Юмор в коротких штанишках

ТИПА ДОГОВОР В НАТУРЕ

Контора, типа «Любер плюс», «Продавец», в лице чисто, директора ____________________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ____________________, типа «Покупатель», в лице чисто директора _____________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались Подставить друг друга чисто, под реальное лаве.

1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лаве, капуста, бабки, гринвичи или баксы.

2.2. Чисто, бабки вперед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК

3.1. Лаве нет – на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА

4.1. Пацаны чисто мамой клянутся конкретно за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Базары по качеству и количеству — на стрелке.

5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.

5.3. В случае гнилого базара отвечают чисто по понятиям.

5.4. Чисто, если пальцы не гнутся, разогнём в натуре.

5.5. Предъява канает в течение 30 чисто дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны приезжают чисто, упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидалова всех заказывает кинутая сторона.

7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.

7.3. Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец: Нашли лоха

Покупатель: Надо будет, сами вас найдем

9. ПОДПИСЬ СТОРОН

Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес - Ланч"

Какой бизнес, такой и ланч!

Баян навеян актуальными мировыми событиями...

Ранним утром английский лорд просыпается от шума на улице. Вызывает дворецкого:

- Джон, посмотрите что там за шум!

(Дворецкий уходит. Потом возвращается.)

- Там демонстрация гомосексуалистов, сэр!

- Джон, пойдите узнайте за что они борятся!

- Они борятся за свои права, сэр!

- А разве их права кто-либо ущемляет?

...

С баш орг:

<WebByte> На Gmail вся почта перлюстрируется и почему-то это

<WebByte> мало кого волнует

<lenta4kina> Не поняла :( Кем перлюстрируется? Гуглом?

<WebByte> Конечно :) Рекламу же контекстную ты видишь? А как по-твоему Гугл определяет контекст?

<Crazy witch> Ой, а я по нему вчера эротическое фото переслала.

<Mx> Робот Google, вставляющий контекстную рекламу, два часа не мог сосредоточиться на работе.

😂

Я тоже минут 10 сидел и ужасался =)

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она

заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина

снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она

нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в

свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я

ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным

знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я

улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",

и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под

знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick

did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина

Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".

А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.

Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!

аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

нагло стырено отсюда

http://ostrich-san.livejournal.com/3252818.html?style=mine#cutid1

Старая фишка, недавно наткнулся после большого перерыва:

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов

serg mossine, такие ссылки парализуют работу :))

Вчера приходит сосед по даче ..типа опохмелится после дня пограничника.

Ну то да се ..выпили закусили - зашел разговор о деревьях ..типа продают около дорог всякую хрень - посадишь абрикос а вырастет черт знает чего.

Ну вот он после очередной рюмашки и выдал :

я вон уже два года как посадил вишню а ягод все нет и нет. Подошел к ней и говорю ... ты бл... когда ягоды дашь ? а эта липа мне грит: а хрен знает