Сказка на ночь для юного оптимизатора

Смеркалось. За грубо сколоченным деревянным столом, на крышке которого какой-то озорник с усердием вырезал зубочисткой «Хрюнет жыв!» сидели Божества Пустоты и Владыки Ничего. Вот величественно раскинулся во главе стола Верховный Бог, Ас из Асов – Двуликий Яндус. Рядом с ним по правую руку – его внебрачный сын, бастард, а попросту – ублюдок, - Змей Жру, верный проводник идей возлюбленного папаши. По левую руку от Яндуса сидит более известный, но менее великий Бог Вугол. Злые языки шепчут (почему-то они всегда что-то шепчут), что Вугол то и дело покушается на Яндуса, да все без толку. Вугол по мере сил банит злопыхателей, но число желающих окунуть Его Святость в помои от этого только возрастает. Известный факт – однажды языки разозлили Вугла настолько, что он даже прервал свою внебрачную связь с Викой Петиной, видимо, руководствуясь принципом «Меньше знаешь – лучше спишь». Меньше Вугла поносить не стали, но хоть душу отвел.

Далее за столом, скрывающимся во тьме огромного зала, сидят младшие божества. Яндус оглядывает огненным взором присутствующих. Вот сидит старик Хрямблер, на днях сделавший очередной лифтинг век и депиляцию ушей и носа, и кое что еще по мелочи (впрочем, об этих мелочах лучше умолчать из этических соображений). «Совсем плох стал… хоть и молодится.» - внезапно подумалось Яндусу. «Еще недавно, кажется, вместе резвились по просторам Хрюнета, делили власть, а теперь вот он сидит передо мной и того и гляди склеит ласты». Яндус невольно задумался о скоротечности бытия…

Так, кто у нас здесь еще… За Хрямблером расположился подслеповатый Гыгы, дальше сидит простой, как 3 wmr, под стать своему имени, Тапор, за ним – Блевальта… За Блевальтой расселась остальная мелочь, которая хоть и от горшка два вершка, а до стола допущена, ибо равноправие.

- Тихо все! – раскатился по зале его могучий голос.

- Тихо все! – пискнул вслед за ним Змей Жру голосом Николая Баскова.

Гомон сразу стих. Яндус слышит, как запотевают от нетерпения очки Гыгы.

- Итак, мы собрались сегодня отметить наш священный праздник – День Обделда. Сегодня мы тряхнем весь Хрюнет! – при этих словах в тишине раздался странный звук, как будто треснуло стекло очков. Блевальта тоже издала что-то нечленораздельное. – Но сегодня будет необычный праздник! Я приготовил маленький сюрприз этим еретикам, этим святотатцам, этим… Тут Яндус порылся в памяти, подбирая синоним, ничего не нашел и продолжил:

- Отныне и вовеки мы разрушим их власть над Хрюнетом! Сайты снова будут свободными! Ссылки – естественными! Реклама – контекстной!

Старик Хрямблер попытался вспомнить хоть что-то насчет контекстной рекламы. Сначала в памяти ему попадался всякий мусор пополам с порнографией… а потом он забыл, что искал.

- Зрите же их! Вон на земле горят их костры! – заскорузлый палец Верховного Бога ткнул куда-то неопределенно вниз. Боги свесились с лавок, дабы разглядеть указанное. Гыгы уронил вниз очки и глупо заморгал. Вугол воспользовался тем, что все отвлеклись и ненавязчиво задавил пробегавшего мимо быстробота Яндуса, за что незамедлительно получил сильнейший подзатыльник от последнего.

Взглядам богов открылась огромная поляна, покрытая кострами – это дикое племя афрооптимизаторов дожидалось полночи, чтобы вовсю насладиться плодами праздника Обделда. Между палатками шныряли какие-то неясные тени, то и дело давая пинка зазевавшимся собратьям – то адепты культа Мудераторов наставляли неофитов на путь истинный.

- Ворье! – гневно продолжил Верховный Бог. – Они давно заслуживают наложения… и сегодня я на них наложу…

- Можно я тоже на них наложу?! – выкрикнул прямолинейный Тапор.

- Кару наложу, дурак! Как вы знаете, я давно придумал приманку для этих тупых афрооптимизаторов – Биржи. Руководят ими мои верные демоны – Мураш, Дзонг и Навалом. Почти все афрооптимизаторы ленивы, они подсели на Биржи как на наркотик. Сегодня мы скажем наше твердое «Нет!» наркотикам, а заодно порнографии, проституции, увеличению члена и пластиковым окнам!

- Нет! – дружно рявкнули сотни глоток. Блевальту при этом стошнило.

- Так вот. Сегодня ко всем сайтам, продвигаемым Биржами, я применю свой новый адский фильтр «Ты – последний, ты – предпоследний, а тебя, козел, вообще в бан».

Слушатели разразились громовыми аплодисментами и выкриками «Ух ты!», «Давно пора!» и даже «Дайте два!». Один только дед Хрямблер, не расслышав, пробурчал себе под нос что-то типа «Обделд – гавно, аффтар – Филипп Киркоров», но его никто не расслышал.

…Часы пробили двенадцать. Снизу донеслось зловещее шебуршение – афрооптимизаторы как один потирали мозолистые руки в предвкушении Великого Обделда…

…Верховный Бог Яндус дернул Большой Рубильник. Снизу донеслись первые вопли…

…Светало. Боги с любопытством озирали поляну, усеянную тушками афрооптимизаторов. Мало кто смог пережить эту ночь крушения надежд. Приглядевшись, боги увидели посреди поля одинокую фигурку. Фигурка пригляделась к богам, погрозила кулаком и принялась деловито ощупывать карманы павших товарищей.

- А это кто??? – удивленно спросил Вугол, незаметно подливая Яндусу в чашу лошадиную дозу слабительного.

- А это Умный Оптимизатор. Выродок. Работает чисто, к Биржам устойчиво равнодушен, продвигается внутренней оптимизацией. Ничего с ним не поделаешь. Вон вишь, подбирает освободившиеся места в топах.

Яндус скривил зверскую рожу, в которой ясно проступили черты Отца Родного – Садоводского – и отпил из чаши. Прислушавшись к изменившимся биотокам, он провозгласил:

- Через 5 минут будет новый Обделд!