Юмор часть 4

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!

Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.

- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?

- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.

- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!

- Больные утырки! – крикнул Вася.

- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»

- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?

- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!

- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.

- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!

- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

http://webplanet.ru/news/life/2008/06/27/naprimer.html

... в невесомости. В результате чего продукты жизнедеятельности аккумулируются в большие капли, которые плавают в воздухе вокруг сотрудника, периодически сталкиваясь с его головой.

Чак Норрис... Кто он? Вот неполный список его возможностей

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.

5. Если вы не видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы видите Чака Норриса, значит, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.

12. Чак Норис настолько неуязвимый, что когда ему в детстве пытались сделать припивки, об него сломали 373 миллиона, 224 тысячи 408-мь шприцов. Сушествует легенда, что когда Чаку Норису будут делать прививку от гепатита Д, в мире перестанет существовать наркомания.

13.Чак Норис настолько меткий, что сдавал анализ мочи в Лос Анжелесе, делая Удар-Ноги-С-Разворотом в Непале.

14. Говорят, что когда одна гадалка взяла руку Чака Нориса погадать, то линии на ладони Чака выстроились в слова "ПОШЛА НАХЙ, САМ ВСЁ ЗНАЮ!!!" и мизинец этой руки убил гадалку Ударом-Ноги-С-Разворота.

15. Однажды Чак Норис решил проверить, какая рука у него сильней - левая или правая и устроил армрестлинг с самим собой. Победил Удар-Ноги-С-Разворота.

16. Имена «Брюс» и «Эван» являются синонимами имени «Чак». Так что фильмы «Брюс Всемогущий» и «Эван Всемогущий» сняты на самом деле о Чаке.

17. Чак Норрис настолько крут, что у него каждое яйцо больше другого.

18. Чак Норрис настолько силен, что, когда он, будучи крошкой, увидел свое отражение в воде и решил сразиться с ним, убил его Ударом-Ногой-С-Разворота.

19. Чак Норис настолько могущественен, что на его 20гб айподе помешаются миллионы теробайт записей криков убитых Ударом-Ноги-С-Разворота.

20. Чак Норис нстолько суров, что не отражается в зеркале. Зеркало отражается в Чак

21. Удар-Ноги-С-Разворота Чака Нориса не может отразить даже зеркало.

22. Сонце стесняется всходить, если Чак Норрис встал не с той ноги. В таких случаях Чак Норрис помагает ему другой ногой.

23. Чак Норис настолько умён, что разгадал Код да Винчи утром за чешчкой кофе, перепутав его с кросвордом с детской странички.

24. Кокаин - перхоть Чака Норриса

25. Чак Норрис настолько крут, что его нельзя пытать паяльником, паяльник можно пытать Чаком Норрисом.

26. Чак Норис настолько быстр, что выигрывает соревнования по формуле 1 на Ладе Калине. А без Лады рн приходит на пол часа раньше.

27. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось. Останки бедной птички разлетелись в радиусе 14-ти километров.

28. Боярский отрастил усы и шляпу ношу только чтобы быть похожим на Чак Норриса.

29. Чак Норрис настолько суров что вместо кофе пьёт кипяток с солью.

30. Проще согнуть лом, чем член Чака Норриса.

31. Чак Норис настолько суров, что когда однажды он проверялся у проктолога, то засосал его вовнутрь целиком.

32. Сейчас Чак Норрис выполняет благотворительную мисию в африке он убивает детей ударом ноги с разворота тем самым спасая их от голода.

33. Чак Норрис Настолько крут, что его мастурбация вызывает землятресения в Китае.

34. Чак Норис - единственный человек, который обыграл стену в тенис.

35. Кратчайший путь к серцу мужчины - через грудную клетку (с) Чак Норрис.

36. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

37. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

38. Google НИКОГДА не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

39. На самом деле атомную бомбу ни куда не сбрасывали, просто Чак слегка пукнул.

40. Чак Норрис настолько чуров, что использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

41. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

42. Плевок Чака Норриса раскладывает пространство на кварки.

43. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

44. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

45. Круги на кукурузных полях - это места где Чак Норрис отрабатывал свой Удар-Ноги-С-Разворота.

46. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

47. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

48. Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

49. Последние исследования показали, чот Чак Норрис никогда не рождался, он просто был всегда.

50. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

51. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось... Чак Норрис досчитал до бесконечности.

52. Чак Норрис не чувствует боли, боль чуствует Чак Норисса.

53. Чак Норрис никогда не бреется бритвой - он просто бьет себя ногой-с-разворота в лицо, ибо единственная вещь, способная порезать Чака Норриса это Чак Норрис.

56. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу Удар-Ногой-С-Разворота. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

57. В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

58. Чак Норис не смотрит телевизр - телевизор смотрит Чака Нориса.

59. молочные зубы Чака режут алмазы.

60. У Чак Норриса очень много врагов - целое кладбище.

61. Чак Норис, настолько крут, что является модером ВСЕХ форумов инета.

62. Чак может прочитать мысли любого, даже свои.

63. Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.

64. Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

65. Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".

66. За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

67. В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.

68. Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

69. Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

70. Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.

71. На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:

'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

72. У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.

73. Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.

74. Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

75. Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

76. Чак Норрис может удалить Корзину.

77. Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.

78. Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.

73. Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.

74. Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.

75. При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте "Чак Норрис" и вы заработаете максимальное количество баллов.

76. Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.

Кто еще может дополнить?

гляньте bidla.net )))

Замкнутый круг.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство...

Так должно было случиться и в этот раз:

РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА;

ДВА - победа наших над канадцами в хоккее...

и тут, сука, влазит Билан!!!

Акция в аптеке:

Купи три пачки презервативов и получи трихопол бесплатно!

У друга проблема.Сын ни в какую не хочет вникать в прекрасный мир географии.За очередной порцией Е Балтики советую ему повесить на внутренней двери туалета карту мира из серии "я познаю мир".Посмеялись.Прошло месяца три.При очередной встрече друг выставил ящик пива.Сын -победил на какой-то географической олимпиаде.Жена ,говорит,теперь хочет дочку по литературе подтянуть-в туалете Достоевского оставляет.Спросил моего мнения,видимо,как у специалиста.Посоветовал ему обзавестись дополнительными санузлами.

))

fenzin.org, улыбнуло.