Юмор в коротких штанишках

keks, с тех пор как появились интернет-магазины "ходить за продуктами" стало вовсе не обязательно :)

Разговор разработчика с менеджером.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?

- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

:D :D :D

Подборочка.

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого ... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Рассказали знакомые. Вечером муж предлагает жене занятся сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно... :D

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- *лядь, нам тут не до шуток! :D

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: - мне нужна проститутка на часок.

сутенер: - ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

сутенер:- Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер: - Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер: - ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку! :D

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут

подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,

Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же

разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не

выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там

и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел

по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она

вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев

смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

:D :D :D :D :D

Свалилось по рассылке:

Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.

Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину

окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы.

Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се,

выпили, закусили, еще выпили, еще...

Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку

человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно

переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так

сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем

более, что львиную долю расходов тот брал на себя.

Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка

чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной,

предвосхищая все Ваши желания и т. д.

Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей,

который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту

находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив

невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом,

вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь

из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру,

постные щи.

Надо сказать, что это заведение славится своими первыми

блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой

заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!"

Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги

(это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в

хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и

в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же

хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в

прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не

надо!

Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он

снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по

пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки

керамики, ничего не понимающий взгляд...

В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с

совершенно серьезным лицом почтительно говорит:

"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"

Занавес.

Народ не просто ржал. Народ рыдал

http://lrptt.narod.ru/

Шыдевр.

Признайтесь кто отжиганил?

не я точно :) фейк конечно, но каков размах. :))

рыдал и ползал... зачетищеее ))))

Нам можно верить!

Наш портал «Рекламный Портал Третьево Тысечелетия» существует с тысеча девятсот восемдесят пятого года. На наших глазах создавался сам интернэт, тогда даже про Артемия Лебедева еще не слышал никто, кроме его родственников и друзей.

😂 😂 😂

Пара байанофф:

Где ты работаешь?

— Нигде.

— А что делаешь?

— Ничего.

— Ей-богу, отличное занятие!

— Да, но какая огромная конкуренция!

--Все вы, мужики, кобели, вам бы только секса, а нам внимания надо!!!

--Внимание, сейчас будет секс!!

Рассказала историю подруга. Ее муж очень стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки (простуженым деткам капли в нос капать) и заодно — эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный: «Я спросил резиновые изделия, аптекарша мол говорит, нету. Ну я отвечаю — тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!»

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.

— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?