Юмор в коротких штанишках

Не мое. По Аське прислали.

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем ******-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать ####юлей за опоздание с таким хорошим настроением"

Решил отдельный топик не открывать, а хотя стоило бы, час не выползал из-под стола 😂

http://damagelab.org/index.php?showtopic=8358&st=0&p=47969&#entry47969

http://www.badbears.ru/

Такой вот магазин найден по запросу "Превед".

Вобщем лучше один раз увидеть.

Звонок в 3 часа ночи:

- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Баян:

Директор собрал сотрудников:

"Значит так, товарищи. Сегодня понедельник, ну это первый день недели, после выходных, понимаю, никто еще не настроился, можно особо не напрягаться, работать в свободном режиме. Завтра вторник. Ну надо уже начать немножко собираться, поработать немного, но тоже так... типа понимаю, еще не совем вошли в рабочую струю. Значит потом среда. Ну среда-это да, середина недели, тут уже надо поработать, конечно. Четверг. Так... тут уже и до выходных недалеко, можно расслабиться, начать готовиться к выходным. Пятница, нуууу, на следующий день отдыхаем, понимаю, какая уж тут работа.

Вопросы есть?".

Тут встает один сотрудник и с негодованием спрашивает: "Товарищ директор, я конечно, в все понимаю, но сколько это херня со средой еще будет длиться?!!!"

Результаты стрельб:

1. Иванов - "молоко.

2. Петров - "молоко".

3. Сидоров - Петров...

Идет, слегка выпивший мужик с работы.

а навстречу ему похоронная процессия.

И, вдруг в толпе провожающих в последний путь,

он замечает своего старинного приятеля:

- О! Вася! Привет! Как поживаешь?

- Да вот, жену хороню.

- О! Ты женился? Поздравляю!

----------------------------------------------------------------------------

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

----------------------------------------------------------------------------

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло,

но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго

лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня

и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете!

Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил..

----------------------------------------------------------------------------

Список того, чего НИЗЗЗЗЯ!

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ

Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ

Исключение: ты - стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ

Исключение: кроме носков, на тебе надеты бронежилет и маска.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ

Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ

("Слишком" - это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.)

Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ

Исключения: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли - на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ

Исключение: сумочка весит больше 10 кг.

----------------------------------------------------------------------------

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда

на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.

Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все

стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром

невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась

на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.

Дама ответила:

- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

----------------------------------------------------------------------------

Может баян, но ржал долго

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

:D :D :D

Дядя Коля зажигает :)

Раньше, чтобы увидеть ягодицы девушки, нужно было снять трусы.

А сейчас, что бы увидеть трусы, нужно раздвинуть ягодицы.

Шеф дает секретарше две дискеты:

- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:

- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?

- Да, а что?

- Hу вот ты и пpишел...