- Поисковые системы
- Практика оптимизации
- Трафик для сайтов
- Монетизация сайтов
- Сайтостроение
- Социальный Маркетинг
- Общение профессионалов
- Биржа и продажа
- Финансовые объявления
- Работа на постоянной основе
- Сайты - покупка, продажа
- Соцсети: страницы, группы, приложения
- Сайты без доменов
- Трафик, тизерная и баннерная реклама
- Продажа, оценка, регистрация доменов
- Ссылки - обмен, покупка, продажа
- Программы и скрипты
- Размещение статей
- Инфопродукты
- Прочие цифровые товары
- Работа и услуги для вебмастера
- Оптимизация, продвижение и аудит
- Ведение рекламных кампаний
- Услуги в области SMM
- Программирование
- Администрирование серверов и сайтов
- Прокси, ВПН, анонимайзеры, IP
- Платное обучение, вебинары
- Регистрация в каталогах
- Копирайтинг, переводы
- Дизайн
- Usability: консультации и аудит
- Изготовление сайтов
- Наполнение сайтов
- Прочие услуги
- Не про работу
Переиграть и победить: как анализировать конкурентов для продвижения сайта
С помощью Ahrefs
Александр Шестаков
Ваши методы борьбы с похмельем
Когда чувствуете, что пьяны - голову в морозильник на 10 минут и всё... можно дальше продолжать гудеть.
Если похмелье лечить, то может затянуться на неделю.
Вот это и есть самая большая опасность НГ похмелья. Собственно сразу надо свыкнуться с мыслью, что если вы за праздничным столом выпили ударную дозу алкоголя то доморощенными средствами без применения комплексного медикаментозного вмешательства ничего вы со своим похмельем не сделаете. Тут единственное средство страдать и мучиться весь день, а вечером, непосредственно перед сном употребить ограниченную порцию алкоголя для сна. Если же речь идёт о рядовом, "проходном" похмелье, то в ход идут народные средства от чая и минералки до витаминов и седатиков в комплексе со средствами типа спазмолгола. Конкретный организм штука сугубо индивидуальная и рекомендовать что-то для снятия синдрома "обыкновенного" похмелья нет никакого смысла. Пожалуй единственное что помогает абсолютно всем - это крепко попариться в бане... но тут два "но" - не должно быть проблем с давлением и баня должна быть "безалкогольной". :)
Кстати да, когда то мне советовали народный рецепт: минералка пополам с кефиром. Вот только всё руки не доходят опробовать его на себе.
Попробуйте, только будьте готовы к побочным эффектам. 😂 С вероятностью процентов в 70 вы привяжете себя на весь день к заведению вполне определённого рода. :)
rmikel, да не пью я =)))) И похмелья никогда не было. Просто любопытно было как кто борится )))
да не пью я =)))) И похмелья никогда не было.
Я тоже не пью :) и не понимаю, зачем такой праздник, как Новый год глушить водкой. ;)
С вероятностью процентов в 70 вы привяжете себя на весь день к заведению вполне определённого рода.
Были такие случаи?
Я тоже не пью и не понимаю, зачем такой праздник, как Новый год глушить водкой
Согласен. Ящик шампанского намного интереснее
Были такие случаи?
Ну от похмелья лучше всего помогает минералка содержащая большое кол-во солей магния... Такого рода минералки (Донат или Ессентуки) снижают давление и купируют судорожный синдром (ака тремор), но обладают мощным слабящим эффектом... тем более на фоне кефира. :)
обладают мощным слабящим эффектом... тем более на фоне кефира.
jorevo, как я уже сказал, пока не доходил до опробования репепта с кефиром, но, логически рассуждая, в нем есть здравое зерно: кефир содержит некоторое ко-во спирта и действует опохмеляюще, а минералка компенсирует потерю солей организмом, плюс достаточное количество воды.
Возможно, слабительный эффект зависит от индивидуальной "крепкости желудка". :)
jorevo, как я уже сказал, пока не доходил до опробования репепта с кефиром, но, логически рассуждая, в нем есть здравое зерно: кефир содержит некоторое ко-во спирта и действует опохмеляюще,
Сомнительно. Продажные кефиры содержат ничтожные кол-ва алкоголя, которые наврядли окажут "похмеляющий" эффект. Содержание алкоголя в кефире не превышает 1 процента... что даже до светлого пива очень далеко. Наибольшее кол-во спирта - до 5, содержит кумыс... но где же его найдёшь? Вообще, насколько мне известно, оттягивающие свойства кефира - это всё благодаря молочной кислоте, потому от похмелья лучше потреблять не кефир, а домашнюю простоквашу... но найти её в продаже не намного легче чем кумыс. :)
Тут всё правильно... побольше питья + витамины, минералы и глюкоза. Есть средство (забыл как называется) порошочек из глюкозы, соли, хлорида калия и какой-то магниевой соли. Мерзостного сладко-солёного вкуса... прописывают при обезвоживании... завтра вспомню как называется. :)
Возможно. :) Но проверять эту особенность организма в отрыве от дома я бы не решился.
Когда чувствуете, что пьяны - голову в морозильник на 10 минут и всё...
😂😂😂
Если бы у меня был запланирован визит к Путину 2-го числа, но при этом в новогоднюю ночь я бы нажрался - я предпочёл бы русскую баньку с выпрыгиванием в снег :). Выгнал бы все шлаки нафиг таким образом. Вот только со снегом нынче проблемы, да и Путин не зовёт!
PS/ а про морозильник история была в ЖЖ, но первоисточник не нашёл, поэтому копипаст:
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот **аный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а бл***, полностью охватил!
Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, бл***! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом ***ался на пол вместе с холодильником.
И знаете, какая была первая мысль? "**я! Наконец-то пельмени выпали!"