеклянных бутылок, в количестве четырех штук. Отец посолил салат, боковым зрением отметил положение бутылки с маслом на подоконнике, на секунду закрыл глаза, представив вкус салата, протянул руку за бутылкой, открыл ее и начал смачно заливать порезанные овощи… ВОДКОЙ!! Как оказалось, на днях была небольшая пирушка, и мамка заныкала полбутылки водки на подоконнике, там же, где стояла бутыль с подсолнечным маслом. Дальнейшая история этого водочного салата продолжилась в мусорном ведре, а затем в контейнере. На вопрос, куда он дел овощи – отец ответил – салатик сделал, ВОДОЧНЫЙ!!

История номер три.

Произошел этот случай с моим отцом в один из пасмурных зимних дней. К слову сказать, дом у нас многоквартирный двухэтажный, построенный еще при Советском Союзе, то есть все удобства во дворе, кроме водопровода. Вобщем, пошел отец выливать помойное ведро в контейнер, не разглядел скользкий участок на повороте, в итоге вылил он это ведро на себя. Встал, чертыхнулся и пошел домой, переодеваться. Но запах то никуда не денешь. Вобщем пошел он баню топить. На крыше сарая, в котором хранились дрова, он обнаружил тоооолстый слой снега и решил, пока топится баня почистить крышу. Зря он это сделал, ибо старые доски не выдержали и проломились. Вобщем отец всей своей тушей грохнулся прямо в кучу угля – еще один повод скорее попасть в баню. В бане ничего особого с ним не случилось, за исключением того, что он поскользнулся на мыльной пене и приземлился задом в ванну с ледяной водой. Но день еще не кончился. Придя домой, отец обнаружил, что ведро с картошкой совсем пустое и надо лезть в погреб. Я думаю, что говорить о том, что под ним сложилась лестница, не стоит. Концом приключений того дня стал поход в сортир. Я напомню, что все удобства во дворе. Все же, хорошо, что это случилось именно зимой, а не в жаркий июльский день. Не успев снять штаны, отец ПРОВАЛИЛСЯ прямиком в выгребную яму. Когда мы с матерью пришли с работы, то застали отца нервно хихикающим в обнимку с ополовиненной бутылкой водки. На все наши вопросы, он, прикладываясь к горлышку и посмеиваясь, рассказал нам события этого дня. Одно хорошо, ужин был вкусным, а после ужина меня ждала теплая банька.

Это какой-то фетиш. как я посмотрю

в текстах очепятки. ээх. а я вот не могу писать юмористические рассказы.. не получается :(

Очень интересно, для какого же сайта писались эти алко-истории :).

Я так понимаю, что истории автобиографические. Лучше бы Ваш папенька, ТС, варенье Вам отдавал в своё время. Не исключено, что это дало бы замечательный эффект в Вашем развитии. Надеюсь, родитель не употреблял суррогаты во время Вашего зачатия? ;)