Юмор в коротких штанишках

Я ему отдалась при луне,

А он взял мои девичьи груди

И узлом завязал на спине...

Вот и верь после этого людям:

----------------------------------------------------------------------------

- А у меня девушка новая!

- Красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- Вот! То слово

----------------------------------------------------------------------------

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.

----------------------------------------------------------------------------

- ты колбасу купил?

- нет.

- а батон купил?

- нет.

- а молока купил?

- блин! ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!

----------------------------------------------------------------------------

Настоящие%20програмисты%20пробелами%20не%20пользуются

Забавные сообщения.

Было что-то подобное, но это не читал ))

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Профессиональныю юмор:

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

У меня на сайте, компания из Екатеринбурга, занимающаяся деревообработкой и производством тары, только что разместила такое сообщение:

Изготавливаем деревянные ящики по вашим размерам... И далее координаты

З.Ы. Задорнов отдыхает...

Ниссан моего вассала - не мой пассат!

* * *

Эстонские Авиалинии - МЫ ЛЕТИМ БЫСТРЕЕ ПАРОВОЗА!

Не помню, кидал ли я уже сюда...

СТИХИ, ЙОПТЫТЬ !!!

Кто орет там, как скотина,

Выпучив кровавый глаз?

Увольняют сисадмина

В нашей фирме в третий раз!

В третий раз за две недели

Увольняют просто так -

То ли сети полетели,

То ли грохнулся сервак,

То ли пиво в кабинете

У директора разлил,

То ли что-то в туалете

Необычное курил,

То ли плакал, то ль смеялся,

То ль щетинился как еж -

Так грибами закидался,

Сисадмин же, что возьмешь…

Вот его и увольняют,

Гонят веником-метлой,

Диски все в окно швыряют,

Паспорт рвет манагер злой.

Но, закрывшись в сисадминской,

И в душе скрывая боль,

Сисадмин, залившись «клинским»,

Главный поменял пароль!

Босс наш смотрит на экраны,

Выпучив кровавый глаз…

Сисадмина гоним рано -

Явно не в последний раз.

Вышел заяц на крыльцо

Почесать свой МТС.

***

Вышел заяц на крылцо

Почесать свое яйцо

Сунул руку - нет яйца

МТС ребрендитца!

😂

- Ты что больше любишь? белое или черное?

- А угадай с трех раз!

----------------------------------------------------------------------------

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

----------------------------------------------------------------------------

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый

раз, когда он моргал, он терял сознание.

----------------------------------------------------------------------------

Сосок - очень короткий сигнал SOS.

----------------------------------------------------------------------------

Мужик стоит возле магазина и шепчет:

-Шесть шесть шесть шесть

Заходит в магазин, продавщица:

-Добрй день, чего желаете?

Мужик: -ШШШШШШШ...шшш

Выбегает наружу, опять:

-шесть шесть шесть

Снова в магазин, продавщица:

-Ну, мужик, чё брать буш?

Мужик:

-ШШШШШшшшшшсемь сырков один не надо!

А петрова не патологоанатом... D :D :D

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.

(c) http://www.anekdotov.net