Юмор в коротких штанишках

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди

незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на

другую грудь: - А вторую?

----------------------------------------------------------------------------

Лучше выпить литр пива,

чем не выпить литр пива.

----------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга:

- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала,

когда я выбрасывал ее из окна!

- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он

сопротивлялся, он кричал!

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

надо-же ... так догадаться :)

моэет и баян но ... :)

ДОСТОЕВСКИЙ… 2018 ГОД…

— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…

— А, что за книжка?

— Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».

— Так зачем покупать. У нас же есть.

— Да? А в каком файле?

— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…

— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

— Бесплатно скачать книжку!?

— Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Hаверняка, где-то она лежит.

— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.

— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.

— Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…

— Ок. Скачал. Thanks.

— Hу-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки?

Такого вроде бы в романе не было…

— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…

— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?

— Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

— А это ещё зачем?

— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…

— Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.

— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…

3 часа спустя…

— Уффф! Hу, всё. Я прочитал!

— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!

— Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

— Кто-кто?

— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

— Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше..

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди

незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на

другую грудь: - А вторую?

----------------------------------------------------------------------------

Спят усталые студенты

Книжки спят,

Злые преподы с зачетом ждут ребят,

Вредный лектор спать ложится,

Чтобы ночью нам присниться,

Глазки закрывай,

За-би-вай...

----------------------------------------------------------------------------

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте

Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

----------------------------------------------------------------------------

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя

мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался в коридоре,

пока выйдет жена, и спрашивает ее:

- Ну, и что это вообще такое?!!!

Жена:

- Да просто ужас какой-то!...

----------------------------------------------------------------------------

Есть такая профессия - инженер-программист.

Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Воффка жжот:

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

^-^, ыыыыыыы скинул своему дезигнеру. пущяй учитцца :)

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

-Мой муж так простужен!

-Скажите ему,

-чтобы он больше пил и отдыхал.

-Если это помогает,

-то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть!

Новый "анекдот" про блондинку. Сам был свидетелем этой истории!!!

У окулиста проверяют как человек различает цвета: показывают картинку на которой множество разноцветных кружочков образуют некоторые фигуры. Так вот, блондинке показывают эту картинку и спрашивают:

- что здесь нарисовано?

- кружочки.

:)