Прощенное воскресенье

Вкусно, почти как Orbit "сходил в ресторан".

🍿

Не скажу - секрет.

Ээх, главное, чтобы не под траурный.

Хорошо тебе. У меня нередко подразумевает.

Да, я тебя понял. Такой сценарий вполне имеет право на жизнь. Тут хочется заметить, что это не единственная модель несогласия со свинством и постановки человека "на место" вплоть до разрыва отношений. В свою очередь прощение не подразумевает в качестве единственной возможности предоставления оппоненту холки, на которой он будет ездить. Скорее это отказ от игры в кухонный бокс, это позиция человека, когда он выше этого, причем не в ироничном смысле этого словосочетания, а в правильном.

Мне кажется, будет достаточно показательным пример, отвлеченный от христианства. Представим психолога, работающего с капризным клиентом. Тут каждое слово имеет значение: именно психолога, то есть классного специалиста, цель которого - повлиять на ситуацию, на чужую жизнь, на чужой настрой, на дальнейшие действия другого человека, и повлиять именно словом, и именно с капризным клиентом, то есть с человеком, у которого пусть и не мыши на чердаке, и ему как бы ещё не к психиатру, но всё же большие и мерзкие тараканы, то есть общение с ним вряд ли назовешь приятным априори.

Такой специалист, если у него за плечами большой стаж, большая личностная зрелость, моральная сила и четко очерченные цели, поставит себя в общении так, что на него, что называется, как сядешь, так и слезешь. Уж будь уверена, что он (или она) не позволит вить из себя веревки, не даст оскорблять себя, и все негативные моменты будут гаситься без ущерба для главенства его (ее) роли. Но это влияние не имеет ничего общего с непрощением клиента за его вспышки, за какие-либо его прегрешения, за его несдержанность, за его нежелание выполнять советы, на которые он к тому же ещё и злится с той или иной степенью хамства... Сильная личность, если психолог именно таков, поставит на место человека. И при этом сделает это так, что отношения, хоть и выгнувшись в дугу и напрягшись, потом с радостью для обеих сторон разгладятся. Более того, хорошее отношение со стороны психолога, начальника, друга, возлюбленного может стоить в глазах другой стороны столь дорого, что это отношение тот будет бояться потерять. И конечно опыт этих потерь, то есть, говоря твоими словами, давание по голове в случае схождения с рельс, нужен непременно.

Но это, как видно (надеюсь) из вышеприведенного примера, вовсе не обязательно должно вытекать из непрощения. Скорее из самоосознания человека, из того, что он знает себе цену, и именно за счет этого многим и в голову не придет плевать в его сторону, потому как вот то самое невербальное, о котором ты говоришь, прекрасно действует не только нам во вред, но и во благо. И, конечно, боязнь разрыва отношений - самый жгучий огонь в этой притягательности. Но вряд ли стоит им жечь слишком часто - Вечный Огонь, увы, бывает только в виде памятника. В реальности кончается газ.

Как по мне, пример с психологом не совсем удачен. Ибо тут неравные стороны изначально. Нужно бытовуху рассматривать. Лучше из личного опыта.

В том смысле, что типа клиент изначально пришел к специалисту за помощью, а не наоборот, и сидит в его кабинете, а не в собственном? Ну а с другой стороны - именно клиент платит деньги, и нехилые, и вполне рано или поздно начинает считать себя вправе заказывать музыку. К тому же у меня вовсе не было цели смоделировать поединок равных. В жизни вообще так не бывает, ни в психологическом противостоянии, ни в боевом. И уж если мы говорим именно о личных отношениях, то тут всё же имеется некая свобода выбора, позволяющая не окружать себя оборзевшими хамами, на которых ничего, окромя лома, не действует.

Взаимодействия с родителем подойдут? Оборзевшим от собственной власти над чадом, которая до определенного возраста была вообще непреодолимой для ребенка?

Простить необычайно трудно, почти невозможно. Послать, дать сковородкой по морде - тоже невозможно. Забыть - невозможно. "Не обращать внимания" - невозможно.

Единственный выход - найти в себе силы простить.

Это личный опыт. У меня много лет не было контакта с матерью. Почти заставила себя простить ее. Нет, не почти. Заставила. И наладила отношения.

Практика "непрощения", а то "сядет на шею и придется прощать много и часто" приводила к усугублению конфликтов, обоюдной нервотрепке, потере здоровья. Тоже обоюдной.

Это чужую тетю легко сковородкой, да и пошла она вон. А маму - не очень-то, знаете ли. :)

....лучше групповуху. Прикольнее и полезнее. А следующее поколение форумчан сможет делать опросы и ставки ставить, где чей ребенок.

В том смысле, что клиент как бы более ущербен своего врача в психическом плане, раз припёрся и деньги платит.

---------- Добавлено 18.03.2013 в 13:15 ----------

Да потому что любим мы раны собственные растравливать. ( читаем первую часть "Братьев Карамазовых. "У старца Зосимы"). А потом ещё и постоянно тешиться собственной болью и негодованием, особенно если на сто процентов якобы правы. А надо учиться забывать. Это великое искусство.

Мне кажется, тут мессидж "со мной так нельзя" заранее очень четко транслируется. И клиент чувствует ту грань, за которую ему нельзя переходить, иначе ему просто укажут на дверь. То есть именно что не простят. :)

Это правильный ответ практически на все вопросы топика.

А именно - необходимо уметь формировать собственное жизненное пространство. С ограниченным допуском. По принципу автоматизированного менеджмента и систем контроля. Все экивоки на жизненные ситуации не канают. Всегда можно вовремя отрезать, даже если очень больно. Или поменять условия игры.