Юмор часть 4

Новости экстремального похудения:

Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

******

В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной

- Какой у вас рост?

- Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.

******

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:

- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

*****

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.

Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги."

Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...

Бабулька: "Ну... не все платят".

*****

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, шоу захотелось!!!

*****

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:

- Ну все, двигатель сломался, придётся тут ночевать.

Она:

- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?

*****

Жена мужу:

- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.

- Что, мне там будет плохо!?

- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

*****

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.

- Вас что-то беспокоит?

- Да!

- И что же?

- Накипь!!!

*****

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.

Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

*****

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.

Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

*****

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

******

- А давайте пойдём войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...

- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?

- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...

- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...

ГыГы

поржал

фесь топ не осилил(

- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?

- Я принципиально не шахтер.

*****

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

*****

Тормозит гаишник? Не волнуйтесь, успокойтесь и попытайтесь обьяснить ему еще раз.

Опытные гаишники не тормозят автомобиль ОКА...понимают, что толкать его будут они...

В доме Моисеева все мыло прибито к полу гвоздями...

Повар устроил настоящий праздник в детском саду, вылив бутылку вина в кастрюлю с компотом...

Приказы об увольнении, реальные цитаты

- В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его

- Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы

- Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности

- Выпал из окна курилки второй раз за месяц

- Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить

- Дергал женскую половину коллектива за пирсинги

- Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог

- Второй год не выходит из отпуска

- Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты

- Вырезал на рабочем столе свои инициалы

- Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

- Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". (а позволенный траффик - 20к

- Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном

подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга

- Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его

Баян! /ru/forum/comment/3292635

Ответ исполнителя на задание жгуна.

Тема еще веселей.

Они такие-же реальные как и мои сексуальные отношения с Шерон Стоун...

Не хилая подборочка роликов про Путина и Медведева (не только бояны): http://umorist.ru/video/

Не забываем название топика ;) Не стОит придираться к словам.