Юмор в коротких штанишках

Frikadell0, также был задержан чеченский снайпер Партучёба. ;)

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова

болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,

ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -

на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в

совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути

обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,

сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на *!й, сук@ -

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Cвалилось по ФИДО:

Кто орет там, как скотина,

Выпучив кровавый глаз?

Увольняют сисадмина

В нашей фирме в третий раз!

В третий раз за две недели

Увольняют просто так -

То ли сети полетели,

То ли грохнулся сервак,

То ли пиво в кабинете

У директора разлил,

То ли что-то в туалете

Hеобычное курил,

То ли плакал, то ль смеялся,

То ль щетинился как еж -

Так грибами закидался,

Сисадмин же, что возьмешь:

Вот его и увольняют,

Гонят веником-метлой,

Диски все в окно швыряют,

Паспорт рвет манагер злой.

Hо, закрывшись в сисадминской,

И в душе скрывая боль,

Сисадмин, залившись <клинским>,

Главный поменял пароль!

Босс наш смотрит на экраны,

Выпучив кровавый глаз:

Сисадмина гоним рано -

Явно не в последний раз.

2 бояна про МТС

Судебный иск:

МТС против кур.

За незаконное несение товарного знака.

__________

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца проводит новый ребрендинг, основной символ которого - пенис. "В нем вся вселенная.

Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.

Ехал ахтунг через реку,

Видит ахтунг в реке ахтунг!

Сунул ахтунг в ахтунг ахтунг.

Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг.

Общее между сисадмином и проституткой...

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у

проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.

Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как

проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе

подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как

проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как

проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как

проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от

тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим

заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный

совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и

знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор

или ...? ".

Сегодня утром прислали - улыбнуло... ;)

После нескольких неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

4 фута 8.5 дюйма

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!

Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!

Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

Чем отличаются мужские ноги от женских? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.