Чернуха

"Это мозги", - подумал Анатолий, жадно слизывая с дверцы каддилака аппетитные студенистые ошметки. Внезапно ему захотелось укусить ручку. Он сомкнул зубы на хромированном металле, зажмурился и со всей силы ударил себя кулаком под челюсть.

Раздался хруст, трескучим костром вспыхнувший в голове Анатолия.

Дед и Вадим отпрянули от окна, переглянулись.

- Пойдем на огонек? - спросил Дед, умело и непринужденно распарывая простынь на длинные полосы своим желтым заскорузлым ногтем на мизинце. Ноги...

Ноги его внезапно превратились в мощные чешуйчатые драконьи лапы, и Вадим, глядя на эту трансформацию, с ужасом подумал, что пора завязывать...

по улице бежала топла уголовников в полосатой одежде, за ними ехал танк с мигалкой и голос декламировал: "Граждане заключенные успокойтесь, мы выполним всё ваши тебования!"

Впереди всех бежал, похоже пахан.

Дед узнал его, это был бывший начальник цеха, которого отпетушили за крысятничество.

У него были приятные бабские ягодицы и писклявый голосок.

Он кричал: "Фиг тебе".

Дед вспоминал его наколку на заднице и даже всплакивал от досады, этот мужик порой любил его лучше, чем противная Светка.

По его лицу потекла слеза.

Вадик, тем временем упал напол и начал изрыгивать белую пену изо рта

Это была передозировка. Похоже ему подсунули обычный стиральный порошок, вместо героина.

После вскрытия эксперт подтвертил "Это "Persil": сказал он. "Белизна белизны"

Дед плакаль: "А из мальчишки мог получиться хороший копирайтер."

По традиции - братва Вадика зажгла феерверк и дала недорогой китайский салют.

А дед Вован неожиданно зажил долго и щасливо с соседкой Изольдой, которая так до конца жизни и не смогла заставить его сменить носки с заветной десяткой баксов.:)

В них его и похоронили...

(думаю, окончательно завершить рассказ, подвести жирную черту, так сказать, должен ТС)

под конец похорон, пацаны начали пить водку и закусывать икрой, специально привезенной одним "черным копирайтером".

Никто не знал что он пишет. Он работал в одиночку и брал очень дорого за свою работу.

Он приехал на оранжевом кадиллаке в сопровождении какой-то старушки, в чепчике от известного дизайнера России.

"Сонька- золотая ручка" - защептались пацаны.

Это была старая копирайтерша, которая корректировала самые уникальные тексты.

"Ну что? за матрицу?":- произнес тост "черный"

"За матрицу!"- вздрогнули пацаны.

"По закону сказал дед мы должны найти дилера порошка и отрезают ему яйца."

Кто возьмется? работа на пару тысяч.

вебмани? спросил карлик, непонятно отткуда оказавшийся.

"Нет яндекс деньги"- засмеялся дед.

Он уже забыл о смерти Владика и линзоиде из-за которого всё началось.

Стукач был мертв, но теперь, почти на каждом сайте висела его фотка и копирайт.

"Ладно расходимся", он достал налодонник, перекрестился и исчез. От него остался только наладонник и запах, давно не меняных стрингов,которые он носил втайне от Соньки.

"Вот так всегда!" - завопила Сонька. "Старый хрыч в матрицу, а нам по пробкам 3 часа ездить"

Не бухти "ручка": - сказал "чёрный", будет тебе матрица, нам ещё в кинотеатр сегодня, продюсера будем брать, говорят он порошком барыжит.

и тут начались танцы на похоронах, всем понравилось и все договорились повторить это еще раз.

Видимо конец был уже близок...

Офф: здорово выходит! я тут первый раз совсем, изучаю, что, как , где. А кстати есть один сайтик, где такими рассказами мона будь здоров как увлечься.

О, сейчас в аську постучались, "Меня зовут Вадим, мою девушку Наталья, а лучшего друга Федор". Ну и дела... :)

spermint, друг, мы тут инсценировали свои смерти, чтобы поехать спокойно пожить на Кубе. Создай тему на SE, выручай. Типа "давайте напишем чернушное что-то, я начну, а вы продолжайте". Только это...деда попозже введи в историю, а то он у нас непубличный. Ну и придумайте там что-то о матрице, чтобы поменьше правдоподобности было. Биографию деда вышлю, вкратце кинул ТЗ, посмотри, вроде бы все исходные данные есть

Мне в репку стуканулись, и сказали "От Феди..." Ну и дела...😂