Юмор в коротких штанишках - 2

Коллеги, прикиньте...

Сегодня мне Садовский приснился. Говорит, ребята, отдыхайте спокойно - теперь все лето апдейтов не будет.

Проснулся в отличном настроении.

Все смотрят НашаРаша? Все помнят приколы, с которых начинают показывать дулина и михалыча? типа "челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки"...вот, почитал на башорге сёдня цитату, и думаю что эту тему можно продолжить:

OTMOROZOK

челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу

Silvester

нитересно а как выглядят челябинские одмины??

Silvester

челябинкие одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах

OTMOROZOK

)))

Silvester

челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу

OTMOROZOK

челябинские одмины настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор

Silvester

неа это ватно

челябинские одмины настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей

OTMOROZOK

челябинские админы настолько суровы что приходят на работу на час раньше чтобы на час больше ничего не делать

думаю можно раскрыть тему суровых жителей челябинска дальше

-Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой!

-Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане!

-Челябинские дизайнеры на столько суровы, что расставляют переносы и точки над "ё" вручную!

-Челябинские фотожаберы на столько суровы, что до сих пор жабят Ксюшу собчак

-Челябинские лесбиянки на столько суровые, что ловят мужыков и е$$т их в жопу!

-Челябинские газелисты на столько суровые, что дают сдачи гнутыми пятаками

-Челябинские гопники на столько суровые, что даже не знают что они гопники, а думают что телефоны и деньги им все отдают просто так!

-Челябинские гаишники на столько суровые, что в Челябинске никто не ездит на автомобилях!

- Челябинские 1С-ники настолько суровы, что правят конфигурацию в бинарном редакторе;

- Челябинские официантки настолько суровы, что дают на чай посетителям;

- Челябинские депутаты настолько суровы, что голосуют на собраниях поднятием члена;

- Челябинские сварщики настолько суровы, что не используют сварочные аппараты, а так сурово смотрят на металл, что он закипает.

мб гормошка :)

«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,

стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."

«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".

Взято из темы про апдеты.

Админка Платона Щукина.

http://yandex.ssve.ru/

Сорри если не ново, меня смеяло :D

P.S.

Исходник

/ru/forum/143650

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:

- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?

- Четыре.

- А что это ты читаешь?

Парень молча показывает.

- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?

Маленький мальчик ледяным тоном:

- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

На лавочке сидят две престарелые бабульки.

Одна другой говорит:

- Никоноровна, ты не помнишь как меня зовут?

После длительной паузы вторая отвечает:

- А тебе срочно....?

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным

вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

подруга в постели на ухо нашептала :)

Из не придуманного.

У нас в компании есть база рабочая, где числятся всякие отгрузки клиентам и т.д. Сейчас мне потребовалось сделать выборку за месяц куда отгружались ноутбуки определенной модели. Среди прочих клиентов был обнаружен аресат "Орден Тамплиеров". Без кавычек, форм собственности и реквизитов. Оплата наличными (уж не знаю золотом или за сопровождение до Святой Земли).

Сидел и смотрел в эту запись как дурак. И смешно и бред какой-то. Особенно учитывая, что у нас однажды покупала что-то Церковь Свидетелей Иеговы, вполне реальная. Собственно пошел к менеджеру который это отгружал, говорю, мол известно ли тебе, что Орден Тамплиеров разогнан в 13ХХ каком-то году Филиппом Красивым и папой Урбаном, последний даже наложил на них анфему за осквернение креста и поклонение Бафомету. Не будет ли мол у нас из-за этой отгрузки проблем с Католической Церквью. Помнится по этому делу сожгли человек 50 в Париже.

Менеджер моей иронии не понял и стал туда звонить. Оказалось охранное агенство. Мне вот тоже хочется позвонить, узнать кому пришло в голову название.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:

Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?

Ответ: НОСКИ!

На вопрос – почему?, жена ответила:

- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.

Логично!

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.

Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!

А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского

антропологического института. Они установили, что результаты опытов на

добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто

пытался вырваться.

Минздарвсоцразвития установило, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...

- И что же тебя так заинтересовало?

- Чего это они там, &уки, строят?

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

Учитель труда:

- Сегодня на уроке будем делать гроб.

- Зачем?

- Схорониться мне надо...

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти

ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,

а скотина- существо домашнее

ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

У шестилетнего мальчугана спросили:

- Кем бы ты хотел быть?

- Продавцом.

- Но для этого ты еще слишком мал.

- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.

Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:

-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).

Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста.

Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

Странная у нас страна женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

- Что? Бросил пить и курить?

- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.