Чернуха

raminas, ладно, пусть будет так.

Старый Вован, в прошлом известный мокрушник, мотал четверть века в Салехарде. Оттрубив лет 15, он встретил на лесоповале чудную девушку Свету, которая привезла в Салехард "пятерик" за умышленное распространение сифилиза. Светуля и научила деда, тогда еще довольно бодрого пожилого урку, как правильно симулировать инсульт с последующим параличом конечностей. Дед оказался настолько благодарным учеником, что даже прожженные лагерные врачи не заподозрили неладного и актировали на материк в закрытую лечебницу, откуда его через полгода отправили домой. Тем временем откинулась Светуля, она то и была счастливой владелицей этой комнаты почти в самом центре города. Дед, продолжая на всякий случай симулировать паралитика, темными московскими ночами выходил на дело, отжимая сумки и кошельки у запозднившихся прохожих. Светуля же по привычке награждала знакомых и незнакомых мужчин и женщин интересными болезнями, разрушала семьи и вымогала деньги у доверчивых командировочных, польстившихся с голодухи на ее сочные формы. Местом ее постоянной дислокации был подземный переход у метро. Она стояла там, попыхивая традиционной "Примой", и призывно улыбалась приезжим.

Все шло хорошо, и они жили бы так, долго и счастливо еще долго, если бы однажды Светуля не заигралась и не наградила бы деда триппером. Этого ветеран сорока командировок стерпеть не мог никак, и той же ночью удавил любимую при помощи почтового шпагата, а затем выбросил на лестницу, где ее утром и обнаружил участковый.

Милиция провела расследование и арестовала за зверское убийство одинокой женщины соседа - архитектора, найдя у него при обыске фотографии обнаженных мальчиков. Архитектор так и сгинул на просторах колымских лесов, а освободившуюся комнату заняла троюродная сестра деда Нюра с сынишкой Вадиком, которых выслали из родной деревни за сомогоноварение и проституцию. Так и жили через стенку одинокий беззубый паралитик и деревенская венера. Нюра подрабатывала на трассе, Вадик работал за процент форточником у знакомого домушника, тем и жили.

...и тут же был настигнут метким ударом костыля старого уркагана по беззащитным помидорам. Вадик по-девичьи взвизгнул и затих.

"Завалил хлебало?.. То-то" - удовлетворённо прошамкал Дед и, припомнив давние Светкины грехи, нехорошо посмотрел в сторону Натахи...

Дед вскочил с коляски, и как был в засцанных подгузниках, бодро прошлепал к дивану, на котором распростерлась пьяная в дым Натаха. От резкого запаха застарелой мочи нимфа застонала во сне, но не проснулась. Дед Вован проворно обшарил сумку, и, не удовлетворенный отсутствием ценностей, приступил к осмотру натахиного пьяного туловища. Из заднего кармана джинсовой юбки дед выудил аккуратно сложенную квадратиком пятерку, а из лифчика, в который для придания формы щуплой девичьей груди были вложены ватные подкладки, извлек десятидолларовую купюру.

Расправив заскорузлыми пальцами с трауром давно не стриженных ногтей американские деньги, Вован задумался. С одной стороны, хранение валюты не сулило ничего хорошего. С другой же - никто и никогда не станет шарить в трусах у паралитика, штынк, который летом убивает комаров в радиусе трех метров, отобъет охоту даже у самого дотошного мента...

Федор тоже тупо уставился на незнакомую зелёную бумажку и, заикаясь, пролепетал:

"В-в-вованыч! Эт-то шо, аблигация?.."

Дед Вован недаром подолгу загорал в местах заключения. Произнеся своё излюбленное "Завали хлебало!", он шустро сныкал доллары носок, что гарантировало их вечный схрон-носки дед не менял никогда.

Вадик до сих пор приседал, стараясь унять резкую боль в промежности, когда Фёдор тихо подошёл к нему и страшным трезвым голосом прохрипел:

"Вадюха! Давай Деда кончим!"..........

Дед поднялся с коляски, подбоченился и презрительно взглянул на Вадика сверху вниз.

Молодой пьяный ПТУшник тотчас же съежился под пристальным немигающим взглядом. Вадик никогда не отличался богатырским здоровьем и смелостью, потому нападал только на тех, кто явно слабее. Привыкший считать деда овощем, Вадик с ужасом смотрел в холодные безжалостные глаза. В паху стало тепло, по ногам заструилась теплая жидкость. ПТУшник описался.

Старый урка вразвалочку подошел к внуку и отвесил ему леща.

- Итить твою, чмошник, налей-ка дедушке стакан горилки, - с ленцой молвил дед.

Вадик метнулся к столу, зазвенел стаканами, засуетился. Спустя минуту он подобострастно поднес старому уркагану стакан водки и бутерброд с просроченной осетриной.

Дед выпил водку, отщипнул кусочек хлеба и удовлетворенно крякнул.

-Так. Теперь я буду вашим паханом.

Фёдор отошёл на шаг назад и презрительно посмотрел на своего ничтожного кореша, который суетливо подставлял крутому дедуле обшарпанный стул, стараясь при этом затереть ногами мокрую конфузную лужу.

Дед властно взгромоздился за столом и с нехорошим прищуром посмотрел на Федьку:

"Кончим, говоришь?.. Меня? Да ты, петух подшконошный, соплями кровавыми умоишьси, стоит мне только пёрышком махнуть!" И с этими словами Дед удивительно резво схватил зазубренный нож со

стола и точно метнул его в дверь, за которой замерла насмерть перепуганная соседка.

"А я копирайтером хочу быть", сказал Вадик.

Дед перебил его и сказал:

"Знавал я одного копирайтера сидели вместе."

Петухом он был и кликуха у него петушиная. "С...." Ладно, знать тебе энто не надо.

- Писать то умеешь?

- Да учил русский.

- Ну вот и заткнись.

Неожиданно, дед достал из своих шаровар КПК-наладонник последней модели и произнес: "Сейчась мы глянем чего тут капирайтеры на серче понаписали"

Вадик всё понял.

-"Алле, кровавый модератор"? Дед включил громкую связь.

Кто-то ответил: "да, мы вас слушаем Владимир Владимирович."

- "Вообщем так, копирайтеров всех забанить попанисывали тут понимаешь. Текст крысят друг у друга, совсем плохо дело. Я свою "гавносайт" в топ не могу вывести".

- Хорошо мы подключим линзоида.

- Да этот козёл бородатый совсем блогером стал.

- Извините у нас лучший форум, лучшие из лучших так сказать, мы следим за всем а вы подумайте об этом в бане.

Пи-пи-пи. Там бросили трубку.

Дед набрал другой номер.

-"Алло, Анатолий Батькович. Да это Вова Сеошник, нужны ваши интелектуальные способности. Не, с галактикой все в порядке, железяка тормозит. Начинайте."

Тут дед начал испаряться и пропадать из виду, он словно джин втянулся в наладонник и исчез.

- "Матрица!"-воскликнул Вадик.

- "Матрица!"-воскликнул Вадик.

Это загадочное слово он как-то раз слышал от архитектора, которого замели за убийство Светки.

Вадик испуганно поморгал и уставился на деда. Откуда в его испитом мозгу возникло слово "копирайтер" Вадик вспомнить так и не смог. Дед Вован тоже не знал, кто это такие, но дабы не потерять авторитет в глазах собутыльников, притворился сеошником. Федька решил косить под оптимизатора, а Натаха с Изольдой, имеющие по 8 классов образования, прикинулись корректоршами.

Натаха завопила благим матом и, мелко крестясь, ломанулась к выходу. У Вадюхи отвисла нижняя челюсть, с которой свешивалась длинная мутная слюна. Фёдор же, словно ожидал чего-то подобного, оставался невозмутим и спокоен. Он осторожно поднял КПК, поверетел, и вдруг достал из своих видавших виды бесформенных штанов точно такой же!.........

Дед летел по невидимым сетям, он любил это чувство.

Иногда перед ним проносились кадры из лагерной жизни.

Первый петух и первый мент посаженный на "перо".

Первая любовь и вкус лагерной баланды.

Иногда он думал, при чем здесь копирайт, ведь "феня" или язык блатарей, совсем здесь были неуместны.

Он знал одно еврейское слово, которое было разгадкой того самого заговора о котором любят вспоминать басмачи. Но назвать его мешала культура форума и возможный сбой в самой матрице.

Он летел, на корабль к учителю над зависший над планетой для получения ответа.

Вадик жрал героин кокаин, виагру и левитру и ЛСД, трамадол, нюхал клей, запивал все водкой а после этого он летал прихватив Натаху и Нюрку.

Всё бы хорошо но менты тоже хотели иметь наладонники, хотя мозги им не позволяли отличить виндовс от линукс.

А он мечтал попасть в зону, его влекла эта блатная романтика, ведь в тюрьмах давно появился интернет, запустили проект сокамерники и поисковую система LOXOS

Хороший копирайт создавался в тюрьме, только униженный и отчаянный человек способен сделать черное белым и наоборот. Другой, который выше всех и счастлив, может только навалять кучу полного счастья. Наверное это физиология, подумал Вадик.

Другое дело маленький срач без дрысталова и прочих неприятностей.

Для этого, Дед говорил, что петухам надо обязательно мыть попу с мылом.

В дверь постучали: "Откройте милиция"

Вошли два милиционера с рожами рекетиров. Взади семенил стукачок у которого дед еще при Сталине стучал.

Этот? - "Спросили они"

- Да он самый я ж вам фотку показывал

Он достал распечатку, "вот и деда есть".

Вадику сразу перехотелось втюрьму, а что могли повесить? Лучше б сразу к стенке.

Менты с наручниками начали приближаться.

Деда помоги!

Стена проломилась и из-за неё вылетел дед с нунчаками.

Стукачок хотел убежать, но в двери появился настоящий Чак Норрис.

Мощным прямым он дал под зад стукачку который вылетел из окна 9-го этажа и разбился насмерть.

Мозги вытекли наружу, глаза выкатились, а кишки стали добычей бродячх собак, которые набросились на труп бедняги.

Внизу, в черном каддилаке сидел Анатолий.

"Это провал": подумал он.